10. Заканите за съживяване на нашенската генгста-рап вълна
Пуснаха Ванко 1 и човекът се закани сериозно. Ще възражда рапа. Роди се новият Тупак Шакур. Само дето тукашният рап живя само 2-3 години всичко на всичко. Но Ванко откъде да знае за това, беше в пандиза все пак. Трудна мисия, братчед, все едно да върнеш Ноториъс Би Ай Джи жив и здрав! За всеки случай ние ще се държим здраво, защото възродителният рап-процес започва. Води го Човекът „Едно" с богатата дискография, успял да запише цял ЕДИН (ако не се лъжа) албум, благодарение на краткотрайната еуфория около Шамара.
9. Българските сайтове за запознанства в Интернет
Тук окончателно всички полудяха! Администраторите постоянно ме убеждават, че това на снимката не съм аз и не ми я одобряват!? Какво съм виновен, че Брат Пит погрознява, а аз хубавея?:) Иначе, девойките задължително са „обвързани" и търсят „приятелство" (каквото и да означава това във виртуален вариант), а единствените, които отговарят на съобщенията, са тези над 95 килограма:( За капак животът в българските сайтове за запознанства „ври и кипи" единствено в рамките на работното време. После - пустош! Сетете се кой колко работи и как...
8. Фешън синоптичките
Адски ме кефи как ги обличат с прилепнали тесни панталони и ги избират с „огромен луфт", за да се кьорка през него температурния градус на Малко Търново. Всичко е за повече видимост явно. Дали не предстои и ампутация на цици в близко бъдеще? А точността на самите прогнози е повече от уникална в своята неточност. И всичко това в ерата на Интернет... Пълно безумие!
7. Мартенци ООД
Векове след Аспарух легендата продължава в силно извратен вариант. Армията от бизнес самодейци 11 месеца сънува седмиците преди 1-ви март с фикс-идеята да станат милиардери, продавайки кич. От класическата мартеница, наподобяваща разнополови човечета, почти не е останал и помен. Сега продукцията е съобразена с пазарните ВИП-ове. Простете, но да си закачиш на ревера червено-бял конец „фичъринг" лика на Бойко, Азис или Ванко 1 си е чисто интелектуално самоубийство, откъдето и да го погледнеш!
6. Новите зъби на професор Вучков
Ето това е хипер лайфстайл отвсякъде! На Лудия му тунинговаха ченетата и сега вече е неотразим. Е, вярно, зъботехникът си е оставил ръцете и не е жалил материал, в резултат на което Професорът прилича на хибрид между косатка и велосираптор и едва говори, но като че ли вече не плюе така фонтанно. И колко снежнобяла и блестяща е усмивката му само! Светски лъв! Оле!
5. Версията „пуша, за да съм слаба!"
Алооооооо, селскааааааа! 2008-ма сме, това, дето го правиш, вече не е „куул"! Издиша тази версия отвсякъде. Някак си не се връзва да се тъпчеш с един самосвал калории на ден и единственото ти физическо натоварване да се свежда до поставяне на очна линия... а после да разчиташ на половин кило никотин да ти докара кръшна талия за голия пъп. Признай си, че просто си намираш оправдание или пък те кефи да го раздаваш просташки. Тютюнът е Кич на N-та... казват дори, че бил и вреден! Трио „Спешен Случай" (на Графа родителите) пееха преди 20 години: „Хей, ти, пушиш пак, ще те хване чичо Рак, рак, щрак, ако не - за инфаркт ще си поне!"
4. Слави и конкурсите му
През този месец Славчо от Учиндол се прероди в Еминем. Хип-хопът се чуди и се мае на новия си супер стар, а той не знае за почивка. Явно му поникна трето око и още незапочнал конкурса по надпяване, заформи друг с кодовото име: „Циркаджии от села и градове, елате ми запълнете ефирното време на шоуто"! Хубаво е, че те има, Слави! Без тебе сме обречени на пълна безразвлекателност!
3. Новите Торбалани – хакерите
То не беше плашене чрез медиите, то не беше чудо. Вече ежечасно само за „зловещите хакери" се говори. Те определено са виновни за всичко в нашата Майковина. От глобалното затопляне до липсата на достатъчно детски градини. После, защо били мизерни заплатите? Много ясно... хакерите ги крадат. Ами дупките по пътищата кой ги прави? Хакерите, разбира се. А за мръсотията да не говорим. За катастрофите, за обезлюдяването, за наводненията, за боя по кръчмите, за националното затъпяване... за всичко са виновни проклетите хакери! А ти, детенце, заспивай бързо, че ще дойде Хакерлан и лошо ти се пише!
2. Войната за добре платени SMS-и
Тук битката е нечовешка! Игри, благотворителност, играч на мача, паркиране, Евровизия... SMS-а вече е твърда валута! Еврото пасти да яде. Изнудването (най-вече от ТВ екрана) е тотално. Пълна лумпенизация и богата реколта от балъци. Накрая някой Калитко прибере по една „плазма" и народът цъка с език, а организаторите на продукцията вместо очни ябълки имат знака на долара ($), като в комиксите и филмите на Уолт Дисни.
1. Истерията „Саркози"
Горкият Сарко... съвсем изкукурига. Докато през миналия месец кротко се кандилкаше в средата на чарта ни, най-вече защото беше перманентно разгонен (заради Карла) и нашите медии го направиха новия сексуален бог на Европа, то през февруари нещата наистина загрубяха. Явно ерекцията на Саркози позамря и той реши да лети в Космоса и да опитомява (или може би обладава) извънземни! Очаквам в близките месеци Карла да роди „юпитерче", а Сарко да създаде Planet Earth 2! Истерията продължава…
Пуснаха Ванко 1 и човекът се закани сериозно. Ще възражда рапа. Роди се новият Тупак Шакур. Само дето тукашният рап живя само 2-3 години всичко на всичко. Но Ванко откъде да знае за това, беше в пандиза все пак. Трудна мисия, братчед, все едно да върнеш Ноториъс Би Ай Джи жив и здрав! За всеки случай ние ще се държим здраво, защото възродителният рап-процес започва. Води го Човекът „Едно" с богатата дискография, успял да запише цял ЕДИН (ако не се лъжа) албум, благодарение на краткотрайната еуфория около Шамара.
9. Българските сайтове за запознанства в Интернет
Тук окончателно всички полудяха! Администраторите постоянно ме убеждават, че това на снимката не съм аз и не ми я одобряват!? Какво съм виновен, че Брат Пит погрознява, а аз хубавея?:) Иначе, девойките задължително са „обвързани" и търсят „приятелство" (каквото и да означава това във виртуален вариант), а единствените, които отговарят на съобщенията, са тези над 95 килограма:( За капак животът в българските сайтове за запознанства „ври и кипи" единствено в рамките на работното време. После - пустош! Сетете се кой колко работи и как...
8. Фешън синоптичките
Адски ме кефи как ги обличат с прилепнали тесни панталони и ги избират с „огромен луфт", за да се кьорка през него температурния градус на Малко Търново. Всичко е за повече видимост явно. Дали не предстои и ампутация на цици в близко бъдеще? А точността на самите прогнози е повече от уникална в своята неточност. И всичко това в ерата на Интернет... Пълно безумие!
7. Мартенци ООД
Векове след Аспарух легендата продължава в силно извратен вариант. Армията от бизнес самодейци 11 месеца сънува седмиците преди 1-ви март с фикс-идеята да станат милиардери, продавайки кич. От класическата мартеница, наподобяваща разнополови човечета, почти не е останал и помен. Сега продукцията е съобразена с пазарните ВИП-ове. Простете, но да си закачиш на ревера червено-бял конец „фичъринг" лика на Бойко, Азис или Ванко 1 си е чисто интелектуално самоубийство, откъдето и да го погледнеш!
6. Новите зъби на професор Вучков
Ето това е хипер лайфстайл отвсякъде! На Лудия му тунинговаха ченетата и сега вече е неотразим. Е, вярно, зъботехникът си е оставил ръцете и не е жалил материал, в резултат на което Професорът прилича на хибрид между косатка и велосираптор и едва говори, но като че ли вече не плюе така фонтанно. И колко снежнобяла и блестяща е усмивката му само! Светски лъв! Оле!
5. Версията „пуша, за да съм слаба!"
Алооооооо, селскааааааа! 2008-ма сме, това, дето го правиш, вече не е „куул"! Издиша тази версия отвсякъде. Някак си не се връзва да се тъпчеш с един самосвал калории на ден и единственото ти физическо натоварване да се свежда до поставяне на очна линия... а после да разчиташ на половин кило никотин да ти докара кръшна талия за голия пъп. Признай си, че просто си намираш оправдание или пък те кефи да го раздаваш просташки. Тютюнът е Кич на N-та... казват дори, че бил и вреден! Трио „Спешен Случай" (на Графа родителите) пееха преди 20 години: „Хей, ти, пушиш пак, ще те хване чичо Рак, рак, щрак, ако не - за инфаркт ще си поне!"
4. Слави и конкурсите му
През този месец Славчо от Учиндол се прероди в Еминем. Хип-хопът се чуди и се мае на новия си супер стар, а той не знае за почивка. Явно му поникна трето око и още незапочнал конкурса по надпяване, заформи друг с кодовото име: „Циркаджии от села и градове, елате ми запълнете ефирното време на шоуто"! Хубаво е, че те има, Слави! Без тебе сме обречени на пълна безразвлекателност!
3. Новите Торбалани – хакерите
То не беше плашене чрез медиите, то не беше чудо. Вече ежечасно само за „зловещите хакери" се говори. Те определено са виновни за всичко в нашата Майковина. От глобалното затопляне до липсата на достатъчно детски градини. После, защо били мизерни заплатите? Много ясно... хакерите ги крадат. Ами дупките по пътищата кой ги прави? Хакерите, разбира се. А за мръсотията да не говорим. За катастрофите, за обезлюдяването, за наводненията, за боя по кръчмите, за националното затъпяване... за всичко са виновни проклетите хакери! А ти, детенце, заспивай бързо, че ще дойде Хакерлан и лошо ти се пише!
2. Войната за добре платени SMS-и
Тук битката е нечовешка! Игри, благотворителност, играч на мача, паркиране, Евровизия... SMS-а вече е твърда валута! Еврото пасти да яде. Изнудването (най-вече от ТВ екрана) е тотално. Пълна лумпенизация и богата реколта от балъци. Накрая някой Калитко прибере по една „плазма" и народът цъка с език, а организаторите на продукцията вместо очни ябълки имат знака на долара ($), като в комиксите и филмите на Уолт Дисни.
1. Истерията „Саркози"
Горкият Сарко... съвсем изкукурига. Докато през миналия месец кротко се кандилкаше в средата на чарта ни, най-вече защото беше перманентно разгонен (заради Карла) и нашите медии го направиха новия сексуален бог на Европа, то през февруари нещата наистина загрубяха. Явно ерекцията на Саркози позамря и той реши да лети в Космоса и да опитомява (или може би обладава) извънземни! Очаквам в близките месеци Карла да роди „юпитерче", а Сарко да създаде Planet Earth 2! Истерията продължава…
Източник: lifestyle.bg
