Оня ден в рейса до мен седна Анджелина Джоли. Със сигурност беше тя - имаше същите устни XXL, същата прическа и същата повдигнато драматична вежда. Даже беше облечена като нея на последния "Оскар" - гол гръб, дълбоко деколте и 20-ина сантиметров ток. Тъкмо щях да поискам автограф на най-изискания си английски, когато телефонът иззвъня с "Жадна съм, жадна, Пиринеееееее, жадна за обич истинскааа". Погледнах я ококорено - че и Анджелина ли има семейни проблеми, бе, накъде отива тоя свят? Тъкмо щях да я потупам по рамото приятелски и да кажа: "Абе донт уори, ол мен ар пигс, нот онли Брад ("Абе не се притеснявай, всички мъже са свини, не само Брад"), когато забелязах пликчето "Лидл" в ръката - носеше някакви документи в него. Явно си е взела работа за вкъщи. А от дамската чанта - поизтъркан "Луи Вюитон", се подаваха две краставици. "Тая няма да е Джолито, нашенка си е", реших аз и подозрението ми бе потвърдено на секундата със звънкото: "Алоооу, къдье си мааа, мацкоооу", изстреляно от устните в нереален размер.
Ясно! Не е Джоли от Холивуд, а е Джоли от Куртово Конаре. Двойничка! България е страната на двойниците - тази беше българската Анджелина Джоли №3, две други съм гледала по телевизията. Едната участваше в едно риалити шоу, а другата е телевизионна водеща. Водещата понякога прилича и на Клеопатра, зависи гримьорката на колко кафета е.
В медиите са коронясани поне дузина български Памели Андерсън, около осем Мадони, няколко Дженифър Лопес в лице и десетина Дженифър Лопес в гръб, една българска Моника Белучи и безброй български Цеца, Весна и Лепа. Извън медиите положението е същото - даже познавам една женица, която от години хвърля луди пари, за да прилича на Шер, ама засега го докарва повече на Майкъл Джексън. Лека му пръст на човека, той пък се правеше на Даяна Рос, а тя на кого се прави, не съм чела.
Така или иначе, убедена съм, че нито истинската Памела Андерсън, нито истинската Шер, нито истинската Анджелина Джоли могат да стъпят и на малкия пръст на българските си копия. Нашите имат много повече таланти. Да вземем Джолито.
Тя е най-красивата, най-сексапилната, най-успешната, най-платената майка на планетата, актриса и съпруга на най-красивия, най-сексапилния, най-успешния и най-платения мъж, баща и актьор на планетата. Ама то с 60 милиона в банковата сметка всички можем да сме Джолита.
Значи истинската Джоли гледа шест деца, само три от които са нейни, а другите са осиновени. Ама с тия шест деца вървят шест гледачки, 6 отделни просторни стаи във всяка от шестте луксозни къщи, както и минимум 60 000 000 долара в сметката.
А българското Джоли гледа средно 2 деца, които са си нейни, ама от данъците отиват пари за отглеждането на поне още 4 чужди, я оставени в дом, я хвърлени на улицата.
Отиват пари и за още поне шестима пенсионери, шестима безработни плюс 240 депутати. И всичко това с 600 лева заплата и кредит за 60 000 в банката.
Истинското Джоли вае тяло, устни и фризури с най-скъпите треньори, хирурзи и коафьори. Българското Джоли поддържа форма със спринт на високи токове след автобуса, а устните и прическата са дело на Мерито от фризьорския в битовия комбинат. (Мерито иначе се казва Параскева, ама много прилича на Мерил Стрийп.)
Истинското Джоли е влюбено в Брад Пит. А той даже и коса все още има.
Българското Джоли също е влюбено в Брад Пит, но обича и мъжа си. Въпреки тая несправедливост с косата.
Истинското Джоли говори перфектен английски.
Българското Джоли пък, ако реши, пердаши софийски без никакъв акцент.
Истинското Джоли пише само на латиница.
Българското Джоли пише на кирилица, на латиница и на шльокавица.
Истинското Джоли е жена вамп, предана майка, страстна любовница, улична побойница, ако се наложи, и професионална убийца – във филмите си.
Българското Джоли е жена вамп, предана майка, страстна любовница, улична побойница, а ако се наложи, може и професионална убийца да е. В живота.
Истинското Джоли има “Оскар”. И чат-пат депресия.
Българското Джоли няма “Оскар”. Нито пък депресия.
Истинското Джоли не може да изкара месеца с 600 лева.
Българското Джоли може с 600 лева да плати всички сметки, да покрие вноска по кредита, да прати на майка си за лекарства, да си направи маникюра и ще останат дори за един-два подкупа по гишета и кръстовища.
И най-вече, ако се окаже на мястото на нашенското Джоли, истинското Джоли няма да е никакво Джоли. Докато българската Анджелина Джоли си остава Джоли даже и в края на месеца – без пари, в претъпкания рейс с краставици в чантата.
