Катаджия влиза в зъболекарския кабинет със ужасен зъбобол. Зъболекарят го посреща със сияеща усмивка: - О-о-о, господин полицай, това сте вие! Преди три дни ме глобихте за превишена скорост... Моля, седнете и се наместете удобно...

- Докторе, заради вашите разхлабителни таблетки изгубих всичко - работа, семейство, апартамент, кола! - Как така? - Вашите таблетки почнаха да действат по път за работата. Наложи се да се върна. Изтичвам обратно вкъщи, откривам, че жена ми не е сама, а в леглото с някакъв Генко. Апартаментът и колата са записани на майка й. А за закъснението ме уволниха и от работата...

В зъболекарския кабинет пациентът негодува: - Но какво правите, казах Ви, че ме боли кътникa, а Вие ми вадите преден зъб! Зъболекарят: - Спокойно, ще стигнем и до кътника.

Питат дерматолог защо е избрал тази специалност. - О, по три причини. Първо, моите пациенти не ме будят през нощта, второ, те не умират от тези болести. И, трето, никога не оздравяват...

В една болница пред кабинета на доктор-непукист се е образувала огромна опашка. Влиза първия пациент: - Добър ден, докторе - Добър ден. Следващия! - Докторе, прескочи ми сърцето - Прескочи го и ти. Следващия! - Докторе, не мога да задоволявам жена си. - Доведи я. Следващия! - Докторе, бременна съм! - Честито! Следващия! - Докторе, глътнах мишка. - Глътни котка. Следващия! - Докторе, взимам наркотици! - Вземи и за мене. Следващия! - Докторе, пикая на четири струи... - Глътнал си копче. Следващия! - Докторе, не може да ми стане! - Дреме ти на ку*о. Следващия! - Докторе, влезе ми нещо в ухото. - Радвай се, че не е в задника. Следващия! - Докторе, никой не ми обръща внимание. - Следващия! - Докторе, умирам! - И аз. Следващия!

Един доктор искал да се избъзика с една бабичка. Бабата я болял коремът, а докторът й казал: - Честито, бабо, бременна сте! - Как бе, синко?!? - Ако искате, ще ви издам направление за гинеколог, да потвърди ... Докторът се обадил на другия доктор и му казал да каже на бабата, че е бременна.. На другия ден бабата отива с направлението и гинекологът й казал: - Честито, бабче, бременна сте! - Ох, синко, на тия години и на среднио пръст веро да си немаш!

Влиза един обратен при гинеколога и заявява: - Докторе, бременен съм, ето - и стомахът ми непрекъснато се надува. - Е, как ще си бременен, ти не си жена, нямаш матка... - Да де, ама то може да е извънматочна бременност!

Петима хирурзи, пият кафе и си говорят за работа. Първият: - Значи, най-лесни за опериране са счетоводителите. Отваряш ги и всичко вътре е номерирано.. Вторият: - На мен пък, най-любими са ми библиотекарите - отваряш ги и вътре всичко е по азбучен ред.. Третият: - Елтехниците са още по-лесни. Отваряш ги и всичко вътре е с цветна маркировка.. Четвъртият: - Адвокатите пък са най-удобни. Нямат сърце, гръбнак, а главите и задните им части са взаимозаменяеми... Петият: - Всички вие грешите, колеги! Инженерите са най-лесни за опериране, защото винаги ти влизат в положението, ако нещо остане в повече след операцията...

На изпит по физиология професорът пита студентка по медицина: - Коя част от човешкото тяло, при възбуда, увеличава най-много размерите си? - Не ми е удобно да кажа... - зачервена, отговаря студентката. - Не е това, което си мислите, колежке. Става дума за зеницата.

В кабинета на лекар влиза жена и влачи за ръка малката си дъщеричка: - Докторе, виж дъщеря ми! Не мислиш ли, че лицето й изглежда малко глупаво, а и тази странна усмивка, която не слиза от него.... Докторът оглежда хубаво детето и казва: - Госпожо, следващият път, опитайте да й връзвате плитките малко по-хлабаво....

Млада жена, доста дебела, отишла на преглед. Понеже много се смущавала, казала на доктора: - Моля ви, нали няма да ми се смеете като се съблека? - Няма, госпожо, какво ли не сме виждали тука. - Ама нали няма да ми се подигравате, че съм дебела? - Няма. Съблякла се тя, отишъл при нея доктора, извадил една лъжичка да й прегледа гърлото и казал: - Я сега си отворете устата и кажете "мууу"!

Художник отива при директора на художествена галерия и пита: - Как е? Продават ли се картините ми? Директорът: - Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини. Художникът: - Ама, това е великолепно! Директорът: - Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар…

Психиатър успокоява пациентка: - Казвате, че покрай прозореца ви постоянно минават камиони и шофьорите надничат в спалнята ви? Това още не значи, че имате растройство на психиката. - Наистина ли, докторе? - Разбира се. - Забравих да ви кажа, че живея на шестия етаж.

Срещнали се четирима психиатри. Един от тях казал: - Хората идват при нас със страховете и притесненията си, а когато ние имаме проблем, няма с кого да поговорим. Друг казал: - Защо сега не споделим какво ни измъчва? Всички се съгласили. Първият психиатър казал: - Аз имам неконтолируемо желание да убия пациентите си! Вторият казал: - Обичам скъпите неща и често лъжа пациентите си с парите! Третият казал: - А аз съм се забъркал с наркотици и понякога дори карам пациентите си да ги продават вместо мен! Четвъртият психиатър признал: - Аз пък не мога да пазя тайна…

Лекар посещава дома на двама болни - мъж и жена. След прегледа роднините им го питат: - Какво ще кажете, докторе? - Страхувам се - отговаря той, - че и двамата скоро ще овдовеят.

Доктор към пациента: - От какво се оплаквате? - Докторе, не мога да заспивам вечер. - Ами опитай да броиш овце. Е, вече няма такива количества, но опитай. - Опитах, не става... И... тогава се започна. - Какво се започна? - Да стрелям, докторе. - ??? - Ами вечер като си легна, затворя очи и започвам да стрелям. - Гледаш новините, нали? - Да, и вестници чета... Та започвам да стрелям, докторе, ей така - с много стръв и страст. А на мушката - разни сенки. Приличат ми на днешните управници, депутати и разни партийни активисти. Стрелям, стрелям и... заспивам. Започнах преди десетина години със снайпер, после минах на автомат, а сега съм вече на лека картечница. Чувствувам, че скоро ще трябва да минавам на тежка кратечница. - Минавай! И ме запиши в разчета! - Докторе, и ти ли?! - Мамка им!

Седи си доктора в кабинета. Отваря се вратата и влиза човек, на който от носа му стърчи морков, от ухото банан, а от задника една краставица. И стене: - Докторе, какво става с мен? - Пич, мисля, че не се храниш правилно!

Разговарят двама психиатри: - Имам изключително интересен случай на раздвоение на личността. - Че кое му е интересното - това си е често срещано заболяване. - А, това, че успях да убедя всеки един от двамата да ми плати за лечението...

Трима хирурзи от се хвалят един на друг. - На мен ми докараха пилот на 3 части. Съших го и сега пак е пилот. - казал американецът. - А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Съших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът - А на мен ми докараха задник и уши. Съших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.

Медицината непрекъснато твори чудеса. Едно такова се случило със 74-годишна жена, която с лекарска намеса успяла да роди дете. По този случай цялата рода се събрала, да я поздрави. Всички й честитят и искат да видят бебето. Майката през цялото време отговаря "По-късно, не сега, след малко". Това продължило дълго и дошло време гостите да си тръгват. Накрая един от мъжте пита възрастната майка: - Добре, де, какво все пак чакаме? - Спокойно, ще се събуди бебето, ще заплаче и тогава ще ви го покажа. - Ама ние тихичко ще влезем - само да го видим. Няма да го събудим. - Проблемът не е в събуждането... - отговорила тя. - Забравила съм, къде го сложих...