Вицове — Първомай

Семейни

Един младеж, забърсал една девойка в дискотеката и се прибрали в тях, обаче девойчето нямало цици и се притеснявало, та рекло: - Загаси лампата, че аз от кръста нагоре съм като новородено. Младежът са засмял и й казал: - Няма проблеми, то аз от кръста надолу съм като новородено. Загасил лампата, девойката като пипнала между краката му и почнала да пищи, светнала лампата и го попитала: - Нали каза, че от кръста надолу си като новородено. А той: - Еми да, 3 кила и 50 сантиметра.

Оценка 5 от 1 гласа

Какво е мъжът в очите на жената? - сутрин 500 кг. - ставай бе говедо! - обед 250 кг. - яж бе свиня! - вечер 0,5 кг. - ще си лягаме ли гълъбче?

Оценка 0 от 0 гласа

Eдин китаец отива бутката и казва: - Джинги жон кока кола. Продавачката: - Една студена какво?

Оценка 0 от 0 гласа

На вратата се звъни. Мъжът отваря: - О мамо какво правиш тук? Тъщата отговаря: - Идвам на гости! Мъжът: - И докога? Тъщата: - Докато си омръзнем! Мъжът: - Еееее защо толкова бързаш? Поне едно кафе да бяхме пили!

Оценка 0 от 0 гласа

Проучване на тема Брак. - Според вас има ли смисъл от брака? - Няма! - Бихте ли се обосновали? - Само заради едната слива трябва цял живот да носиш цялата щайга!

Оценка 0 от 0 гласа

- Колко наркомани са нужни, за да завият електрическа крушка? - 15 - един да я държи, а четиринадесет за да завъртят стаята.

Оценка 0 от 0 гласа

Майка трябвало да ходи на работа и да остави за първи път 4-годишната си дъщеря сама вкъщи: - Дъще, аз отивам на работа, заключи след мен вратата и не отваряй на никого! - Добре, мамо. Майката тръгнала и решила да провери дъщеря си. Почукала на вратата. - Кой е? - попитало детето. С груб глас се чуло: - Идваме да проверим газовото оборудване. Тишина. Отвътре се чуло с дебел глас: - Ще ме хванете за он*зи работа, ние сме на въглища!

Оценка 5 от 2 гласа

Докторът от "Бърза помощ" звъни на адрес по спешно повикване. Вратата я отваря мъж: - Тук ли е жената, със заседнал вибратор? - Да докторе, жена ми. Преглежда жената докторът, мъжът нервничи, защото дават дерби среща по телевизора. - Не е лесна работа, господине. Ще ми трябва доста време да го изкарам този вибратор. - Абе, поне на първо време го изключи докторе, че предизвиква смущения на екрана на телевизора, пък ти си работи спокойно...

Оценка 5 от 1 гласа

Съсед среща съседката и я пита: - Ти имаш ли п.....а? И тя отговаря: - Имам. - Ми тогава твоя мъж що оправя мойта жена.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама пенсионери си говорят: - Аз на моята вече всяка нощ и доставям удоволствие. - Чудно! Как го правиш? - Оставям я да се наспи спокойно!

Оценка 0 от 0 гласа

- Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее? - Да не помислят съседите, че я бия.

Оценка 5 от 1 гласа

Съпруга пита мъжа си: - Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а днес е само една. Защо? - Ами... Защото не съм видял другата.

Оценка 5 от 1 гласа

Второкласници се хвалят на кой баща му бил с по-голям. Първото момче вика: - На моя баща му е толкова (показва до китката). Вторият казва: - Моя му е те толкова (показва до лакатя). Третият казал: - На моя му е е толкова (показва малкото си пръстче), ама знаеш ли как боли?

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и що да види- жена му под одеялото с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва през вратата, без да каже нищо. Мъжът пита потресен: - Кой беше този? - Откъде да го знам - вдига тя рамене. - Нали виждаш - нито на тебе здравей, нито на мен довиждане…

Оценка 1 от 1 гласа

На строежа двама работници стоят на 2-ия етаж на строителната площадка,а по улицата върви готино гадже,единият се провиква: -Ей, маце ще ти правя онова което най-много обичаш. -Дадено! -отвърнала тя. -Иди да лапаш пениса на мъжа ми тогава!

Оценка 0 от 0 гласа

Еврейка отива при равина и го пита: - Равине, мъжът ми изчезна преди няколко години, как мислиш ще се върне ли при мен? - Това е сложен въпрос, ще трябва да го отнеса към главния равин. На другия ден. - Какво каза главния равин? - Той каза, че е видял, че вашия мъж ще се върне, но пък аз ви казвам, че вашия мъж няма да се върне. - Защо?!??! - Защото вас главния равин така и не ви е виждал.

Оценка 0 от 0 гласа

След секс мъж и жена си говорели. -Той-Скъпа,мога ли да те наричам Ева. -Тя-Защо? -Той-Защото ти си ми първата. -Тя-А,аз могали да те наричам Боинг. -Той-Защо? -Тя-Защото ти си ми 747.

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра минава с колата си през пешеходна пътека , намираща се пред училище и чете табелата пред пътеката: "Внимание ! Преминава вашето дете ! " - Ееее, бах мааму ! И тук ли съм си посял семето !

Оценка 0 от 0 гласа

Семейство се кани да лепи тапети. Женaта казва на мъжа си: - Слез при съседите отдолу, те скоро правиха ремонт, апартаментът им е същия. Питай ги колко ролки са си купили. Той отишъл и съседите му казали: "Шестнaдесет". Купили тапети, започнали да ги лепят. Шест ролки артисали. Мъжът бесен слиза при съседите: - Гадове, защо ме излъгахте? Шест ролки ни останаха артък! - И на нaс толкова ни остaнаха...

Оценка 0 от 0 гласа

Бестселърът на всички времена: "Как да открием мъжа на своите мечти и какво да правим после с тоя боклук"

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: