Четвъртък, 20 август 2026 | Първомай Слънчево 22°
Първи учебен час. Учителката: — Деца, ако някой иска да каже нещо трябва да вдигне ръка. Иванчо веднага вдига ръка. Учителката: — Кажи, Иванчо! — Само проверявам дали системата работи.
Ученически 2,060 прегледа
Следващ →

Още вицове

Слонът и мишката отишли в гражданското да се разписват: - Хубаво, че сте решили да се жените, ама размислихте ли? - попитал ги регистраторът. Мишката излязла няколко крачки напред: - Няма време за мислене. Налага се! Една жена карала корса по магистралата, но колата се повредила. Спряло едно порше и шофьорът предложил да я изтегли. - Ако карам прекалено бързо, свирни с клаксона - казал собственикът на поршето. Поршето потеглило и след няколко километра го настигнал един корвет. - Басирам се, че мога да те изпреваря, както теглиш онова нещо - извикал шофьорът на корвета. Собственикът на поршето приел предизвикателството и двете коли се понесли по магистралата. Двама пътни полицаи смаяно зяпнали, когато автомобилите профучали покрай тях. - Видя ли поршето и корвета, дето караха един до друг? - попитал единият. - Да - отвърнал другият. - Ами онази малка корса, дето летеше помежду им и надуваше клаксона, за да я пуснат да мине? Според проучване на общественото мнение: "Без какво не можете да посрещнете Новата година?", почетното 6 място е заело поздравлението на п резидента. Този атрибут на посрещането на Новата година се оказва, че заема място между мандарините и баклавата. Плаках че нямам обувки, докато не видях човек без крака. На скамейка в парка седи човек и възмутено наблюдава минаващия покрай него пиян. — Безобразие! – казва той. – Бих излял целия световен запас от алкохол в океана! Седящият до него мъж започва да ръкопляска. — Браво! Отлична идея! — Вие също ли сте трезвеник? — Не. Аз съм водолаз..
Реклама — Зона 3 (728x90)