Вицове — Първомай

Семейни

Лорд Джон се връща от лов. На вратата го посреща неговият иконом Джордж, който му съобщава: - Сър, лейди е във вашата семейна спалня с някакъв непознат джентълмен! - Джордж, донеси ми, моля те, сабята. След като получава сабята си, лордът влиза в спалнята и след малко оттам се чува пронизителен вой. Лорд Джон излиза спокоен и казва на своя иконом: - Джордж, донеси памук за господина и тирбушон за лейди!

Оценка 0 от 0 гласа

Едно семейство отива на нудистки плаж. По едно време идва детето и пита майка си: - Мамо, какви са жените с големи гърди? - Те са прости, моето момче! - А жените с малки гърди? - Те са умни! Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига: - Мамо, какви са мъжете с големи пениси? - Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости. - А мъжете с малки пениси какви са? - Мъжете с малки пениси са умни! Момчето задоволено от отговорите отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката: - Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става.

Оценка 0 от 0 гласа

Семейство Петрови решиха "Който първи свърши - мие чиниите!"

Оценка 4 от 1 гласа

Съпруга хваща мъжа си - дресьор на лъвове в цирка - да й изневерява с една от групата на лилипутуте: - Нали ми обеща вече да не ми изневеряваш? - Както виждаш, скъпа, лека полека отвиквам.

Оценка 0 от 0 гласа

Болница. Лекар се приближава към болния и пита: - За вас каква упойка – скъпа или евтина? Болният мисли, след което казва: - Евтина, разбира се! Лекарят: - На-ани, на-ани, бебе...

Оценка 0 от 0 гласа

Семейството на английски лорд сяда до обядва. Осем човека сядат на масата и чакат най-малкия син на лорда, Роберт да слезе за обяд. Всички преглъщат, но никой не нарушава традицията и не започва да се храни. Най-накрая в стаята се втурва момченце и със смутолевени извинения заема мястото си. Лордът отбелязва с леден глас: - Роберт, днес ти си позволи да закъснееш за обяд. За наказание няма да ти бъде сервирана любимата ти гъбена каша... ...След два дни... От дома тръгва погребална процесия с осем ковчега. След тях тъжно върви малкия Роберт...

Оценка 0 от 0 гласа

Чуждата жена е като служебната кола...само я караш.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж бил за риба. Хванал сребърната рибка, която му казала: - Аз съм Сребърната рибка и ще ти изпълня едно желание. Мъжът учудено се замислил и казал: - Искам да спреш войната в Босна! - Че къде е това Босна? - попитала рибката, тогава мъжът измислил друго и извадил снимка от джоба си: - Това е жена ми, искам да я направиш по хубава. Рибката загледала снимката и рекла: - Абе я дай картата да видим къде е тая Босна.

Оценка 0 от 0 гласа

- Татко, може ли довечера да взема колата ти? - А за какво са ти краката? - Левият - за съединителя, десният - за газта и спирачката!

Оценка 0 от 0 гласа

Нощ. Едностаен апартамент. На спалнята лежат родителите, а до нея е креватчето на детето. Бащата се присламчва към майката, а тя се дърпа: - Стига, бе! Детето още не е заспало. - Как да не е заспало, ма? Я глей сега! Гоше, буден ли си? Ако ме чуваш, бегай да ми донесеш една чаша вода! Мълчание. - Виждаш ли, че спи... – казва бащата и двамата се хвърлят в бурен секс. Минава половин час и над тях се разнася недоволен глас: - Абе, аз колко време ще ви стоя тука с тая чаша вода, а?!

Оценка 5 от 1 гласа

Жени! Ако преди сватбата са ви наричали "Принцеса", а след сватбата - "Кранта", значи сте се омъжили не за "Принца", а за "Коня"! Изработили са ви!

Оценка 0 от 0 гласа

Всеки мъж одобрява секса преди брака до момента, в който не му се роди дъщеря.

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпа, хайде да правим секс... - Отивай и започвай, аз ще дойда след мъничко.

Оценка 0 от 0 гласа

Момиче се връща у дома на разсъмване. Баща й строго я пита: - Е, според теб, това как се нарича? - О, не знам, татко, но ще ми стане хоби!

Оценка 0 от 0 гласа

"Как една жена разбира, че мъжът й е починал?"-сексът е същият, но най-сетне взема дистанционното в ръцете си. "А, един мъж, как разбира, че жена му е починала?"-сексът е същият, само чиниите в мивката се натрупват.

Оценка 0 от 0 гласа

Съсед пита съседа си: - Вчера защо жена ти така викаше? - Заради библиотеката. - Ходил си вчера на библиотека? - Да. - И затова ти вика? - Аха..забравил съм си гащите в читалнята.

Оценка 0 от 0 гласа

Две Снежанки си говорят: - Неска духах на един снежен човек. - И как беше? - М-м-м направо се топи в устата.

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж бил в Белгия на работа 1 година, връща се и жена му се постарала да го посрещне както трябва. Направила супер вечеря, свещи, шампанско, разни специалитети. Седнали те и мажът и казал "Като бях в Белгия салфетката на масата беше с златен пръстен, дребно но прави впечатление." Жената премълчала. Минала вечерята,отишли в спалнята. Послала сатенени чаршафи , ароматни свещи,романтична музика,всичко било перфектно,а мажът й пак казал "Като бях в Белгия на възглавницата имаше парченце шоколад , дребно но прави впечатление". Жената вече се вбесила и му казала "Ти докато беше в Белгия комшията беше тук, с един сантиметър му е по дълъг, дребно но прави впечатление"

Оценка 5 от 1 гласа

- Генко, искам всичко да си бъде, както си беше, разделихме се заради моята глупост, все още те обичам и искам да сме заедно! - И аз искам същото - Наистина? Кажи ми честно! - А-а-а, не, сторило ми се е...

Оценка 0 от 0 гласа

- Наистина ли се развеждаш с мъжа си. - Да, не се разбираме на религиозна тема, - ??? - Мисли се за Бог...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: