Продавач към клиент, раздразнено:
- Вие сте първия, който се жалва за неотворен парашут.
Шеф се връща с подчинените си от погребение на техен колега и им се кара:
- Бива ли така бе! Горката вдовица... Разбирам, че много го обичахте Пешо, ама трябваше ли да викате "готин пич беше!" и да го...
Решили дядо и баба да правят секс за последно.Рекла бабата
- Абе, дядо, той не може се н.....и бре! Кво ша ми .... като ти е мек...?
Дядото упорит:
- Два молива ш’му сложа за шини, с тиксо ш’го вържа...
Дете се обръща към баща си с думите:
- Тате, баба умря вчера, а ти свириш на пияно!
- Но миличка, аз свиря само на черните клавиши!
Обява във вестник:
"Изгубено е куче. Отличителни белези: без едно око, без един крак и без зъби. Отговаря на името Лъки."
Перфектната обида:
Майка ти е толкова дебела, че като стъпи на кантара се изписва:
"Следва продължение...."
Един се оплаква на приятеля си:
- Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.
- Че защо пък се мъчиш от тях?
- Ами всичките са на немски...
- Не ме нервирайте! Скоро вече няма да имам място да крия труповете!
- Пийте кафето си по-бързо!
- Защо? Ще изстине ли?
- Не. Ще поскъпне!
Попитали един канибал:
- Абе ти обичаш ли децата?
Замислил се той, и казал
- Е, ям ги, ама с отвращение...
- Знаеш ли, съседът ми се оказа вампир!
- А ти как разбра?
- Забих му брезов кол в сърцето и той взе, че умря!
- Всяко лято нашите ме пращат при баба и дядо. А аз толкова мразя гробищата...
- Не може да си толкова тъпа!
- Мога! Живеем в свободна страна!
Двама бездомни си говорят:
- Едно време се возех на собствена кола...
- Да бе, и майка ти я буташе!
- Четири крака и една ръка - що е то?
- Щастлив ротвайлер.