Всички категории

  1. - Защо си в толкова добро настроение тази сутрин?
    - В трамвайя един младеж ми отстъпи място, а после стоя над мен и по целия път ми зяпаше деколтето.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. При нас в работата ценят всеки служител много, затова са ни блокирани всички сайтове за търсене на работа.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Мъжете се делят на 4 вида:
    1. Мъж с пари и мозък. Сменя жените по три пъти на ден - спи и зарязва.
    2. Мъж с пари, но без мозък. Взима си любовница и спи само с нея. Страхува се да не я изгуби.
    3. Мъж...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Скъпа, заприличала си на Гълъбин Боевски!
    - Как така?!
    - Качила си 9 килца без да усетиш...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Някакъв влиза в магазин за карнавални костюми и казва:
    - Тази вечер съм на купон и искам да се маскирам като Адам.
    Продавачката изчезва за малко и се връща със смокиново листо.
    - Малко е, не става.
    Ма...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Двама канибали седнали да обядват. Единият казал:
    - Мразя тъща си.
    Другият отварнал:
    - Нищо, яж само гарнитурата!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Каква е разликата между коте и маце?
    - Котето те драска целия, но мацето може да ти одраска и цяла заплата

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Питат Радио Ереван:
    - Как да избегнем махмурлука?
    - Не изтрезнявайте!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Двама еврей са попаднали в газова камера:
    - Газът се покачва! - казва единият.
    - Купувай, купувай! - отговаря вторият.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Направили състезание на тема "Забиване на пирон с ръка"
    Явили се американец,французин и чукчи.
    Американеца забил 1/3 от пирона.
    Французина 1/2 от пирона.
    Чукчи забил целия пирон.
    Класиране:
    1-во място...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. В клона на здравен център чиновникът виждал всеки ден един и
    същи гражданин да идва на преглед. Ето че един ден
    въпросният гражданин не дошъл. Чиновникът се учудил. На
    другия ден обаче гражданинът пак...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Двама студенти си говорят:
    - Имам добра и лоша новина!
    - Каква е лошата?
    - Няма да дойдат тази вечер момичетата!
    - А добрата?
    - Купих презервативи!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Умиращ старец се изповядва:
    - Половината си живот бях пияница и пройдоха... пиех, биех се, по жени ходех, изпуквах всичките си пари на хазарт, за една стотинка полезна работа не съм свършил...
    - А дру...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Една пияница върви в кръг, подпирайки се на един стълб с едната ръка:
    "Край! Няма изход. Изгубих се"

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Баща намерил в сина си електронна цигара и го накарал да я изпуши цялата, барабар с батерията и зарядното.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини