Баща учи сина си на ум и разум: - Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Ето виждаш ли птичката. Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна. Момченцето се замисля за минута и пита: - Тате! А червейчето бе? То също е станало рано, а птичката го е изяла!? Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря: - А червейчето се е връщало от нощен гуляй...

Баща слага малкия си син да спи, и започва да разказва приказка. Бащата: - Имало един богат човек, купил си той най-бързия компютър и сума ти лицензирани програми. Сина: - Тате, как така лицензирани? Бащата: - Спи, сине, нали ти казах, че разказвам приказка.

Нищо не придава на семейните сцени такъв драматизъм, така както ежедневните репетиции.

Сексът в "Биг Брадър": -------- Перверзия е хиляди да гледат как двама правят секс... но вече има и друга перверзия - хиляди гледат как двама се правят, че правят секс... -------- - Какво гледат импотентните воайори? - Симулация на секс... -------- Според зевзеци нещо е имало, а Найден е свършил, докато е свалял гащите на Зара -------- - Как са кръстили клипа със "секса"? - 9 секунди и половина... -------- Чисто порно си е да гледаш такъв "секс"... -------- Асоциацията по Семейно планиране пуска въпросния запис, като пример за най-надеждно предпазване от бременност. -------- Ако в Китай секса беше като в БГ варианта на "Големия брат" никога нямаше да станат милиард. -------- Започват новините на НТВ: - Добро утро, уважаеми зрители! А сега по-важните новини: през нощта в къщата на "Големия брат" еди кой си и еди кой симулираха секс. А сега прогнозата за времето с нашата полугола колежка...

Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и говорят: - Защо не беше на последните няколко свиждания? - Не бях добре и ходих на доктор. - Ментиш ме нещо! Казвай къде си ходила? - Не е честно да ме подозираш. За петте години, които си в затвора не съм ти дала нито един повод... - Добре, и какво ти каза докторът? - Май съм бременна.

Един мъж имал проблем оная му работа била страшно малка. Отишъл човека на лекар. Видял го лекаря и решил да си направи майтап и му казал -Ще се оправиш, няма страшно, отиди в гората на най голямата полянка, легни, поспи си и като се събудиш си готов... -Човекът се зарадвал и бързо тръгнал към полянката. Намерил я и заспал. Дошла една горска феичка с кошничка да си бере гъбки -1 гъбка тра-лала, 2гъбки тра-лала, 3та гъбка ъъъъъ, 3та гъбка ъъъъъъъъ, отказала се и си отишла....събудил се човека и се зарадвал... феичката от дърпане му го одължила. Отишъл да се отблагодари на лекаря. Той останал мн изненадан и решил и той да отиде на полянката. Отишъл и заспал. Дошла феята... 1 гъбка тра -лала, 2 гъбки тра-лала, 3та гъбка ъъъъ, 3та гъбка ъъъъъ -Аааа! - казала тя - този път си нося ножичка

- Скъпа, ако си легна с друга жена... Ще ти стане ли мъчно? - Защо трябва да ми е мъчно за една непозна жена?

Една майка имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2-3 месеца след началото на семейния живот да й пратят кодирана телеграма и да й кажат как са. Първата изпратила телеграма с текст "Marllboro". Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание - "Marllboro - Блаженство и наслада". Разбрала, че щерката е добре и се успокоила. Втората пратила "Benson & Hedges" - King Size. Третата изпратила телеграма с текст "British Airways". Рекламата гласяла - "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления..."

Дядо Мраз отишъл в Сомалия и пита децата: - Слушкахте ли тази година, мили деца? - Даааааааааа! - А папкахте ли тази година, деца? - Нееееееееееее... - Тогава няма подаръци!

- Каква беше тая врява снощи у Пенчеви? - Врява ли?! Направо скандал! - Какво толкова е станало? - Ами, Пенчев ненадейно се върнал от командировка и заварил в апартамента си Дядо Коледа. - И какво от това? - А, нищо особено... Само дето тоя Дядо Коледа бил твърде млад, а подаръците му - твърде скъпи!

През нощта жена буди мъжа си: - Чуваш ли? Някой иска да влезе в къщи! - И какво да направя? - Поне събуди кучето!

Един се оплаква на приятеля си: - Не мога да си намеря добър квартирант, да не пие, да не пуши, да не цапа, да не слуша музика, да не псува, да не води момичета, да си лежи тихо по цял ден... Можеш ли да ми препоръчаш някого? - Как ти се струва Ленин?...

Малко момченце с баща си се разхожда в зоопарка и вижда зебра: - Тате, виж, боядисана кобила! - Твоята майка е боядисана кобила, а това, сине, е зебра...

- Мамо, ти обичаш ли сапунени опери? - Какво? Изаура, не, разбира се!

Защо жените като станат сутрин и си разтъркват очите с ръце? - Защото нямат топки, за да си ги почешат!

В полицията разпитват жена: - Казвате, че са ви изнасили двама мъже? - Не четирима. - Но преди малко казахте двама? - Да, но докато виках за помощ дойдоха още двама!

Нов филм на ужасите:"Здравейте, аз съм вашата тъща!"

- Мило, тия дънки нали не ме правят дебела? - Няма да се сърдиш, ако ти кажа истината, нали? - Няма! - От три месеца чукам сестра ти...

Разговарят двама братя. - Слушай, имам проблем... счупи ми се члена и сега с жената не можем да имаме деца. Може би ти... да преспиш с нея?! - Какви ги говориш, нали си ми брат, как може да искаш такива неща от мен! Не мога! - Добре де, хайде да си вземем водка, пък ще видим... Купили водка, прибрали се, изпили я, а по-големият брат пак за своето: - Хайде, отивай! - Не мога, още съм трезвен! Хайде още една бутилка да си вземем! - Хайде! Взели още една, изпили я. - Стига толкова, отивай. - Не, не мога, какво да й кажа? - Ние с нея за всичко сме се разбрали, отивай, тя те чака! - Може ли още една бутилка, последна? - Може. Изпили още една. - Отивай.. Младият брат отишъл. След не повече от половин час, излиза. - Е, как мина? Всичко наред ли е? - Абе, какъв любовник мога да съм на три бутилки? Как да мине - направи ми една свирка.

- Ти обеща да се ожениш за мен! - Малко ли ти е, че съм ти обещал!