Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник. - Как стана това? - Тайна. - Какви са бъдещите ви планове? - Да снеса шест килограмово яйце. След това репортерът задава въпроси на петела: - Как стана това? - Тайна! - Какви са следващите ви планове? - Да счупя главата на щрауса!

Голяма акула учи малкото акулче как се ядат хора: - Като видиш човека, първо вадиш перката над водата да се вижда и правиш един голям бавен кръг около него, след това правиш по-малък и бърз кръг, и тогава го ядеш. - Добре, мамо, не мога ли да го изям направо? - Можеш, но трябва да го ядеш с гомната...

Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо... Мечо Пух се провиква: - Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме! Прасчо го отпрал... ... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.

Два червея си говорят: — Леле, гледай – групов секс! — Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

Един папагал постоянно поръчвал въглища и ги изсипвал върху колите на господаря си. Един път изсипал въглищата върху най-хубавата му кола. Господарят му се ядосал и го закачил до иконата на Исус Христос. Папагалът го попитал: — Ти от колко време си тука? Исус Христос отвърнал: — От 1000 години. Папагалът казал: — Леле, пич ти колко въглища си поръчал, бе?

Тича Мечо Пух при Прасчо и вика: — Бързо, дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко: — Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват! Прасчо учуден пита: — Приказват!? И какво приказват? — Глупости приказва някакви. „Аз съм Карлсон“, „Аз съм Карлсон“ – ей такива ги разправяше!

Дълги години все се повтаряла приказката за гаргата и сиренцето, дето лисицата все успявала да я излъже и да й го вземе. Най-накрая гаргата решила да не се вързва и да не си отваря устата като дойде лисицата. И така, седи си на клона гаргата със сиренцето в уста. Лисицата се задава, гаргата още веднъж се зарича да не проговори този път. Приближава се лисицата, взима един прът и без да пита удря слисаната гарга по главата, тя пада в несвяст и отново изгубва сиренцето. След малко се свестява и си казва: — Брей, те много съкратили приказката бе…

Две кокошки се срещат и едната пита другата: — Какво ново? — Остави ме, че с тоя новия петел такъв секс правихме, та цяла седмица снасям бъркани яйца!

Колкото повече опознавам хората, толкова повече обиквам моето куче.

Две птички си летели, и се карали коя да е посредата.

- Защо калинките летят бавно? — За да не им отнемат точки.

Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал: — Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве. Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал: — Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве. Кумчо Вълчо – и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал: — Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас. Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата: — Гарго, що тичат тия като луди бе? — Абе Зайо пак се е напушил и се ебава с другите.

Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал: — Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада. Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал: — Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка. Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал: — Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го на летището и му казали: — Тука няма да крадеш. Иди във Франция. Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал: — Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го пак на летището и му казали: — Тука няма да крадеш. Иди в Германия. Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал: — Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го те отново на летището и му казали: — Тука няма да крадеш. Иди в България. Зайо Байо отишъл в България и си казал: — Аз съм Зайо Байо с ко… Къде ми е кошничката?

Червената шапчица си вървяла из гората. Изведнъж пред нея излиза един зелен вълк. — Вълчо, защо си зелен? — Аз съм крокодил ма!!!

Изяж бобър, спаси дърво!

Между две мухи: — Хората са много тъпи! Харчат луди пари за тавани, по които изобщо не ходят!

Един слон отишъл на доктор. Докторът му казал: — Ще пиете от това лекарство по 6 чаени лъжици на ден. — Няма да стане докторе. — Защо? – очудил се доктора. — Защото в нас има само 4 чаени лъжици!

Едно зайче отива в ресторанта и пита келнера: — Имаш ли шкембе? — Имам. — А имаш ли свински врат? — Имам. — А свински бутове? — Имам. — Леле! Сигурно си много грозен!

Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща й човек. — Ти кой си? – пита го тя. — Ами-и-и-и… турист. — Не – казала Меца – аз съм турист, а ти си туристическа закуска.

Колкото повече Прасчо търсеше, толкова повече мечо Пух го нямаше…