Вицове — Първомай

Вход

Първомай България Светът Спорт

Първомай България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Разни

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата: — Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, … а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а! Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас: — Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред… Глас от салона: — Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

Оценка 5 от 1 гласа

Малко американско момиченце влиза рано в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето: — Мистър, вие сте нашия нов babysitter? Мъжа: — Не. Аз съм новия motherfucker.

Оценка 0 от 0 гласа

Kаубой влязъл в един град, скочил от коня си, повдигнал му опашката и го целунал там, където не го огрява слънцето. — Защо го направи? – попитал един старец, който седял пред бара. — Страдам от напукани устни – отвърнал каубоят. — И това помага ли ти? — Не, обаче така не се облизвам.

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоаето на един хотел. Докаго го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка. — Приемете моите дълбоки извиненя, – казва той, – но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите. — Разбира се, че ви прощавам, – отвръща девойката с усмивка, – а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613…

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво е сила? — Да си сложиш тиган на главата, да се хванеш за дръжката му и да почнеш да се набираш.

Оценка 0 от 0 гласа

Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по пълната програма, след това изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и се прекръства: — Благодаря ти, Господи – хем без грях, хем до насита!

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки решават кръстословица. Едната пита другата: — Мъжки полов орган с 3 букви? Другата отговаря: — Ако е отвесно, е „мек“!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо Дядо Мраз е винаги весел? — Защото знае къде живеят всички лоши момичета.

Оценка 0 от 0 гласа

Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ – английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и… паднала вьв водата. Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата – “пльос” – и кой си мислите – Бай Ганьо. Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали: — Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица? А Бай Ганьо им вика: — Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне тоя който ме бутна!

Оценка 5 от 1 гласа

Две клечки за зъби видели таралеж. Едната казала на другата: — Не знаех, че от тук минава автобус…

Оценка 0 от 0 гласа

Перничанин влиза в спортен магазин в Перник. — Какво ще обичате, господине? — Ами търся си анцуг. — Какъв да бъде – за всеки ден или за сватба?

Оценка 0 от 0 гласа

Братче и сестриче правят снежен човек. Момчето казва: — Вече е почти готов. Ще отида до кухнята за да взема морков. Сестрата: — Два моркова вземи. Нос също ще му сложим.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама луди решили да учат скокове във вода. Да ама басейнът празен. Напълнили един леген, сложили го на дъното и единия вика на другия „Скачай!“. Оня се хвърля от кулата, а тоя му дърпа легена и човека се утрепал. — Абе защо дръпна легена та човека се размаза? – попитали лудия докторите. — Ами забравих да го питам може ли да плува.

Оценка 2.5 от 2 гласа

- Ще дойдеш ли с нас да пием на Нова година? — Не, вкъщи ще съм… освен ако не се скарам с жената. — Постарай се, все пак е Нова година!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Момченце се прибира вкъщи след първия учебен ден. — Научи ли нещо? – пита го майка му. — Да, но явно не е достатъчно. Искат утре пак да отида.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена с незадоволен вид влиза в кръчмата и се провиква: — Няма ли тук някой мъж, който да ме накара да се почувствам жена? Един от пиещите става, сваля си ризата и я хвърля към жената: — На, изглади я веднага!

Оценка 0 от 0 гласа

- Мамо, извика ли ме? — Не. — Тате, а ти вика ли ме? — Не. — Бабо, дядо, а вие викахте ли ме? — Не. — Добре, ще попитам по друг начин: „Днес няма ли да се яде?!“

Оценка 0 от 0 гласа

Трима пазачи от зоопарк седят на една пейка и спорят: — „Фрут“ е, бе момчета. — Не е „фрут“, а „фрУУУт“. — Не, не. Не сте прави. Беше „фрууухт“. Чула ги една жена от съседната маса и се включила: — Извинете! Чух, че спорите и мисля, че мога да помогна. Думата е „fruit“, от английски е и означава плод. Единият от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал: — Абе момчета, тая май наистина е доста умна, ама и тя не знае как пърди слонът.

Оценка 0 от 0 гласа

Една чиста гола жена се качила на такси. Шофьорът постоянно я гледал от предното огледало. Жената: — Защо ме гледате постоянно? Все едно никога не сте виждали гола жена… Шофьорът: — Виждал съм, но се чудя откъде ще извадите пари.

Оценка 0 от 0 гласа

При доктора: — С апетита как сте? — Ми ту има, ту нямам. — А кога нямате? — Като се наям едно хубаво.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.