- Гледаш ли ужаси? - Глупости! Гледам НОВИНИ!

Мъж и жена правят секс. Жената казва на мъжа: - Давай по-навътре, давай по-навътре! А мъжът: - Не мога по-навътре, мога по-бързо, ако искаш!

Момченцето, отишло да сурвака в еврейско семейство, излезе на минус.

- Тази сутрин такъв кошмар видях! Ужасна гледка! - Къде??? - В огледалото!

- Здравейте, обаждам се за обявата - Ало, говорете по-силно! - За ОБЯВАТА се обаждам!!! - За обявата ли?! - ДА!!! - За коя обява?! - За слуховия апарат!!! - Какъв апарат?! - СЛУХОВИЯ!!! - А, за слуховия. Вече го продадох

Мъж отива на лов. Вечерта се прибира и вика на жена си: - Жена, скивай къв заек фанах. - Ама, той е одран, бе! - Ми да, щото го гръмнах, когато се къпеше.

Знаеш ли по какво си приличат студентите и кучетата? Гледат те умно и ахаааа да ти проговорят...

- Къде решихте да прекарате отпуската? - С жената сметнахме бюджета си и решихме, че не сме изморени!

Задача - прочетете условието внимателно: Мама е по-голяма от сина си с 21 години. След 6 години ще бъде 5 пъти по-голяма от него. Пита се: В този случай - къде е тате? Решение: Нека да допуснем, че възрастта на сина е Х, а на майката - У. Следователно Х+21= У, а след 6 години - 5(Х+6)= У + 6 Когато решим тези две уравнения, ще получим 5X+30=X+21+6 X=- 3/4 . Следователно - възрастта на сина е (-3/4)години - с други думи: (- 9) месеца Отговорът на зададения в началото въпрос е: В този случай тате със сигурност е върху мама!

-Виж се какъв си здравеняк, а просиш! Работи! -Аз работя.Тук съм след работно време!

Иванчо пише писмо на Дядо Мраз: "Дядо Мраз, вместо подарък, можеш ли само да почистиш у нас на първи януари след купона.."

Журналист интервюира Андре Агаси: - Колко жени сте имали? - Собствени или въобще?

Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва: - Яйцата,... чадърът,... перуката... Всичко е тук. След известно време притеснена пак си бърка в чантата: - Яйцата,... чадърът,... перуката... Да, всичко съм взела. Отегченият мъж до нея й казва: - Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ. - Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил! Айнщайн казва: - Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека. Господ се дърпа: - Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова... След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва: - Но, Господи, тук има грешка?! - Е, да де...

Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита: - Искате ли да танцувате с мен? Девойката възмутено крещи с цяло гърло: - Няма да спя с тебе!!! Цялата дискотека паднала от смях. Младежът бил готов да се скрие в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение: - Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата. Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал: - 100 лева за една свирка!!!!!!

Обява: Семинар, посветен на пътуванията във времето, ще се проведе от 22 до 25 юли 1863 година.

- Какво ти каза докторът, какво ти има? - пита жена мъжа си. - А, нищо сериозно. Някаква пилешка болест - две пера ли беше, три пера ли...

- Скъпа, трябва да ти призная нещо! Женен съм... - Уф! Как ме изплаши! Помислих, че са ти откраднали поршето!

Новобогаташ отива в църквата на изповед. Свещеникът го пита: - Какъв е твоят грях, сине мой? - Отче, много съм алчен. - Алчността, това е сериозен грях. Този грях трябва да се пречисти, сега, като си тръгнеш от църквата, ще дадеш 50 долара на първия срещнат човек. - Каквоооо? ? ! ! 50 долара на първия срещнат! !? ? - Да, синко, ако искаш да си изкупиш греховете, длъжен си да започнеш точно с това. Излиза богаташът от църквата и решава да послуша свещеника. Оглежда се - около църквата няма никакви хора. Тръгва по улицата и вижда на ъгъла облегната една девойка - къса пола, отдолу се подават дантелите на чорапите, червило, грим, дълга коса, огромни гърди..... и т. н. Приближава се той до нея, подава й банкнота от 50 долара и казва: - Ето, вземете! - Не става, пич. Малко са! Трябва да дадеш 100 долара. - Защо 100? ? ! Попът каза да ви дам 50.. - Мани го ти попа, той е редовен клиент...

Говорят си двама боксьори - единият тежка, другият лека категория: - Прибирам се аз веднъж у дома, и какво да видя - жена ми с любовник. Че като го подхванах - един ляв, един десен, и след малко го гледам - лежи в нокаут. - И аз така веднъж. Прибирам се и гледам - жена ми с любовник. Че като го подхванах - а един ляв, а един десен По някое време гледам - водя го по точки