Колкото повече Пух си хапваше, толкова повече Прасчо го нямаше.

Вървели в Африка слонът и мравката. Изведнъж мравката се усмихнала, побутнала слона и казала: — Е, ама как тропаме, а!

Животните в джунглата намерили съкровище.. Лъвът като цар на джунглата решил да направи събрание и да реши какво ще правят със съкровището… .. Казва на животните да си изкажат менията.. Обаждат се лъвовете и казват: — Ще си купим месо.. От там слонът „А, че защо ни е тва месо“ .. обаждат се лисиците и казват: — Ще си купим кокошки .. Слонат пак „А, че защо са ни тези кокошки“ Обаждат се папагалите и казват: — Ще си купим ядки.. Слонът пак „А, че защо са ни тези ядки?! Животните се изнервили и попитали слона какво да купят? Той рекъл ще си купим… — Балони. Отишли взели балоните и слонът ги пуснал да летят.. Животните го попитали защо ги пусна?.. А, той казал“ — А, че защо са ни тея балони?!

Вървял си Мечо през гората, видял една гъбка и й казал: — Гъбке, ще те набера! Гъбката отговорила: — Недей, Мечо, затвори. Имам безплатни минути, аз ще те набера!

В гората построили модерна диско тоалетна. Дошла мечката и казала на заека (диджея): — Пусни ми чалга… Заека пуснал чалга. Дошъл орелът и казал: — Пусни ми рап… . Заека пуснал рап. Дошъл вълкът: — Пусни ми нещо, само да има музика… Заека пуснал. След 5 мин лисицата идва и вижда, че вълкът гони заека: — Вълчо, защо гониш зайко? Вълкът: — Как защо? Аз, имам разтройство пък той, ми пуснал химна на България.

Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар: — Кучето ми постоянно гони автомобилите. — Всяко куче прави това. — Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината…

При търговец на кучета идва човек: — Кучето, което ми продадохте преди седмица умря! — Странно, при мен никога не е правило така.

Един ден Мечо Пух се запитал: — Какво ли има в това бурканче с мед?

Влязъл заекът в една сладкарница и попитал: — Имате ли торта от моркови? — Не, нямаме – казал продавачът. Излязъл заекът, след 5 минути се върнал и попитал: — Имате ли торта от моркови? -Не, нямаме! Излязъл заекът и след 5 минути се върнал отново: — Имате ли торта от моркови? — Ако още един път ме попиташ, ще взема една торба с пирони и ще ти закова ушите! Излязъл заекът и след 5 минути се върнал отново: — Имате ли пирони? — Не, нямаме. — А имате ли торта от моркови?

- Защо слонът не може да кара колело? — Защото няма малък пръст за звънеца!

Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва: — Няма да се предреждаш! Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок – най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката. — Няма да се предреждаш! Заекът пак става отръсква се и скок-подскок – най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката. Тогава заекът казва: — Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!

- Съседе, защо ореш в кръг? — Купих си нов кон, а се оказа, че е бил в цирка преди това!

Едно вежливо таралежче тръгнало по своят вежлив път и среща тримата мускетари на конете си и решавада ги позддрави по своят вежлив начин: — Здравей Атос! — Здравей вежливо таралежче. — Здравей Портос! — Здравей вежливо таралежче. — Здравей Арамис! — Здравей вежливо таралежче. — Здравей кон на Атос! — Здравей вежливо таралежче. — Здравей кон на Портос! — Здравей вежливо таралежче. — Здравей кон на Арамис! — Здравей вежливо таралежче. Поговорили и станало време мускетарите и конете им да тръгват и вежливото таралежче ги изпратило по своят вежлив начин: — Довиждане Атос! — Довиждане вежливо таралежче. — Довиждане Портос! — Довиждане вежливо таралежче. — Довиждане Арамис! — Довиждане вежливо таралежче. — Довиждане кон на Атос! — Довиждане вежливо таралежче. — Довиждане кон на Портос! — Довиждане вежливо таралежче. — Довиждане кон на Арамис! — Довиждане вежливо таралежче. Повървяло малко и кой да види… Алибаба и четиридесетте разбойника на свойте камили…

- За какво мисли едно куче в пустинята? — Ако скоро не видя дърво, ще се напикая!

Стои Mечо на ръба на една пропаст и вика: — Прасчооо, Прасчооо… Минава Mагаренцето Йори, вижда Мечо и го пита: — Мечо, защо викаш така. Мечо продължил да си вика, без да обръща внимание на магаренцето. Йори отново попитал: — Мечо кажи ми защо викаш, иначе ще те набия. Мечо отново не обърнал внимание на Йори и продължил да вика, стоейки на ръба на пропастта. Йори се ядосал, засилил се с всичка сила към Мечо, за да го блъсне. Мечо обаче се отместил и Йори паднал в пропастта. Мечо започнал отново да вика: — Магаренцееее, Магаренцеее…

Две мухи летят съсредоточено около слона. — Имаш ли план за действие? — Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с ритници…

Две врани стоят на дървото. Долната казва: — Ей, какъв топъл дъжд заваля! Горната: — Какъвто искам, такъв пускам…

Влиза един пингвин в бара и пита бармана: — Извинете, да сте виждали баща ми? Бармана: — Не, а как изглежда той?

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа: — Ей, дългия! Кой е най-красив в гората? — Ти, лъвчо. След малко среща зебрата: — Ало, раираната! Кой е най-красив в гората? — Ти си, лъвчо. Продължава нататък и вижда слона: — Ти там, клепоухия! Кой е най-красив в гората? Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя. Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори: — Ей, кво се нервираш бе? Можеше просто да кажеш – „не знам“.

Напушила се жабата, плува си в езерото и среща бобъра: — А, бе Жабо, какво правиш? — Махи, Бобър, напуших се и ми е много яко. — Е-е-е, ще може ли и аз? — Няма проблеми, само да не забравиш, като си дръпнеш, да задържиш преди да изпуснеш. — ОК, ще задържа. Дръпнал си бобъра и се понесъл по водата, но както си се носел, се блъснал в хипопотама. — Гледай къде плуваш, бе! Не ме ли видя? – казал хипопотама. — Sorry, друже, ама с жабата се напушихме и сега ми е супер яко. — Е-е-е, дали ще може и аз да се напуша? — Е, ми сигурно?! Ходи при жабата, тя ще ти даде. Тръгнал хипопотама и скоро намерил жабата, но точно преди да я попита, тя го погледнала ужасено и започнала да крещи: — Какво правиш, бе бобър!?! Изпуска! Изпускай!