Всички категории

  1. Една майка говори с друга:
    - Знаеш ли, моя син почна по цял ден да медитира. Не знам какво точно е това, но е по-добре отколкото като преди по цял ден да седи и да не прави нищо.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Един човек решил да скача от къщата си. Но изведнъж дошъл Дядо Коледа и попитал:
    К:Защо ще скачаш?
    Ч:Децата много ме изнервят не слушат, не мога да трая повече.
    Дядо Коледа го спрял. Щракнал с пръсти...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Две блондинки седели на спирка.
    Едната чакала автобус 1,а другата 2.
    Дошла 12-ката качили са и двете...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Разни видове напиване:
    1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
    2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
    3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата...

    Оценка 5 от 1 глас
  5. Лежат в леглото. Той:
    - Скъпа! Искам да знаеш, че ужасно те обичам!
    Тя:
    - Да, наистина ужасно...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Защо жените след като заредят автомобила не изтръскват пистолета?
    - Че откъде ще имат този рефлекс?

    Оценка 4 от 1 глас
  7. Една мутра вдига ужасен скандал на красивата си секретарка:
    - Ти кво си фантазираш ма, давам ти два бона заплата, мъкна те по кръчми, чат-пат те поебавам и ти даже по някой път въобще не идваш на рабо...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. На опаковката Дуфалак пише: "Стимулира перисталтиката, и нормалният ритъм на работа на дебелото черво е възстановен"... Я как деликатно са завоалирали думата ДИАРИЯ!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Имало едно пате,което ходило да краде из държавите.Отишло в Германия и по4нало да пее:
    Аз съм пате с кофи4ка идвам да крада. Откраднало каквото откраднало и отишло във Франция и пак по4нало да пее:
    Аз...

    Оценка 1.66667 от 3 гласа
  10. Днес ББ откри новите цени на ток, парно, вода.
    Новата цена на тока не е с 10 процента нагоре, както се очакваше, а с 13 процента повече, обяви категорично ББ.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита:
    -Пешо, какво правиш?
    -Аааа, верно бе, Пешо беше!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Току що разбрахме от Бургаските медии,че Бургаският съд
    е осъдил "Митьо Очите"на принудителна смяна на прякора,
    вече ще се нарича - "Митьо Изписаните Вежди".

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Обява за работа по време на големите жеги:
    "Търся работа в хладилен склад, транжорна, ледена пързалка или в краен случай в моргата. Желателно е денонощно и без почивни дни."

    Оценка 4 от 1 глас
  14. Полицаите от Н-ското районно управление дълго тичаха и стреляха, докато не успеят да се скрият от престъпниците.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. ... и най-важното - нашите парашути са с доживотна гаранция.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини