Вицове — Първомай

Разни

Мъж влиза в аптеката: - Две хапчета виагра моля. Продавачката: - Но две хапчета са много и едно ви стига. - Да но след малко ще ми дойдат на гости две "шведки" нимфоманки, така че ще взема две за всеки случай. На следващия ден мъжът пак влиза в аптеката: - Да имате крем за ръце? - Да имаме. Но продавачката го познала и го попитала: - А какво стана вчера? - Еми не дойдоха...

Оценка 0 от 0 гласа

Ако ходенето беше полезно за здравето, пощальонът щеше да е безсмъртен. Китът по цял ден плува, яде само риба, пие само вода и ...той е дебел! Заекът тича и скача. Но живее само 5 години. Костенурката не бяга, не скача, не плувава, тя едва пълзи и...живее 150 години. Извод:никакви физически упражнение, никакви диети!

Оценка 5 от 1 гласа

Обява във вестник: "Симпатичен, приятен и интелигентен господин на средна възраст търси запознанство с жена, която да му покаже нещо, което той не е виждал за 30-годишната си практика като гинеколог".

Оценка 0 от 0 гласа

- Колко човека работите в тази канцелария? - Четири човека с началника. - А без началника? - Без началника нито един.

Оценка 0 от 0 гласа

Слизам от Витоша с кабинката, страхотен ден-много сняг и яко каране.Вътре срахотна компания-2 баби: -Баба1: абе тва отсреща да не е Стара планина??? -Баба2: (горе-долу запозната с географията) е че коя може да е, рабира се че е Стара планина!!! -Баба1: ама западна ли, източна ли, или средна.Требе да разгледам некоя карта, че ми е интересно...

Оценка 0 от 0 гласа

Един американски гражданин решил да обиколи провинцията. Както си вървял по пътя към едно ранчо видял отстрани на един камък да седи един фермер. - Добър ден. Как е работата? - А, аз май съм късметлия. Преди два дни трябваше да окося тревата, ама мина едно торнадо и изкорени всичко, та ми свърши работата. - Е, тва си е късмет. И какво? - Ами, вчера трябваше да паля изкоренените дървета и храсти, ама стана прериен пожар и опустоши всичко, та ми свърши работата. - Ама наистина си голям късметлия. И сега какво правиш? - Ами, сега чакам да ни раздруса земетресение та да извади картофите.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как успя да натрупаш толкова много пари за толкова малко време? - Много лесно. Превозвах с лодката си туристи до един остров. На отиване - три кинта. На връщане - по десет...

Оценка 0 от 0 гласа

Изригването на вулкана Ейяфятлайокутъл - това е само планирана профилактика на отоплителната система на Исландия.

Оценка 0 от 0 гласа

Малко детенце отива при баща си и го пита: - Тате, тате! Може ли да си поиграя с баба? А бащата отговаря: - Да синко може, но после да си я заровиш обратно!

Оценка 0 от 0 гласа

Момиче, какво ме гледаш влюбено все едно вашите са отишли на вилата за три дни?

Оценка 0 от 0 гласа

Днес Павел Чернев пак отвори торбата с версиите... --- Изразът "оплете се като пате в кълчища" вече се заменя с: "оплете се като Павел Чернев във версии"... --- С всяка поредна версия Чернев все повече зачерня "Атака"... --- Издирва се честен, некомпрометиран, нормален депутат от "Атака" за председател на парламентарната група...безуспешно. --- Как ще разберем истината за сделката за автомагистрала "Тракия" като депутатите от "Атака" само за едно кратко пътуване изкарват три версии...

Оценка 0 от 0 гласа

Вървял си един човек по улицата и по едно време гледа някакъв с тиган на главата върви срещу него. Приближил се той и попитал : - А ве за к’во ти е тоя тиган на главата? Другия го погледнал надменно, посочил с пръст тигана и казал - Tefal ти мислиш за всичко.

Оценка 0 от 0 гласа

- Радиокулата вика пилота на самолета! Радиокулата вика пилота на самолета! Непрекъснато ви викаме, но нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете! Ако ме чувате, разклатете крилете! - Пилотът на самолета вика радиокулата! Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!

Оценка 0 от 0 гласа

Беден евреин всеки ден се молил на Бога: - Боже, моля ти се, дай ми да спечеля от тотото голямата печалба, моля ти се! И така цял живот. Дошло му времето, умрял, възкачил се на небето и упрекнал Бога: - Боже, защо не ми даде да спечеля голямата печалба, така горещо и искрено ти се молих! - Абе аз много исках, ама поне веднъж да си беше купил фиш, бе чадо мое!

Оценка 2 от 1 гласа

На нудисткия плаж: - Мацко, кефиш ме! - Виждам!

Оценка 0 от 0 гласа

Истинският патриот не търси изгода от продажбата на Родината.

Оценка 0 от 0 гласа

Перничанин разказва на приятели: - Не ги харесвам англичаните! Шантав народ! Бях в София, на хотел, а до мен имаше един англичанин - няма такива хора! Непрекъснато пърдене, покашляне, не спира да се мие. - А сигурен ли си, че е бил англичанин? - Че как! На вратата му даже имаше табелка с име и фамилия: Уотър Клозет.

Оценка 0 от 0 гласа

На турската граница Български автобус пълен с куфарни,мургави търговци. Качва се митничаря,засуква мустак и със строг поглед: - Долар,вар му? Някой се обажда: - Йок! - Чок долар - йок проблем,Йок долар - чок проблем

Оценка 5 от 1 гласа

Книгата на рекордите на Гинес влезе в книгата на рекордите на Гинес, като книга-рекордьор по количество рекорди на Гинес в една книга.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо си продаде тромпета? - Защото съседът си купи пушка.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: