Прибира се мъж от командировка и отива при кучето си.
- Е, съседът идва ли?
- Бау, бау!
- Целуваха се!
- Бау, бау!
- А друго какво правига?
Кучето започва бързо и тежко да диша.
- Хъ, хъ, хъ....

Надпис: "Докосването до съоръжението е смъртоностно. Всеки, който наруши това, ще бъде глобен!"

Учителката пита Иванчо:
- Кажи ми пет неща, които съдържат мляко?
- Ами... масло, сирене, сладолед и... и две крави.

Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
- Кво става бе, Картоф?
- Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...
- Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
- Абе нали...

-Мило Радио Ереван, вярно ли е ,че Лили Иванова поискала 100 000 долара, за да разговаря със Слави Трифонов?
-А, кой е казал, че тя само иска да говорят?

Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най-близкия бар и си поръчал тройно уиски.
Барманът му налял и мимоходом отбелязъл:
- Това е доста силно питие. Какъв ти е проблемът?
Мъжът пресушил чашата си...

- Каква е разликата между цар Киро и Волен Сидеров?
- Цар Киро няма офшорни фирми.

Сестрата:
- Докторе, симулантът от трета стая умря!
Доктора:
- Еее, тоя вече прекали!

"Нищо в закона не позволява на висшестоящ да тормози низшестоящ и обратното."
Коментар по новия трудов закон

Забелязали ли сте, че хората, които закъсняват са много по-весели от хората, които ги чакат?

Клиент към прадавача:
- Дайте една траурна лента моля.
- Тесна или широка господине?
- Има ли значение?
- Има, колкото е по-близък покойникът ви, толково по-широка е лентичката.
- Ааа, дай некви конци...

Не вярвам на хора, които са в състояние да се усмихват в 8 сутринта.

Събрали се на търговски събор 3-ма търговци на ябълки.
Първият казал:
- Да знаете пък каква ябълка отгледах аз... едва я домъкнах до събора да я покажа, 100 кила..
Вторият:
- А моята пък каква е... из...

Моята работа е да си го нося, а коя ще го вдига си е нейна работа.

Всяка жена трябва да има малка черна рокля.
Аз имам такава... и тя наистина ми е малка...