Сряда, 30 септември 2026 | Първомай Облачно 21°
- Скъпи, струва ми се, че това огледало ме прави пълничка.
Разни 2,130 прегледа
Следващ →

Още вицове

Решават двама колеги да изиграят една игра по голф, през ваканцията си, да отмарят... Отиват на игрището(или както там се нарича), и единия казва: Айде да играем за 50 лева....ОК! Разцъкват, до осма дупка всичко е равно. Но единия от двамата праща топката към девета дупка, но тя пада някъде из полето и не могат да я намерят. Търсят, търсят, търсят...все пак за загубена топка се дават 4 точки наказание. Накрая загубилия топката вади резервна от джоба, хвърля я на земята и вика: ЕТО МИ Я ТОПКАТА БЕЕЕ!!..и другия се скарва: АБЕ ТИ ЗА 50 ЛЕВА ЦИГАНСКИ НОМЕРА ЛИ МИ ПРАЙШ БЕ *ЕД*РАСТ с ПЕ*ЕРАС*. Другия му викнал: АБЕ НАМЕРИХ СИ Я БЕ! ТИ ОТКЪДЕ ЗНАЙШ ЧЕ ПРАЯ НОМЕРА? - МИ НАЛИ АЗ СТОЯХ ВЪРХУ ТВОЯТА ТОПКА ЦЕЛИ 10 МИНУТИ!! Супер-ортодоксално еврейско семейство. Синът идва и казва: - Искам да се оженя! - Добре, как се казва избраницата ти? - Пападопулос. - Какво, гъркиня? В никакъв случай. Отказва се. След време пак: - Ще се женя. - А тя как се казва? - О’Брайън. - Какво, ирландка! Не става. Пак се отказва. След още няколко месеца пак идва. - Тоя път вече ще се женя, каквото и да казвате! - Добре, как се казва кандидатката? - Голдбърг. Мъж и Жена вървят по улицата и минавайки покрай един продавач на сладолед мъжът казва: - Я ми намаай един. Продъвачът му направил един сладолед подал му го и казал: - Да намаам един и на жена ти? - Не, тя ще лиже от моя ... На фризьорския стол е млад човек с много дълга коса. Около него ходи фризьорът и държи магнит над главата на клиента. - Някакъв нов начин за подстригване? - Не, просто търся ножицата. Дете се обръща към баща си с думите: - Тате, баба умря вчера, а ти свириш на пияно! - Но миличка, аз свиря само на черните клавиши!