Млад послушник пристига в манастир и игуменът го развежда да го запознае с порядките в манастира. Влизат в една стая, в която има маса отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва: - Тук, чадо мое можеш да ядеш когато и каквото поискаш всеки ден, само в петък не! Влизат в друга стая с маса с всякакви маркови питиета. - Тук, чадо мое можеш да пиеш когато и каквото си поискаш всеки ден, само в петък не! Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла. - Тук, чадо мое можеш да се преобличаш колкото искаш, всеки ден, само в петъка не! Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда гол задник. - Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък не! Младия послушник бил много доволен и казал на игумена: - Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползвам всички тези блага през всички дни, освен петъка? - Защото, чадо мое, в петък ти ще си дежурен по долап.

Една жена си говори с друга: - Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница! - Ау!… И ти… какво? - Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му!

- Чичко, колко е часа? - Пет без десет - отговаря милиционера. - Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка. - му казва нагло цигането. Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега: - Що го гониш това циганче бе? - пита онзи. - Ми каза ми в пет часа да му духам и затова. - Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!?!

Иванчо пита баща си: - Тате, аз от къде съм се появил? - Щъркела те донесе. - Ами братовчеда? - И него щъркела го донесе. - А, братовчедката? - И нея. - Егати, тате....мама и леля такива хубави жени, а ти и чичо щъркелите ч*кате?!

Мъж отива на доктор и му казва: - Докторе, вече трети ден не мога да се изпикая. - Съблечете се! Съблича се мъжът. - Ама... оная работа ви е вързана на възел! Мъжът се тресва по челото: - Ебаси, пак забравих да купя хляб!

Лежат двама в болница, единият целия обинтован. Съседът му го пита: - Какво стана? - Карам си аз камиона, по едно време завивам в пресечката и... - И какво? - Ами нямало пресечка...

Еврейският дядо Коледа: - Здравейте, дечица... Купете си подаръци!

Една учителка попитала ученик: - Асеновград град ли е? А той отговорил: - Не, не е град. И учителката му казала: - Е как да не е град като завършва на град. А ученика казал: - И Козлудуй завършва на уй пък не е.

Един мъж тръгнал да се самоубива. Тъкмо щял да скочи от моста и при него идва Дядо Коледа и го попитал: - Какво правиш, бе? - Ще се самоубия. - Защо? - Защото вече животът ми няма смисъл. - Ако ми обещаеш че няма да скочиш, ще ти изпълня 3 желания. - Наистина? - Да. Какво е първото ти желание? - Искам... искам чисто ново Ферари Ф50! - Добре. Второто? - Искам... искам триетажна къща с изглед към морето. - Имаш я. И третото? - Искам... искам много, много, много пари. - Добре и тях ги имаш. Обаче за всичко това искам да направиш нещо за мен. - Какво? - попитал мъжа. - Направи ми една свирка. - Аааааа, не. Няма да го направя. - Абе човек, виж колко неща ти дадох аз, а ти една свирка не искаш да ми врътнеш. - Добре, добре. Направил му той една свирка и Дядо Коледа го попитал: - Ти на колко години си? - На 45. - Ти си на 45 и още вярваш в Дядо Коледа?

Срещат се двама. Единият пита: - Ти обичаш ли груповия секс? - Ами да. - Тогава се прибирай, там само теб те няма...

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка. Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят. Минали един, втори, трети ден и на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не могъл да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал: - Ще те ям. А, механика му казал: - Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота: - Ще те ям. - Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу... Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал: - Охо, поне теб мога да изям. А, тя му отговорила: - Ако искаш теб да те е*ат тия двамата до София яж ме.

Един мъж започнал да се съмнява в честите посещения на жена си при гинеколога. Веднъж решил да провери и като влязъл в кабинета на доктора видял жена си и гинеколога в еротична поза. - Какво правите? - Правя вътрешен масаж на матката - отговорил доктора. - Ейй, добре че съм вишист за да ти повярвам, ако бях среднист щях да помисля, че я чукаш!

Двама туристи се возят в самолет. Попадат във въздушна яма и самолетът започва да се тресе. Единият: - Ей, как се клати! Ще падне! Другият: - Ами, нека пада, да не е твой.

Какво е Наглост? 1) Да бутнеш някой по стапалата и да го попиташ - "Защо не ме изчака?". 2) Да се искензаш пред вратата на съседа си и когато свършиш да позвъниш и да поискаш тоалетна хартия.

Принцът: - Ще се омъжиш ли за мен? Пепеляшка: - ...не! И двамата заживели щастливо...

Туристът: - Вярно ли е, че алигаторите не нападат, ако носиш фенерче? Водачът: - Зависи от това колко бързо го носиш.

- Скъпи, а ти бил ли си с много жени? - Не. Ти пък... всеки път само с по една.

Американецът, французинът и бай Ганьо седели на една маса и се надлъгвали. Американецът казал: - Аз в Америка каква голяма подводница си имам! Ако я напълниш с вода, може да плаваш с друга подводница вътре в нея. Французинът казал: - Аз пък в моя хангар във Франция, като светна лампата, около нея започват да кръжат 5,6 боинга. И бай Ганьо казал: - В България пък има един циганин, от село Долно Абланово, дето си навива х*я 5 пъти около кръста и като опъне останалата част, на нея кацат 5 фенера. Другите двама се усъмнили: - Ееее, бай Ганьо, ти пък... ние че лъжем, лъжем, ама ти хептен. Американецът: - Да, аз поизлъгах малко, подводницата ми е мъничка, с дистанционно. Французинът: - Да, и аз излъгах, имам 1 малко хангарче, дето и лампа няма даже. Бай Ганьо: - И аз излъгах, момчета, не беше от Долно Абланово - от Горно беше.

Борец пътувал в тролей и попитал една пенсионерка: - Бабо, НДК в тая посока ли е? - Не, чедо, в обратната - отговорила бабата. - А, благодаря - казал борецът и се обърнал в обратната посока.

Отегчен мъж в книжарницата: - Моля ви, препоръчайте ми нещо за четене?! - Ами... мога да ви предложа Кама Сутра! - Е, добре де... нямате ли нещо за мъже, които все още пазят детското в себе си?! - Ами имаме... Кама Сутра за оцветяване...