Асен Блатечки влиза в студентскa квартира посред нощ и започва да краде от хладилника. Студента го чува и отива да провери какво става. Вижда Асен Блатечки и го пита: -Ти какво правиш тук!? И Асен отговаря: -Ами похапвам си, не виждаш ли!? Студента: -Е, как така?-(учуден) Асен: -Ами, ти как сваляш новите ми филми безплатно от Нета, aaa !!! ;p

Въпрос: - Колко випускници от Харвард са необходими, за да завият една електричека крушка? Отговор: - Двама - единият да звънне на баща си, а другият да му държи коктейла...

Студентка чете на скамейка в парка.До нея е приседнал полицай за да си изяде баничката.Едно помиярче е клекнало до тях и ги наблюдава дружелюбно.Полицаят му подхвърля парченце баничка. - На,хапни да не гладуваш като студент! Студентката,скъсва 1 лист и го подхвърля на кучето. - На,почети да не си като сержант!

Стар професор на изпит: - И така, кой от вас мисли, че знае за 6? Няколко студента вдигнали ръце. Професора: - Дайте си книжките - и им писал отлично. - Кой смята, че знае за 5? Десет човека вдигнали ръце. Професорът пак им събрал книжките и им поставил петици. - Кой мисли, че знае за 4? Вдигнали ръце студентите - професорът им писал оценките. Пак така написал и тройките. - Значи, така - останалите елате на поправката. Един студент попитал: - А кога ще бъде поправката? Професора: - Ами, хайде сега. И така, кой от вас мисли, че знае за 6-ица?...

По коридора в консерваторията вървят двама професора и оживено си говорят. Изведнъж покрай тях изтичва студент и се блъсва леко в единия професор. Професора: - Млади господине, спрете! Къде си мислите, че се намирате?! Това е храм на изкуството! Студентът се изчервил, извинил се и продължил бавно по коридора. А професорът продължил разговора си: - И ти разправям значи, първо я гепвам за задника и ...

Ако сте в стая в студентското общежитие и чуете весел капчук по перваза на прозореца, не бързайте да отваряте и да слагате ръка под струята: в осем от десет случаи вместо дъжд може да се лее нещо лепкаво и гадно миришещо....

Няколко студента отиват на изпит. Влиза първият. Професорът започва с въпосът: -Колега,Вие бяхте ли на лекциите? А студентът отговаря: -Да,бях зад онази колона. Професорът го скъсал. Идва друг.При него се повтаря същото.Тогава влиза трети. -И Вие ли бяхте зад колоната?-попитал този път професорът. Студентът отговорил: -Да. -Странно.50 сантиметра колона , вече 50-ти човек за този семестър е бил зад нея.

На изпит по Анатомия.Двамата изпитващи професори решават да проведат изпита по нетрадиционен начин. - Колеги, тук има един чувал с човешки органи. Вашата задача е да бръкнете в чувала, да вземете един орган и да познаете какъв е преди да сте го извадили. Ако познаете органа, продължавате да говорите за него, ако не го познаете сте скъсани. Първи излиза Иванов, бърка в чувала и казва: - Кренвирш! - Колега помислете пак - казва единият професор. - Кренвирш - пак казва студентът. - Помислите пак, че ще Ви скъсам! - Кренвирш е - пак казва студента. Ядосан професора казва: - Добре колега, извадете си ръката. Иванов изважда ръката от чувала и в нея държи кренвирш. Двамата професори се споглеждат учудено и единят казва на другия: - Колега,а ние снощи с какво сме замезвали???

Един студент се оплакал в полицията, че не може да чете за изпит , защото една дама в отсрещния блок постоянно се събличала гола и го разсейвала. Дошли да проверят случая. - Е, младежо пак ли се съблича дамата ? - Да ! - Ама ние нищо не виждаме . - Да,да ! Я се качете на гардероба !

Въпрос: Как се квалифицира предложението на предподавател към студентка за интимност в замяна на висока оценка на изпита? Отговор: Ако знае билета си - то това е принуда чрез използване на служебно положение. А ако не знае - то това е изнасилване чрез изполване на безпомощното състояние на потърпевшата.

Изпит по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама студенти седят пред празните листа и дремят. Асистентката ги гледа, гледа и накрая пита: - Иска ли ви се тройка? - Даааа - отговарят в един глас двамата. - И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва асистентката.

Отчаян български студент в Англия изпраща e-mail до баща си: Скъпи татко, Искам да те уведомя, че от догодина таксите за обучение скачат тройно. С обич, сина ти. Получава мигновенен отговор от бащата: Скъпи сине, Искам да те уведомя, че ако не хванеш следващия самолет до вкъщи, ш’ти е*а майката. С обич, баща ти. След минута бащата получава SMS на телефона си: "Ти вече направи тази грешка."

Преподавател към студентите: - Скоро ще направим един тест по целия материал от семестъра. Който изкара - автоматично оценка за сесията. Съветвам ви добре да се подготвите. Вече съм дал теста на секретарката - имате една седмица. Някакви въпроси, ако нещо не е ясно?! - Колко въпроса ще има? - На коя секретарка?

Три мухи се срещнали на другарска среща - три години от абитурентския им бал. И се заговорили кой как живее и първата която била най-дебела и охранена казала: - Аз живея в един баровски ресторант. Много съм добре. Когато огладнея цопвам в някоя чиния, клиентът вика "А-а-а муха" келнерът му сменя чинията и цяла чиния супа за мен. Втората муха, която била средно охранена казала: - Аз живея в един работнически стол, като огладнея цопвам в една чиния, работникът вика "А-а-а муха" и ме гребва с лъжицата хвърля ме на страни и цяла лъжица супа за мене. Третата муха която едвам се държала на краката си, казала с изнемощял глас: - Аз пък се устроих в един студентски стол, и както си летя цопвам в някоя чиния със супа, и студента извиква "А-а-а мръвка" и като ме осмуче...

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос на студента, а той мълчи упорито. - Добре, последен въпрос, колега: Кой е открил Америка? Студентът вдига рамене. - КОЛУМБ! - крещи раздразнено професорът. КОЛУМБ! Студентът става и тръгва към вратата. - Къде тръгна, бе? - пита професорът. - Ами помислих, че викате следващия за изпитване...

Отишъл студент на изпит по електротехника. Пита го професора : - Колко лампи има в залата ? Студента ги преброил и казал : - 20. Професора се засмял , отворил чекмеджето и там имало още една лампа ... ... след 3 месеца на поправката - Колко лампи има в залата ? - 21 Професора се засмял , отворил чекмеджето и там нямало нищо. - Лампите са 20 казал професора. - Не 21 са - казал студента и извадил една лампа от джоба си...

Живели 2-ма състуденти в една квартира. Единия непушяч, другия пушел пури. На непушача му омръзнало да му димят и решил да откаже от пурите съквартиранта си. Започнал да си завира пурите му отзад. След седмица пушача казал: - Ще спирам пурите - нещо ги развалиха и миришат на л...а. - Ти добре ги спираш, ама аз вече без тях не мога! - казал другия.

Един много затворен студент се среща с негов колега с който не се е срещал от доста време. - Имам прогрес? - Какво? - Нали казваше, че съм много затворен! - Да, и? - Ми вчера съквартиранта покани две мацки да играем белот! - И? - Ми... Бихме ги!

Студент пише на родителите си: "Пратете 50 лева за презервативи." Отговор: "Сине, пари за презервативи не може да ти пратим. И ти трябва да учиш, а не да тичаш след мацките" Студентът отговаря: "Ако сега не пратите 50 лева, догодина ще се наложи да пратите 5000."

Студентско общежитие, студентка се натиска на студент в една от стаите. След известно време студента се извинява и отива в другата стая, започва да си бие ч*кии и си вика: -Въх тая ако я набарам какво ще я направя.