Някъде в Щатите. По автомагистралата яко пердаши последен модел Понтиак. По едно време го задминава някаква непозната въшка.<BR>- Бре, кво става тува бе, вика си човека и натиска газта до дупка, но така и не може да настигне другата кола.<BR>След известно време до един мотел гледа спряла същата въшка. Копа спирачки нашия, слиза и гледа - ЗАЗ-ка. Влиза в бара, а там Чапаев.<BR>- Абе пич, ква е тая страшна кола бе, бахти и двигателя има. С к’во върви това чудо?<BR>- Ами с водка, отговаря Чапаев.<BR>- Как с водка бе?<BR>- Ами така - с водка.<BR>- Хм, я дай една водка да видим - обръща се нашия към бармана.<BR>- Съжалявам господине, водка нямаме - казва бармана.<BR>- Ами к’во имате?<BR>- Само уиски.<BR>- С уиски върви ли?- пита нашия Чапаев.<BR>- Ами на знам, момент да попитам - казва Чапаев, отива до колата, вдига капака и пита -<BR>- Петка, уиски ще пиеш ли?

Българин, турчин, американец и африканец решили да пътуват със самолет. Излетели, но след 10мин пилота казал: - Ще паднем трябва някой да скочи. Тогава американеца казал: - Дядо ми е бил мил, баща ми е бил мил и аз съм мил - и скочил. Пилота пак се обадил трябва някой да скочи. Тогава африканеца казал: - Дядо ми е бил щедър, баща ми е бил щедър и аз съм щедър - и скочил. Пилота пак се обадил трябва някой да скочи. Тогава българина казал: - Дядо ми е бил хайдутин, баща ми е бил хайдутин и аз съм хайдутин - хванал турчина и го хвърлил.

Горещ летен ден. Разхождайки се из гората Снежанка и седемте джуджета стигат до едно езерце с бистра студена вода. Снежанка решава да се разхлади. За целта нарежда на джуджетата да се обърнат с гръб докато тя се къпе. Джуджетата енергично протестират, но в последствие се стига до споразумение: Докато Снежанка се съблича, те стоят с гръб към нея. След като скочи във водата - вече може да гледат. Речено - сторено. Джуджетата се обръщат, Снежанка се съблича и тъкмо да скочи във водата когато една подплашена жаба я изпреварва. Джуджетата чуват плясъка, решават че Снежанка е скочила и се обръщат. Снежанка стои пред тях ослепително красива, смутена и гола. Въпрос: Ако сте видяли тази случка в рекламен клип по телевизията, кой според вас е рекламирания продукт? ... Отговор: 7 UP!

Един фермер, като по чудо се спасил от голямо наводнение в Охайо. След това побъркал всички, да им разказва как се е спасил, по време на наводнението в Охайо. След години умрял и се озовал на оня свят. Свети Петър го посрещнал на вратата и казал: - Ти беше добър човек, затова ще изпълним всяко твое желание. Фермерът веднага скокнал и казал: - Искам да разкажа на всички, как се спасих, като по чудо от голямото наводнение в Охайо! Свети Петър събрал всички. Фермерът застанал пред тях и тъкмо да започне, да разказва, как се е спасил от голямото наводнение в Охайо, Свети Петър му прошепва в ухото: - Слушай, човече, аз разбира се нямам нищо против, да разкажеш, как по чудо си се спасил по време на наводнението в Охайо, обаче гледам, че в тълпата стои Ной...

Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба - тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж - метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал: - А, бе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови? - А, ами на хапчета против сифилис. Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката: - Една опаковка хапчета против сифилис, моля. - А, бе, дядо, за к`во са ти тези хапчета... - казала аптекарката, къде пък ще хванеш ти сифилис.... - Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана...

Какво се случи по-късно: Мики Маус порасна и стана голям плъх. Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните докато могат. Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава. Малката кибритопродавачка полудя и се самозапали. Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде. Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех. Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там. Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета. Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства. Спящата красавица умря в съня си. Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства. Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници. Порастнахме. Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.

Две фолк звезди чакат зад кулисите на годишния концерт на Планета и едната казва на другата: - Абе муцка, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно? Другата отговаря: - Ами, сигурно дърпат щепсела бавно.

Гарабед и Киркор се срещнали след много години. Оказва се, че Гарабед е лекар, а Киркор - шофьор на камион. Киркор се оплаква: - Знаеш ли, днес возих едно маце. Довечера ще ми дойде на гости, но аз незнам дали ще мога. - Нали ти казвам, че съм лекар. Ще ти изпратя по Агопчо лекарство. Гарабед се прибрал у тях и казва на Агопчо: - Занеси това флаконче на чичо си Киркор и му кажи сега да вземе едно хапче и при подобна ситуация пак по едно. Агопчо се заиграл. По едно време се сетил за лекарството на Киркор, затичал се и от улицата му хвърлил флакончето през прозореца: - Ей, чичо Киркор! Татко ти изпраща това. На сутринта Гарабед се обажда по телефона на Киркор за да провери резултата. - Е, Киркор. Как беше? Отатък се чува тих, измурен, шепнеш гласец: - Мани, мани! - Ти да не си изпил всичките хапчета от флакончето? - Да, да. - Е, и? Колко? Колко пъти? - Седемнадесет. - А тя? Тя оживя ли? - Ами! Тя не дойде.