Всички категории

1. Влиза при доктора мъртво пиян пациент.
   Доктора:
   - Охо..още един любител на чашката.
   Пациента:
   - Обиждате, докторе. Професионалист съм.

   Оценка 5 от 1 глас

2. Срещат се двама приятели - дърводелец и електротехник. Дърводелецът се оплаква:
   - След месец тъщата има рожден ден. Не мога да се сетя какво да й подаря...
   - Стига бе! Че ти си със златни ръце - вме...

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Чукчата си купува кола. Питат го как е.
   - Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа…
   - Защо бе?
   - Ами за напред има пет скорости, а само една задна…

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Всяка спестена стотинка е паметник на пропуснатото удоволствие!

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
   - Ама тате каза, че ние с...

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Сервитьорът влиза в кухнята:
   - Две наденички за господин съветника.
   - И една му стига - казва готвачът. - Той е толкова фиркан вече, че вижда всичко двойно!
   - Така е, но той си поръча четири.

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Бойко борисов отказа да открие новата писта на летище Варна поради болест.
   Бойко да откаже да открие нещо ново?!
   Не трябва просто да е болен, за да откаже, трябва да е бил почти мъртъв!!!

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Отишла ромската червена шапчица при баба си.
   - Бабо, колко ти е гладка кожата!
   - Много ясно, нали съм на 13!

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Говори сега, когато му е времето, защото после значението е нулево!
   Учителка по физика в 114 ЕСПУ към ученик

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Цял живот търсиш жена дето да готви като майка ти и накрая ще намериш некоя къде бие като баща ти!

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Просто правило при децата: ако родителите ти заспят, то е време да се събудиш.

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Накратко за себе си: не пия, не пуша, не скитам - няма с какво!

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Пешо:
    - Свърших малко в нея, не напълно.
    Гошо:
    - Значи тя е малко бременна, а ти си малко тате?

    Оценка 0 от 0 гласа

14. През нощта, на прозорчето на денонощна аптека мъж:
    - Госпожице, има ли презервативи XXXL?
    - О, господине, ама защо така през прозорчето...влезте, премерете!

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Изяж бобър-спаси дърво

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 3668
• 3669
• 3670
• 3671
• 3672
• 3673
• 3674
• ...
• 3699
• 3700
• »