За да определи коя жена е за рая и коя за ада, Свети Петър имал колче и когато дойде жена я слагал на колчето. Ако протече кръв - в рая, ако ли не - в ада. Един ден дошло момиченце. Седнало на колчето и потекло кръв. Тогава свети Петър и рекъл: - Ти си за рая! - Не искам в рая! - казало момиченцето. - Тогава в ада, чадо! - Неща в ада! - Къде искаш, дете мое? - учудил се Свети Петър. - На колчето...

В парка вървели двама старици и решили да седнат, да починат. Седнали и... починали.

Французин и турчин патували в влак. На турчина му се допръцкало и казал: - Аз се казвам Йосиф-ф-ф... Французинът се ядосал и за да си го върне казал: - Мен на гарата ще ме чака Григор-р-р... с мотор-р-р... с кош-ш-ш...

Един българин отишъл в Америка. Като слязъл от самолета му се доходило по голяма нужда. Влязъл той в тоалетната и к’во да види - няма тоалетна чиния. Изсрал се на плочките и като го погледнал не му харесало. Сложил си изпражненията в чорапа и започнал да го върти да ги сбие малко. Обаче чорапа се скъсал и всичко се разплескало по стената... След пет минути влиза един негър. Българина му вика: - Ей, брат, ако изчистиш тук ще ти дам 10 долара. А негъра му отговаря: - Аз ще ти дам 50, ако ми кажеш как си насрал стените!

Звъни се на вратата. домакинята отваря и гледа - на прага стои мъж с голяма торба. - Имате ли хлебарки? - пита мъжът. - Нямаме. - Тогава - заповядайте! - изсипва торбата в коридора.

- Иванчо, престани да гризеш ноктите! И изобщо - махни се от покойника!

Надпис в тоалетна: "Тука и най-големите юнаци се посраха!"

Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип чука мадама върху един гроб. - Ей, пич, дай малко и аз, а? - На ти лопатата, изкопай си сам нещо!

Човек влиза в ресторант. Вика той келнера вика, вика - никой не идва. Огладнял още повече и по едно време гледа - на съседната маса има супа. Взима човека супата и почва да я яде бързо. По едно време гледа на дъното на купата едно гребенче - мазно, цялото в косми и пърхот. На човека му станало гадно и се издрайфал в купата. Келнера го потупва по рамото и казва: - И вие ли стигнахте до гребенчето?

- Скъпи, на стената има паяк! - В джоба имам носни карпички. - Но, скъпи, аз ще го убивам ли или ще му бърша марсолите?!?

При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава. Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали. - Е, как? - попитала тя. - Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих...

Най-смешния виц в Шотландия според едногодишно изследване на учени от университета в Хардфордшир: - Искам да умра мирно в съня си като дядо, а не крещейки от ужас, като пътниците му.

- Келнер, на стената има хлебарка! - Но това е пирон, госпожо. - Келнер, пиронът пълзи!

Скачат двама парашутисти, единият - старо печено куче, вторият - новобранец, целият разтреперан от страх. По едно време старият потупва новобранеца: - Новобранка, искаш ли ябълка? - Каква ябълка те прихвана!?! Аз умирам, той ябълка ми дава! - Заек, вземай ябълката и не се обяснявай! Новобранецът взел ябълката. След малко старият пак го потупва: - Новобранка, искаш ли ябълка? - Стига вече с тези ябълки! - изскимтял новият, но взел ябълка - да не обиди старото. След малко старият пак го потупва: - Новобранка, искаш ли ябълка? Младокът подскочил: - Стига с тези ябълки! От къде ги взе точно сега? - Как от къде! От твоята раница...

Две котки се състезавали коя ще се надвеси най-много над балкона. Изведнъж едната спечелила...

Жена, с бебе на ръце, влиза в автобуса от предната врата. Шофьорът поглежда детето и възклицава: - Какво грозно бебе! Бясна, жената се тръшва на последната седалка. Там един пътник я поглежда въпросително и тя му обяснява: - Шофьорът току-що ме обиди жестоко! Мъжът отвръща: - Веднага идете и му дайте да се разбере на този нехранимайко! Хайде, вървете смело! Аз ще подържа маймунката.

Тоалетна чиния пита човек: - Какво правиш? - Играя хоро? - А, къде ти е бялата карпа? - На глата ти...

Един 40 годишен детственик се събужда рано сутринта и си казва на ум. -Днес ще правя секс , даже ако трябва с първата срещната жена. Издокарал се с костюм , вратовраска и излиза на улицата да търси жена която да му пусне. Среща една жена на улицата и я пита. -Извинете, може ли да ви попитам дали бихте искали да правите секс с един 40 годишен детственик. Жената съжалила човека и казала. -Добре , обаче трябва да знаете, че съм болна от , спин , сифилис и много други венерически болести. -Добре няма проблеми. Отишли в апартамента на джентълмена. Отворил вино , пуснал музика , всичко като на кино. Дошъл очаквания момент. Двамата се съблекли чисто голи . Объркан детствения мъж попитал. -Знам че някъде трябва да го мушна , но незнам къде. Жената казала. -Ето тук (посочила си сливата) трябва да го вкараш, самоче първо махни коричката и истискай гнойта

В трамвая се носи отвратителна воня. Един мъж пита съседа си: - Извинете, да не би да сте се изпуснали в гащите? - Да, защо?

Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна: "Всеки може да пикае по пода, бъди мъж - осери тавана!"