- Моя дядо е бил много смел човек. Разправят, че веднъж влязъл в клетка с три лъва.
— Сигурно е впечатлил много всички, като е излязъл.
— А кой е казал, че излязъл?

Млада жена се оплаква на доктора:
— Просто не знам какво става с мен. Щом изпия чашка алкохол и веднага започвам да изпитвам невероятна нужда от секс.
— Добре ще обсъдим вашата болест. Но нека преди т...

Възрастен човек се качва в трамвая, но няма места. Той се приближава до млад седнал човек и му казва:
— Млади човече, отстъпи мястото, че ме болят краката!
Младия отвърнал:
— Дядо, ти като си бил млад...

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
— Мадам бърза ли?
— Мадам не бърза… — Мадам ще пийне ли чашка кафе?
— Мадам ще пийне кафе… Пият кафе.
— Мадам семейна ли е?
— Мадам е семейна… — М...

- Как може да си толкова мързелив? По цял ден спиш, а можеше да имаш семейство, деца, те да работят за теб. Толкова ли ти се вижда трудно?
— Да! Къде да намеря бременна жена!?!

Една мутра отишла при бръснаря си да се бръсне. Седнал на стола, а бръснарят го попитал:
— Искаш ли да ти докажа колко си тъп?
Мутрата се съгласила.
— Какъв се пада по-големият син на баща ми? – попи...

Една чиста гола жена се качила на такси. Шофьорът постоянно я гледал от предното огледало.
Жената:
— Защо ме гледате постоянно? Все едно никога не сте виждали гола жена… Шофьорът:
— Виждал съм, но се...

- Иванчо, чичкото ти даде шоколад, какво се казва?
— Нощ с мама струва 100 лева.
— Как не те е срам, Иванчо?
— Мен ли трябва да ме е срам, а мамо?

Италианец и българин влизат в тоалетна. На излизане италианецът забелязва, че българинът не си мие ръцете и му казва:
— Нас от малки ни учат да си измием ръцете, след като сме ходили до тоалетната.
—...

- Откъде имаш такъв хубав часовник?
— Подарък е от сестра ми.
— Но ти нямаш сестра?!
— Нямам, но така пише на часовника.

Лили Иванова си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
— Ами искам да се оженя за тебе...

Осемдесет и две годишен старец при уролога:
— Докторе имам проблем: колкото повече одъртявам толкова по-нависоко пикая.
— Не може да бъде!?
— Може, може! Преди десет години си пикаех върху обувките, а...

Един човек имал проблеми в сексуалния живот. Отишъл на сексолог и той му казал, че жената обича да я превъзнасят, да и говорят хубави неща и да я ухажват. Дал му ценни съвети и човекът си тръгнал за в...

Братче и сестриче правят снежен човек. Момчето казва:
— Вече е почти готов. Ще отида до кухнята за да взема морков.
Сестрата:
— Два моркова вземи. Нос също ще му сложим.

Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива:
— Уотсън, някой ни е пипал колата!
— Как позна?
— Елементарно, Уотсън – няма я!