Между блондинки:
- Абе муце ти оргазъм получаваш ли?
- Откъде да знам, мъжът ми се занимава с абонаментите.
Единсвеното, за което моля - дайте ми шанс да се убедя, че парите не правят щастието.
Ех... добре че е Фейсбука, за да разбера че днес е празник на студента и че на вън вали сняг...
Бай Славчо на сексолог:
- Докторе, страдам от полова слабост, не мога да откажа на никоя!
Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам ,когато ми е интересно...
Трима приятели седят на бара и говорят за сексуалния си живот.
Първият казал:
- Ако правим секс с жената веднъж седмично, пак е добре.
Вторият:
- Ти си добре! Ние ако правим веднъж месечно, е постижен...
Жените трябва да бъдат обичани, не разбирани.
Оскар Уайлд
Всяка млада и почтена дама, трябва да си ляга най-късно в осем и половина, за да може да се прибере до полунощ!
Взех някакви таблетки срещу главоболие, от скука чета инструкцията, странични ефекти - главоболие...
Приятелката ви не е права да ви се сърди, задето не я изпращате. Вие какво сте виновни, че тя живее в Люлин?!
Дежурен лекар приключва смяната си и минава през стаите с пациентите:
- Довиждане, довиждане, сбогом, довиждане...
Катаджия към шофьор:
- Защо превишихте скоростта?!
- Исках по-бързо да се прибера вкъщи преди да е подействала водката.
Мотопедист блъснал на улицата дебелак.
- Какво ти става, бе! Не можа ли да ме заобиколиш?- развикал се пострадалият.
- Страхувах се, че няма да ми стигне бензина...
Жена се връща у дома след пластична операция. Детето й крещи:
- Тате, тате! Коя е тая леля, дето е облякла дрехите на мама?
,,Майка съдистка" къпе детето си и в банята влиза мъжа.
-Айде бръкни по-смело във водата!
-Бръкни ти в тая вряла вода!