Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс: — Виж, сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан.

Мравките излезли да събират храна и оставили една мравка да пази мравуняка… Връщат се и що да видят – мравуняка почти напълно разрушен, а пък мравката се ухилила… Питат я: — Какво е станало тука, бе? — Ами дойде мечока и взе да буйства – и разруши мравуняка… — Ами ти що се хилиш? — Щото му отмъстих! Насрах му бърлогата!

- Какво се получава между таралеж и змия? - Един метър бодлива тел.

Заекът и мечокът пътуват заедно във влака. По едно време във вагона влиза кондукторът и почва да проверява билетите. Мечокът се шашка: - Ами сега, аз съм без билет... - Аз пък си имам - радва се заекът. - Защо не ми го дадеш на мене да го покажа, а ти ще се скриеш в джоба ми докато мине проверката? - предлага мечката. Навива се заека, скрива се. Идва кондукторът. Перфорира билета и пита мечока: - А какво е това в джоба ти? Мечока се тупа силно по джоба, вади заека оттам и казва: - А, нищо особено, снимката на един приятел...

Жена влиза запъхтяно в съседната къща: - Съседке, бързо, вашето куче гони някакъв велосипедист! - Нещо си се объркала. Нашето куче не може да кара велосипед...

Мравките играят футбол срещу слоновете. Равен резултат до предпоследната минута и изведнъж в 90-тата минута - гол! Слоновете бият с 1:0. Капитанът на слоновете отива при капитана на мравките и му вика: - Е, поне беше спортсменски мач! А мравката му отговаря: - А, не, вие играхте грубо! Няма да си разменяме фланелките с вас!

Срещат се българско и американско врабче на границата. Българското пита: - Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България? - Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България? - Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.

Крокодил искал да се разведе с жена си. Хваща телефона и звъни: - Извинете, фабриката за кожени чанти ли е?

Решили заека, вълка и хамстера да се првят на специални агенти. - След като ще сме специални агенти, ще ни трябват и специални имена - казал вълка! - Добре, аз тогава ще се казвам Зуйо!-казал заека. - Аз ще съм Вуйо! - рекъл вълка. - Аз няма да участвам! - казал хамстера.

- Днес се опитах да науча един папагал да танцува дъбстеп, но изглежда, че е идиот. - Смяташ ли, че той е идиотът?

Два червея си говорят: - Леле, гледай - групов секс! - Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

Седят си в гората на един клон бухал и менгеме.От някъде прелетяла совата и бухалът казал: -Тази я опънах 10 пъти на задна прашка. менгемето: -Браво,дай да ти стисна ръката.

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог. Питат овчарката: - Какво правиш тук? - Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция. - А ти бе, санбернар? - Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване. Попитали и дога за какво са го довели. - Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад - И сега и тебе ли те чака инжекцията? - Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

лъвът събрал животните.-искам по килограм месо от всяко животно.ако не ми донесете месо,ше му праим чимбер с оная ми работа.Заекът идва с морков.Вълкът си спазил обещанито.Заекът се смее и реве.що се ревеш.щот ме боли а що смееш.таралежът едва с ябълка.

Две гарги си летели. Едната избола окото на другата. Гаргата с избоденото око казала: - Ако още веднъж го направиш, повече няма да те погледна!

Построили в гората поликлинка. Отива вълка и гледа всички животно пред кожно-венерическия кабинет: - Какво става? Наиграхте ли се сифилистици такива? - А ти къде? - Аз при очния. Като пикая ми сълзят очите от болка.

Решил един човек да си откара свинята на осеменяване. Качил я в коша на мотора, сложил й каската и потеглил. Шопарът си свършил работата и стопанинът пробрал свинята обратно. Нахранил я, напоил я, изчистил й кочината и се прибрал да спи. На другия ден станал и отишъл да нагледа прасето. Като стигнал обаче до кочината, прасето го нямало. Тук прасе, там прасе - няма го. По едно време гледа, седнало прасето в коша на мотора, сложило каската и чака...

Обява във вестник: "Изгубено е малко трикрако куче. Описание: като пикае пада!"

- Кой е по-умен, кучето или котката? - Котката, естествено. - И защо мислиш така? - А ти някъде да си виждал десет котки в тундрата да теглят впряг с чукчи!

- Лястовичките са много полезни птички. Те изтребват мухите... - Глупости! През зимата тук не се мярка нито една муха, а щом долетят лястовичките, мухите плъзват навсякъде!