Всички категории

  1. Ники Михайлов най-накрая попаднал в групата за мач на Ливърпул. Мърсисайдци водели 1:0 на "Анфийлд" срещу Челси и в 89-а минута Рейна се контузил. Рафа Бенитес се обръща към Ники Михайлов и му казва:...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Всеки инженер знае, че математиката е като жената - трябва да я ползваш, а не разбираш.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Един борец умрял. На надгробната му плоча приятелите му написали:"Едно голямо сърце и две яки ръце спряха да бият завинаги..."

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Старшината:
    - Редник, можете ли да плувате?
    Редника:
    - Тъй вярно!
    Старшината:
    - Къде сте се научили?
    Редника:
    - Във водата, господин старшина!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Новата плажна оферта :
    Море+балсами и плажни масла от Нефтохим, сега само в Бургас, после ще се разпространи и към Варна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Как е?
    - Направих първата крачка към развода.
    - ??!!
    - Ожених се!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Кое може да бъде по-страшно от "Биг брадър"-4 ?
    - Пълното повторение!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Жената или е болна или е недоволна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Връща се от Ирак американска разузнавачка след секретна мисия:
    - Имам плана за нападение на САЩ от Ирак - откраднах го от Садам Хюсеин. Също така донесла съм и сина му.
    - Супер!- зарадвали се генерали...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Първата Световна Война. Отива един сръбски войник на бръснар в българско село и казва на бръснаря:
    - Я сом београдски юнак, ке ме бричиш без сапун!
    - Добре, сядай.
    Извадил бръснаря най-тъпия си и назъ...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Не разбирам, защо си недоволна от мъжа си? Нали ти дава всички пари, които заработи до стотинката.
    - Да, дава ми ги, но после ги спечелва всичките тези пари от мен на карти!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Момче и момиче се оженили. Отиват на гости у родителите й . Младоженецът сяда и казва :
    - Първо : всеки месец ще се напивам като свиня в къщата!
    Бащата недоволства :
    - Ама, как може такова нещо ... д...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Еволюция на това, как една майка оставя децата на бавачката:
    Майка с едно дете:
    - Памперсите са в шкафа, биберона с млякото е в хладилника, сложете го да спи точно в осем, аз ще се обадя да видя дали...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Жената:
    - Какъв ти беше улова вчера?
    - Шест щуки.
    - Значи са ни прецакали. От магазина дойде сметка за осем.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Деца, - обръща се учителката към класа, - довечера ще има пълно лунно затъмнение. Това е много рядко явление, и се надявам, че ще го гледате. Запомнете, започва в девет и половина.
    - По коя програма...

    Оценка 4 от 1 глас
Последни новини