Студент учи за изпит. Вътрешният глас му казва:
— Ще се падне 6ти въпрос!
Студентът пита вътрешния си глас:
— Сигурен ли си, че ще се падне точно той?
Вътрешният глас отговаря без да се колебае:...

Диалог на изпит:
— Знаеш ли?
— Знам.
— Какво знаеш?
— По предмета знам?
— По какъв предмет?
— По който се явявам?
— По кой се явяваш?
— Е-еее… вие вече издребнявате?

Студент танцува с приятелката си в дискотека. И изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
— Човека припадна! Донесете вода!
Студентът с последни сили добавя:
— И хляб!

На изпит професор пита неподготвен студент:
— Какво е това изпит?
— Това е беседа между двама умни хора.
— А, ако единият от тях е идиот?
— Тогава вторият няма да получи стипендия.

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
— Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе...

Двама студенти пият:
— Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.

Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил „авторът“ на човешкото тяло. Първият настоява:
— Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!
Вторият не му се дава...

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
— Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
— Кви ги правите бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате....

Двама студенти си говорят и единия пита:
— Абе приятел, я кажи как да се отърва от тия хлебарки, пробвах с отрова, с къщички, с чехли ги бих – все нови и нови, няма край, ще се побъркам.
— А ти с тебе...

Професорът пита свой студент:
— Колега, какво ви е отношението към висшата математика?
— Ами? нещастна любов.
— Какво имате предвид?
— Аз я обичам, но тя не ми се отдава.

Двама студенти съквартиранти си говорят:
— Много е тежко положението с храната… без никакви доходи… Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
— Стига бе … Много е мръсно!
— Нищо...

Професорът:
— Събудете колегата до вас.
Студентът:
— Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.

Надпис на женско общежитие:
"Проверено! Девойки няма!"

Една бабка подава документи да кандидатства в един ВУЗ. Там, разбира се я питат:
- От къв зор Ви да учите чак сега?
- Моя старец иска да спи със студентки.

От дневника на един студент за празнуването на 8-ми декември:
" Добре си купонясахме - нощта на седми срещу девети декември..."