Треньор към футболист: - Твоята игра ми доставя голямо удоволствие. - Преувеличавате, лошо играя. - Затова пък много смешно.

Правят на село избори, Вуте казва на Пена: - Отивам в кръчмата да избираме кмет с аверите, като се върна ще те бия, после ще вечеряме и след това може и друго. Пена се зачудила но нищо на казала. Вуте се върнал, а тя го пита: - Е, как мина? - Ами! Изпихме по две ракии, после ги извадихме и на когото беше най-голям, него избрахме. - И кой е сега кмет? - Ами мене ме избраха. Пена се учудила? - Ами Геле? - Е, аз ти казах че първо ще те бия!

Син пита баща си „Тате, съседа отгоре получава 500 лева заплата, а едва свързва двата края, съседа отдолу получава 800 лева, а няма кабелна телевизия, ти получаваш 300 лева, а си имаме всичко, луканка, телевизор, кабелна, видео, DVD, как стават тия работи?”. Баща му отговаря „виж сега сине, аз си имам една вълшебна палка. Като замахна с нея всичко се оправя”. Сина поискал палката, но на следващия ден започнал отново „тате, цяла нощ махах, нищо не стана!”. Баща му „а ти каза ли вълшебните думи сине?” „Какви думи?” „Всички документи и талони за проверка!”

Исус Христос ходи по водата - все едно по суша. След него всичките дванадесет апостоли - и те като по суша, само Петър гази до коленете във вода. И пита той Исус: - Исусе, защо всички ходят като по суша, само аз газя до коленете във вода? Исус се обърнал, погледнал го гневно, нищо не казал и продължил. Появили се съмнения в душата на Петър и той започнал да гази още по-дълбоко. Пак се обърнал към Исус: - Исусе, защо всички... - Не се прави на интересен, Петре! - прекъснал го Исус. - Не виждаш ли къде е пътечката, толкова ли не можеш да ходиш по камъните като останалите?

Говорят си приятелки: - На моя мъж при приключване на детската градина са му дали характеристика за училище:"Общителен, добре се храни и играе" - знаеш ли, за 20 години нищо не се е променило.

Един доктор искал да се избъзика с една бабичка. Бабата я болял коремът, а докторът й казал: - Честито, бабо, бременна сте! - Как бе, синко?!? - Ако искате, ще ви издам направление за гинеколог, да потвърди ... Докторът се обадил на другия доктор и му казал да каже на бабата, че е бременна.. На другия ден бабата отива с направлението и гинекологът й казал: - Честито, бабче, бременна сте! - Ох, синко, на тия години и на среднио пръст веро да си немаш!

Енорийският свещеник се съгласил да закара с колата си симпатична монахиня до метоха. Докато карал, човещина е, свещеникът, сменяйки скоростите положил ръка на бедрото на монахинята. Тя го погледнала и тихо прошепнала: - Отче, спомнете си псалм 138! - Простете слабостта ми, сестро - отвърнал свещеникът. Но при следващ удобен случай, той пак сложил ръката си на бедрото й. Монахинята пак прошепнала: - Отче, спомнете си псалм 138! ! ! Свещеникът се извинил за втори път и повече не посмял да я докосне. Щом я оставил в метоха, побързал да отиде с параклиса, разлистил Светите книги и в изненада прочел псалм 138: "Тръгни нагоре и ще намериш благоденствие". Извод: Никога не предприемай каквото и да е, когато си зле информиран.

Мъж се прибира ден по-рано от командировка. По пътя за вкъщи си мислел как с жена му ще седнат, ще пийнат по ракийка, ще вечерят и ще изкарат една хубава романтична вечер. Но за негова изненада още с отварянето на входната врата се натъкнал на трима голи мъже, които невъзмутимо пушели в коридора. Мъжът надникнал в кухнята - ужас - там още четирима чисто голи мъже си приказвали, пушили и му пиели от домашната ракия. Гледката в банята не била по-различна - трима голи мъже си разказвали мръсни вицове. С разтреперани колене мъжът погледнал в хола и съвсем онемял-8 голи мъже играели белот. Почти без капка сили горкият мъж, погледнал в спалнята и се хванал за сърцето-гледката била покъртителна. Жена му, правела секс с четири човека едновременно. С пресипнал глас човекът изпъшкал: -Минке, душко, какво става тука, какви са тия хора??? -Ми, де да знам-измънкала жена му изпод купчината от тела-днес е голяма навалица...

Тарифа на услугите, извършвани от системния администратор * Въпросително обръщение - 10 лева. * Съобщение с глупав въпрос - 20 лева. * Съобщение с глупав въпрос, който дори не можете да формулирате - 30 лева. * Предположение за некомпетентността ми, заради това, че не мога да разбера вашето неточно описание на проблема - 100 лева + ритник * Въпрос, отправен по телефона преди да сте прочели HELP-а - 10 лева

Нова Година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време. Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли: - Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отидиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...

Прибира се един баща вкъщи и гледа - дъщеря му седи в хола и държи в ръцете си вибратор. Човекът се стреснал: "дъще, какво е това от теб?". А тя смутено :"Какво да правя, тате! В класа никой не ме харесва, и Венци не ми обръща внимание, а пък нали и на мен ми се иска...". Бащата махнал с ръка и излязъл. На другата вечер дъщерята се прибира вкъщи и какво да види: бащата седи на масата, от другата страна на масата - вибратора. Пред бащата - чаша ракия, пред вибратора - чаша ракия. "А бе, тате, какво става тук?" - сепнала се дъщерята. "Какво да става, дъще? Нищо - Пием си тука със зетя!"

Върви премиера на балет. Зад кулисите, главният герой чука една от балерините. Неочаквано по говорителя обявяват, че трябва да излизана сцената. Героят е в паника и свършва в шепата си. Излизайки на сцената, той прави изразителен жест с ръка. Спермата излита и пада на главата на първата цигулка. - Маестро, някой свърши върху мене! - шепне първата цигулка на диригента. - Много правилно! И без това свириш като п....ка! - на висок глас - отговаря диригентът...

В: Защо електрическите влакчета са като женските гърди? О: По принцип са правени за деца, обаче бащите много се зарибяват да си играят с тях. В: Какво казал бананът на вибратора? О: К’во си се разтреперил, бе? Нали МЕН ще ме изядат! В: Какво е общото между соята и вибратора? О: И двете са заместител на месо. В: Каква е разликата между хубав секс и перверзен секс? О: По време на хубав секс се използва перо, по време на перверзен секс се използва цялото пиле! В: Какво казал ураганът на кокосовото дърво? О: Дръж си орехите, момче, сега ще видиш ебаси свирката! В: Каква е приликата между доставчик на пица и гинеколог? О: И двамата могат да помиришат, но не могат да ядат.

Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...

На улицата момиченце се обръща към случайна минувачка: - Бихте ли ми помогнали? Не мога да отворя вратата към нашата градина. - Ще ти покажа как да я отваряш, момиченце, за да можеш утре да го правиш сама - казва жената и отваря вратата. - Разбира се, но утре боята ще е вече изсъхнала...

Човешкият организъм има 32 зъба казва учителят на учениците и пита за какво служат те. Иванчо вдигнал първи ръка и казал: 30-те зъба са за 30-те ни букви, а останалите два зъба са ЕНТЕР, за да преминаваме на нов ред като говорим и БАКСПЕЙС да трием или да се извиняваме като сбъркаме.

Лудите решили да бягат, излязъл пред всички тартора с думите: - Братя, вече ни писна, имам план за бягство, слушайте ме внимателно, няма да повтарям. Утре точно в 14 часа, се събираме в тази стая, изнизваме се един по един в колона, през задния вход, прекосяваме, 5 метра от задния двор и прескачаме оградата, това е. Сега за да не оплескаме нещо утре ще Ви помоля да го потренираме! След като наравили три успешни опита, когато били отвън оградата, тартора рекъл: - Всичко ясно ли е, хайде сега обратно вътре и никой нито дума до утре за планът ни. На следващият ден, малко преди 14 часа, един луд тича и крещи: - Братяяяяяя, предадени сме, планът се провали, някой е съборил оградата...

Полицай патрулира по тъмната улица и гледа: паркирала кола и в нея момче и момиче. "Аха, сега ще ги глобя" - мисли си той. - "Непълнолетни, а правят секс на обществено място". Приближава се до колата и пита момчето: - Какво правите вие тука? - Ами аз чета вестник, а тя плете чорапи. - Ти на колко години си? - На 19. - А тя? Момчето си поглежда часовника и казва: - След 15 минути ще стане на 18.

Един митничар се прибира в къщи и сварва жена си гола в леглото. Eстествено веднага се усъмнил и започнал да търси навсякъде. Отваря раклата и казва там няма никой. Поглежда под леглото и там няма никой Най-накрая отваря шкафа и там вижда един мъж, който му подава 50 лева. Митничарят се оглежда взима парите, затваря шкафа и казва: - И тука няма никой.

На сутринта съпругата: - Скъпи ти снощи говoреше на сън!? - Е какво толкова случава се ... - СКЪПИ! Ти говореше по ICQ!!!