Вицове — Първомай

Вход

Първомай България Светът Спорт

Първомай България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Семейни

Младоженка звъни притеснено на майка си: - Мамо, сега разбирам, че моят ще се вълнува от това дали съм девствена... Майка и: - Миличка, тичай до кафето долу и вземи една пластмасова чашка, пъхни си я и той ще помисли че си девствена. Тя: -Мамо, че как ще я спука????? Майката: -Не се притеснявай дъще, баща ти навремето проби алуминиево канче....

Оценка 0 от 0 гласа

Защо кучетата са за предпочитане пред мъжете? 1. Изразяват привързаността си публично. 2. Страдат по вас, когато ви няма. 3. Чувстват вина, когато сбъркат нещо. 4. Не критикуват приятелките ви. 5. Могат да бъдат обучени. 6. В сънищата им няма нищо застрашително за вас. 7. Когато са на средна възраст, не ви напускат заради по-млада стопанка. 8. Когато ви целуват, правят го с чувство.

Оценка 0 от 0 гласа

Един симпатяга отива при сексолог: -Докторе, посъветвайте ме какво да направя - жена ми хич не иска да го духа! -Ами намажете го със шоколадов крем, няколко мои пациенти са много доволни от този метод! След няколко дни: -Е, как е господине, съпругата доволна ли е? -Не, тя пак не иска, ама на дъщеричката й харесва много! !

Оценка 0 от 0 гласа

Умиращ мъж пита доктора: - Докторе, чувствам, че умирам. Кажете ми, а жена ми ще живее ли още дълго? - Ами още около двадесет години. - Слава Богу! Поне двадесет години ще поживея спокойно на онзи свят.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж овдовял. След бая време се оженил, ама за жена, на възрастта на сина му. Синът обаче й хвърлил око. Един ден не се стърпял и я напъплил, обаче за лош късмет баща му го сварва: - Сине, какво правиш бе? - Ами кърми ме! Не виждаш ли? Нали ми е майка... - Ами с оная си работа какво правиш? - Нещо се губи налягането на млякото и се налага да я припомпвам от време на време...

Оценка 0 от 0 гласа

Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички давали различни предложения но никое не се приемало. Накрая свети Йоан взел думата, изправил се и рекъл: - То, тука ку си требе. Скочил свети Петър и се провикнал: - Златни ти уста Йоане! Оттогава и Йоан станал Йоан Златоустий.

Оценка 0 от 0 гласа

Баба живее със семейството на дъщеря си. Един ден посреща внука си и бабински го пита, какво е научил днес: - Днес учихме за половете, за пениси, вагини, за сношаване и такива работи - отговорил важно 11 годишния й внук. Бабата предала разговора на дъщеря си: - Оф, мамо, не ме занимавай, това е 21 век, всичко е част от обучението. Дошло време за вечеря и бабата отишла да подкани внука си. Когато влязла в стаята му го заварила енергично да онанира: - Като свършиш с домашното ела да ядем...

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама гинеколози. Първият казва: - Днес прегледах една девойка и, да не повярваш, клиторът й беше като диня! - Какви ги говориш, как клитор може да е като диня! Първият: - Ела утре сутринта при мен, тя си е записала час, и ще видиш. Идва вторият гинеколог на следващата сутрин, идва и девойката, съблича се и ляга на масата. Вторият гинеколог гледал, гледал и вика: - Какво ми разправяше глупости - клитор като диня, съвсем нормален си е. - А, ти на вкус опитай.

Оценка 0 от 1 гласа

Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и елексири, тя пита мъжа си: - Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам? - Ако се съди по кожата ти - на двайсет и една, по косата ти - на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три. - О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя. - Чакай малко, още не съм ги събрал.

Оценка 0 от 0 гласа

Малката русалка питала принца: - Ще се ожениш ли за мен ? - Да бе да , да не съм луд - цял живот да карам само на свирки ! ! !

Оценка 0 от 0 гласа

Жена телефонира на главния лекар в лудницата: - Докторе, мъжът ми се мисли за ездитен кон, пръхти, цвили и иска да го яздя. - Интересен случай, може ли да го доведете тук? - Момент да го оседлая и пристигаме в галоп!

Оценка 0 от 0 гласа

Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея: - Ох, отървах се! Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител. - Случило ли Ви се е нещо, господине? - Да. Бях при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден. - В бл. 7 ли бяхте? - Да. - На 3 ет. - Да. - С-во Боневи. - Да. Но Вие откъде знаете? - Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.

Оценка 5 от 1 гласа

Съдията към подсъдимия: - Защо удушихте тъща си? - Писна ми от нея! Не можех да я понасям повече! - Нима това е повод да се убие човел? Моята тъща, например, е една долна твар, кучка проклета, пълна глупачка.... значи - една година условно!

Оценка 0 от 1 гласа

Момиче закъснява за среща. - Да знаеш, скъпи - оправдава се тя - някакъв тип през цялото време ме преследваше! - И какво? - развълнувало се момчето. - Ами, направо не можеш да си представиш колко бавно ходеше ...

Оценка 0 от 0 гласа

Между съпрузи: - Помниш ли, скъпи, когато ме изпращаше една вечер и кучето ми те ухапа?! - Помня... по-добре да ме беше изяло...

Оценка 0 от 0 гласа

Момченце отива при баща си и пита: - Тате, каква е разликата между "беда" и "нещастие"? Бащата пояснява: - Ако майка ти тръгне нанякъде с автобус, автобусът спре, майкати слезе от него и изведнъж я блъсне камион, или пък ако тръгне на разходка в планината, подхлъзне се и падне в някоя пропаст...Ето това е нещастие. А бедата е в това, че майка ти не иска да ходи никъде...

Оценка 0 от 0 гласа

Две млади родопчанки изпуснали последния автобус от Пловдив за Смолян. Решили за по-безопасно да пренощуват на пейките в чакалнята. Двама младежи обаче ги прикоткали да пият по едно питие. Пък и преспали с тях. На сутринта двете отново се срещнали на гарата. Следният разговор се провел помежду им: - Тебе чукаха ли та? - Ъ-хъ, в устата! - И оти в устата? - Оти му е ейтолку културата?

Оценка 5 от 1 гласа

- Извинявайте, вие роднини ли сте с Петя? - Роднини сме, но много далечни. - Но на мен ми казаха, че сте брат и сестра. - Вярно е, но аз съм първото дете в семейството, а тя е последното - шестото.

Оценка 0 от 0 гласа

Отива една жена при доктора: - Докторе, моят мъж е направо непоносим. Иска ме постоянно. Не издържам вече...Какво да правя? - Давайте му бром, ще се кротне. Ето ви рецепта. Идва след седмица жената, една се крепи на краката си: - Какво? Не подейства ли? - Че действа- действа! Само, че вие сте посъвествали мъжа ми да ми сипва в чая възбуждащо. А в аптеката са ни разменили рецептите.

Оценка 0 от 0 гласа

Един полицай на друг: - Еййй! Знаеш ли че тия французи са измислили нова любов! Викат и френска! - Така ли бе? И к’ва е тя? - Ами целуват се там дето пикаят... ... ?? - Бреййй... Замислено, след кратък размисъл: - ’ми дъската ’дигат ли?!?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.