Ако съдбата е спряла да ви се усмихва, опитайте да я разсмеете.
- Искам да те помоля за ръката ти...
- Ех, че си хитър! Взимай всичко!!!
Продавам хамелеон. Син...Не, червен...не, зелен...Не, не продавам.
- Когато започнах да си имам работа с митничарите започнах да уважавам катаджиите!
- Още не си имал работа със съдебните съдии...
В университета асистент пита студентка:
- Какво означава буквата Д на блузката ви? Може би това е първата буква на вашето име? Диана, Деница, Димана ...?
- Не, Д означава девствена, обаче трябва да...
Обява:
Продавам пясъчен часовник със секундарна стрелка.
- По-добре мълчи, Иванчо.
- Защо, татко?
- Защото е по-добре да мълчиш и да те мислят за идиот, отколкото да говориш и да разсееш всички съмнения.
- Добър ден, г-н Петров! Нали позволявате да изведа дъщеря ви на разходка в парка? Между другото, кажете ако искате и на вас да вземем нещо от аптеката.
- Какво нямат дебелите момичета във Фейсбук?
- Албум "лято" и снимки в цял ръст!
Веднъж един хипнотизатор се опита да ме хипнотизира, но нищо не се получи. И сега всеки път злорадо му припомням това, когато ходя всяка събота при него да му мия колата.
Една циганка хранела малкият Хасанчо и го плашила:
- Яж мама, че иначе ще те дам на скинарите...
Оправдание за минали дела:
"Аз тогава бях прост..."
Не е чак толкова голямо състоянието на Васил Божков - едвам по един долар на всеки китаец.
Точно преди изпита студентка седи на стълбите пред аудиторията и си преговаря материала. Пристига един колега - направо от снощния купон. Заглежда се в учебника в ръцете й и казва умно:
- Аха, "Линейн...
Ето, че ви е дошло време да си вземете жена. Въпросът е само в това - чия?