Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:
— Ако искаш, аз ще съм отгоре.
— Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
— Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм т...

- Той няма приятели.
— Защо?
— Защото той не пие…

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустиня...

Веднъж Иванчо се разхожда с баща си. По пътя срещат непознат човек, а Иванчо го поздравява:
— Здравей!
Баща му го пита:
— От къде познаваш този човек?
А Иванчо отговаря:
— Ами той е от инспекцията за...

Един мъж влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена:
— Може ли да ми кажете колко е часа?
Жената отговаря:
— 10 лв. на час.

Туристът:
— Вярно ли е, че алигаторите не нападат, ако носиш фенерче?
Водачът:
— Зависи от това колко бързо го носиш.

За да се ориентирате в гората къде е Юг, трябва да погледнете някое дърво. Ако дървото е палма, то Юг вече е тук!

- Господин полицай, ето този мъж ми направи гнусно предложение.
— Да правите секс?
— Да, но не е в това е проблема.
— Някакво извращение ли?
— Именно, при това много извратено.
— Какво точно?
— Безпла...

Песимистът вижда само тунел. Оптимистът вижда светлината в края на тунела. Реалистът вижда тунела, светлината и приближаващия влак. А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите…

- Каква е дефиницията за мъж-оптимист?
— Оптимист е мъж, който преди да отиде на среща, смазва ципа на панталоните си.

- Госпожице, кажете ми какво закусват девиците?
— Идея си нямам!
— Благодаря, така си и мислех.

Съдията към обвиняемия:
— Преди половин година ви осъдих за кражба на панталони, а ето, че отново сте тук!
— Извинете, господин съдия, но няма панталони, които да траят вечно!

Съдията:
— Слушам Ви.
— Вкара ме в леглото и жестоко ме оскърби.
— С какви действия?
— С бездействие…

Блондинка пита своя приятека също блондинка за новата й кола:
— Мацко, как си я купи таз кола, ма?
— На лизинг, – отвърнала тя. А ти твойта?
— Аз… на духинг!

Асан навива Айшето да се вземат:
— Айде, ма Айше, аз имам два.
Вечерта Айшето се възмущава:
— Що ме излъга бе?
— А, дадох единия на комшията на заем.
На другия ден:
— Асане, ти си голям будала бе, що...