Може би се питате как интелигентните, руси бизнес-дами правят секс....ето така - Извинете госпожо свободно ли е... - Да влезте моля!

В семейство на заклети металисти се родили близнаци, след раждането семейството отишло при една врачка, която им казала, че едно от децата ще бъде чалгарче. Майката и бащата се възмутили много и казали, че разберат ли кое е детето ще го убият. На петият рожден ден на децата бащата пуснал метал музика и двете деца клатели енергично главите си. След това пуснал чалга и само едно от децата клатело главата си бащата го хванал и го убил, а другото дете се изправило и с чупка в кръста и изпяло "Грешното дете утепа"

В публичния дом. - Може ли да разгледам всички момичета? - Само една остана. - Мамка му, дойдох да си разпусна едно хубаво, а тук все едно съм у дома!

Приятелки споделят: - При полов контакт гледаш ли съпруга си в очите? - пита едната. - Един път опитах, но беше страшно... - Защо? - Защото той беше отворил вратата и стоеше там...

- Мамо, а къде ни е котето? - В ада, синко, в ада. Пикае, гадината, в кецовете на дявола!

Срещат се двама приятели: - Здрасти, Пешо, що си такъв тъжен? - Жената ме нарече дърто магаре! - Е, голяма работа, не си толкова стар.

Една жена се жалва пред полицай: - Господин полицай, обраха ме. - И как така ви обраха? - Ами взеха ми всичките пари. - И къде си носихте парите, че не разбрахте кога е станало? - Ами парите си ги носех в сутиена. - Браво бе госпожо и да не разберете, че ви обират!? - Ами господин полицай, аз мога ли да знам с какви намерения са били?

Един човек имал само един тестис. Отишъл на лекар, но той бил свършил "материала" и му сложил един картоф. Докарал го на големина, твърдост и т. н. След време го вика на контролен преглед и му вика: - Как си моето момче? - Добре съм докторе, но да ти се оплача, трипер бях хващал, сифилис, но колорадски бръмбар, никога!

Петте правила да се докаже, че жената е най-несъвершеното нещо: 1. И двата балкони гледат в една посока, което по архитектурен план е несъвършено. 2. Коридорите са много хлъзгави. 3. Гостната е много близко до тоалетната. 4. Кранчето прокапва всеки месец. 5. Ако кранчето не прокапе се надува пода.

Мъж получава бележка: "Отвлякохме тъща ти, ако не платиш откуп от 1 000 000 ще я клонираме!"

Мъж казва на жена си: - Хайде вместо "да се чукаме", да казваме "да печатим". - Ок! - съгласила се жената. На другата вечер мъжът се прибира уморен от работа: - Хайде да печатим! Жената: - Хайде! Само нека да измия чиниите, а ти през това време приготви печатарската машина Мъжът отива в спалнята, обаче жената се забавила доста. - Ще идваш ли скоро? - Ей сега, само малко остана. След малко пак крещи: - Аре бе, кво стана? - Идвам бе! Минава още време и жената се появява в спалнята: - Е, ще печатим ли? Мъжът: - Да, бе, ти докато се мотаеше из кухнята, аз го написах на ръка.

Клиент разглежда менюто в ресторант и пита келнера: - Каква е разликата между тези пържоли, защо еднатa е два пъти по-скъпа? - По-скъпата се реже по-лесно. - По-мека ли е? - Не. Даваме остър нож.

Жена влиза при адвокат. - Господин адвокат, Бихте ли ме развели с моя съпруг? - Да разбира се! Но ако си заплащате каквото си трябва. - И колко ще ми излезе всичко? - Около 500 долара. - Ха, та аз ще намеря някой да го убие само за 50.

- Казваше ми мама, че си идиот! При това твоята майка го казваше!

Трима навлезли в една градина случайно. Пазача ги пресрещнал и ги извикал при себе си. - Сега ще ви кажа какво ще направим. Влизате в градината и вземате по един плод по ваш избор. Идвате пак тук. Първия взел ягода и се върнал. - Сега, ако си я пъхнеш в задника, без да гъкнеш, ще те пусна. Опитал той, ама ягодата мека, разкъсала се и си бръкнал с пръст, подкскочил, изохкал изненадано и ... бил прострелян на място. Вторият идва с капина. - Сега, ако си я пъхнеш в задника, без да гъкнеш, ще те пусна. Опитал пича, но по едно време започнал да се кикоти истерично ... паднал прострелян. След 2 минути в рая се срещат първите двама и си разкават. - Ами тя ягодата стана на пихтия и си бръкнах и ... такова. Ами ти? - Аз с една капина, ама ми стана смешно и оня ме застреля. - Че какво й е смешното на капината - тя боде, има тръни? - Ами видях третия ни приятел да идва с един пъпеш и не се сдържах.

Пияно момче се вози в автобус. Няколко пъти той без да иска блъска момиче стоящо пред него. На момичето най-накрая и писва. - Извинявай ти още малко и направо ще легнеш върху мен! ... Пияният младеж съвсем невъзмутимо отвърнал: - Айдеееее, размечтахме се ...

- Скъпа, какво има за вечеря? - Нищо... - И вчера нямаше нищо! - Сготвила съм за два дена..

Пътят към ада е покрит с добри намерения. А пътят към рая?

Учителката пита ученик: - Иванчо, защо вчера не беше на училище? - Имахме ново попълнение в семейството. - Така ли?! Брат или сестра? - Не-е, майка ми най-после се омъжи.

Късно вечерта. Момиче си вървяло по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгнала да бяга. Стъпките я настигнали и един мъж я сграбчил: - Сега ще те изнасиля ! - Не, не, моля ви, не ! - Няма „НЕ”! – Крещи насилникът. - Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка... Насилникът поспрял за момент, помислил и се съгласил. Момичето му направило свирката. Изправило се и лапнало цигара като казало: - Дай огънче ! Мъжът бръкнар в джоба, извадил запалка и огънчето осветило лицата им... - Радке ?!?! - Татко ?!?! - Абе ти ‘що пушиш ма ?!?!!!!