Докторе, дъщеричката ми много бързо смъква килограми. И на въздух я водим, и гимнастика я караме да прави, а килцата й се топят, топят...
А как се храни?
Дявол да го вземе, все ни се струваше, че...
Глупавият проумява само онова, което вече е станало.
Един мераклия слепец се обажда в един бардак по телефона и казва:
Сляп съм,искам да си поръчам перверзно русо маце с големи гърди!
Няма проблеми,г-не!
Изпращат му на адреса мацето.То звъни,слепецът от...
Двама затворници чакат трети и спорятн на кои ще е любовоница и на кои слуга.
Вратата се отваря през нея едвам, на една страна се промъква една грамада и заявява :
- А съм ващата мама. Кой ще е пръв...
В един вестник пише:
"Избавям от мензис, гаранция девет месеца".
- Сестро - моли болният, - дайте ми някакви приспивателни хапчета!
- За съжаление свършиха, но ако искате, мога да ви дам моето плюшено мече…
- Извинете, това ли е отделът за рекламации?
- Да. Какво искате да върнете?
- Това.
- А какво е то?
- Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал...
Две чукчета седят и си говорят:
- Колко хубаво нещо е Нова година! - казало замислено първото.
- Сексът е също хубаво нещо. - отговорило второто.
- Дааа ама нова година е по-често...отвърнало първото...
Две полицейски жени седят на гости у едната. Тя поглежда през прозореца и казва:
-А, мъжа ми си идва и ми носи цветя, довечера пак ще трябва да си вдигам краката.
А другата пита:
- Що ма, вие нямат...
Режисьор коментира сценария на новата пиеса с писателя:
- Трябва да го променим, аз съм противник на псувните в театъра!
- Какви псувни? В сценария няма никакви псувни!
- Там няма, но сред публиката щ...
Роден съм вкъщи, но когато мама ме видяла, се наложило да я преместят в болница.
Мъж и жена правят секс:
-Скъпи, как намираш гърдите ми?
-Трудно скъпа, трудно...
- Прибирам се вкъщи и какво да видя - жена ми в леглото с един швед...
- И ти какво му каза?
- Е какво да му кажа - не знам шведски...
Митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден. Един предложил:
- Да вземем да му купим един апартамент.
- Не става. Той си им...
- Иванчо, как е новата ти учителка?
- Много е набожна!
- ?!?
- Изпита ме. Започнах да отговарям, а тя веднага почна да се кръсти и да вика "О, Боже! О, Боже!"