Петка и Чапаев. Корабокрошенци. Петка се хванал за една отломка, а Чапаев зад него. Почнали да гребат. След малко: - Чапаев, спри да гребеш, че ми влезе риба в гащите! - Плувай, плувай, Петка не е риба...

Един борец кара BMW-то си по пътя, когато изведнъж рязко набива спирачки. Старец, който си пасе овците до пътя веднага го попитал какво се е случило. - Нищо, дядка, само забравих да дам мигач на оня завой там та сега ще се върна да си поправя грешката.

На един борец му казали, че е много доходно (пък и представително) да си влагаш парите в изкуство. И естествено, още на следващия ден, той веднага отишъл в една галерия и започнал да разглежда... Гледа - от едната му страна всички картини имали цени в стотици хиляди левове, а тези от другата страна били значително по-евтини - само по няколко хиляди лева. Озадачен, той повикал управителя на галерията и се поинтересувал защо има такава голяма разлика в цените? Собственикът му обяснил, че картините от ляво са на стари художници - класици, които вече не са между живите, и затова са толкова скъпи. А пък тези от дясно са на млади художници, които тепърва се утвърждават. Тогава борецът казал: - Дайте ми картините на младите художници, и от утре ги бройте и тях класици...

- Иванчо, ти ли научи папагала да произнася толкова много мръсни думи? - Не, мамо, аз само му обясних какви думи не трябва да произнася.

Чък Норис не вярва в Германия.

- Ало, Енергоснабдяването ли е? - эапитва мъж. - Не, Водоснабдяване! - отговаря жената на телефона. - Добре, и на Вас да Ви е*a майката!!!

Такси докарва чукча до Казанската гара. - Колко трябва да плати? - пита чукча. - Три двайсет и пет! - казва таксиджията. Чукча вади портфейла и почва да брои: - Един път двайсет и пет, два пъти двайсет и пет, три двайсет и пет!

Червената шапчица, O"Xенри Червената шапчица се разтрепери. Тя беше сама. Тя беше сама, като палачинка между звездите, като гладиатор сред фармацевти, като сомнамбул в печка, като бастун в пустиня…

Спартанският цар Агезилай, като преглеждал войниците, спрял вниманието си върху едного на име Андроклид, който бил куц. Като забелязал недоумението, с което го наблюдавал царят, и допускайки, че недостатъкът му може да стане причина за отстраняването му от войската, Андроклид побързал да каже: - Мисля, че са ви потребни войници, за да се сражават, а не за бягство!

- Как се разпознава гинеколога на медицински конгрес? - Само той носи часовник на предмишницата.

Шоп разхвърля пясък с лопата по тротоара. Вижда го полицай и пита:<BR>- Какво правиш?<BR>- Ръсим с песък.<BR>- Защо?<BR>- Против крокодили.<BR>- Ти луд ли си бе, какви крокодили? Тука няма крокодили!<BR>- Епа как че има, я гле’й колко съм наръслил.

Чък Норис е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

- Какво ще си помислиш, ако видиш слон да лети? - Че наблизо има гнездо.

Чък Норис мастурбира само на снимки на Чък Норис.

Чък Норис често дарява кръв за Червения Кръст. Но не своята собствена.

Действието се развива в лудницата на 4-ти километър.<BR>Двама луди си седят на пейката, а единият седнал на вестник. Минава фелтшерът :<BR>- Как сте господа?<BR>- Добре.<BR>- Защо си седнал на вестник?<BR>- За да съм по-високо от другите!<BR>След една седмица боядисали лудницата червена и лудите я изяли. Оправили я, но я боядисали зелена.<BR>Минава фелтшерът и вижда как са се събрали около нея и им течат лигите.<BR>- К’во прайте бе момчета - чакаме да узрее!<BR>Късно следобед минава на проверка доктора и пита как са след лекарството.<BR>- Ти как си?<BR>- Добре.<BR>- А ти как си?<BR>- Господ ми каза да не казвам!<BR>В този миг един се отвива от одеалото и казва:<BR>- Нищо не съм му казвал Бе!!!!!

ЪЪ аз не съм толкова тъпа колкото ви изглеждам!!! /реплика от учителка/

Говорят си 3-ма приятели, единя казал: - Аз имам 10 сина още един и ще мога да направя футболен отбор. Втория казал: - Аз пьк имам 16 сина още един и ще мога да направя рьгби отбор. И третия казал : - Аз пьк имам 17 дьщери още една и ще мога да направя голф игрище!

Чък Норис може да преплува Ла Манша гребейки с клепачи!

Чък Норис в шести клас, по време на урока по сексуално възпитание видеото се развалило. Чък сграбчил учителката и показал на класа как се прави.