Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина и им казал: - Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям. Американецът казал: - САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас... Змеят изсъскал злобно: - Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! - и го изял. Французинът започнал: - Франция - Париж, любов, съвършенство, красота... Змеят изсъскал още по-злобно: - Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?! - и него изял. Дошло ред на българина и той казал: - Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея. - Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят. - Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът. - Аааааа, верно ли ве луд... - изненадал се приятно змеят. - Да, бе, знам я. България, София, дъщеря ми учи в Техническия!

Според закона на Запада, Колт 45-ти калибър бие четири аса.

- Бабо, а защо са ти толкова големи... - Силикон!

Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи: - Моля, сложете бялото пране и изберете режим! Благодаря...А какво е това червило на ризата? МИМИ!!! Твоят има червило на ризата!!!!

Млада лекарка от бърза помощ попълва задължителният формуляр за току що приключило раждане в линейката. Дата...................19/1/2007 Пол.....................женски Тегло...................3.5кг. Град/село.......На магистралата!

Тостове: Нека най-големите ти желания са най-малкото, което получиш. Нека нещастието те следва през живота ти и никога да не те настига. Да живееш до 100 години и тогава да решиш дали искаш да продължиш. Да умреш в леглото на деветдесет и седем, застрелян от ревнив съпруг на тйнейджърка.

10 неща, които не трябва да казвате на полицай, ако ви спре 1. Съжалявам, г-н полицай, не забелязах, че антирадарното ми устройство не е включено. 2. Знаете ли защо ме спряхте? Добре, поне един от нас знае. 3. Няма да оглеждате багажника, нали? 4. Опитвах се да следвам другите. Да, знам че наблизо няма коли. Виждате ли колко са напред! 5. Мислех, че полицаите трябва да сте в добро физическо състояние. 6. Полицаят казва: "Младежо, очите ви са зачервени, да не сте пили?" Вие отговаряте: "Г-н полицай, очите ви са изцъклени, да не сте яли понички?" 7. Ей, трябва да сте карали поне с 200, за да ме настигнете! Браво! 8. Това е чудесно! И при предишния полицай, който ме спря, се разминах само с предупреждение. 9. Не сте ли онзи от "Вилидж Пийпъл"? 10. Подръжте ми бирата, за да си намеря книжката.

Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва: - Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа. Шефът го гледал и му рекъл: - Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно. Палестинецът не издържал от радост и казал накрая: - Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате! - Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.

- Татко, не мога да се омъжа за Иван! Той е атеист и не вярва, че има ад. - Нищо дъще. Смело се омъжи за него. А ти с майка ти много скоро ще го накарате да разбере, че не е прав.

Изгубил се е сина на шеф от Генщаба на армията - момче на 12 години, особени белези - подполковник.

Знаете ли какво е мангал в бутилка? - РОМ.

- Свободен ли си в неделя вечерта? - Не, зает съм. - Какво ще правиш? - Каквото правя винаги. - А именно? - Късам си фишовете от тотото.

Собственик на магазин за облекла се връща в магазина след обяд и забелязва, че дясната ръка на един от продавачите е превързана. Преди да успее да го попита нещо, той радостно съобщава: - Шефе, току що продадох онзи изродски костюм, който висеше в ъгъла! - Имаш предвид онзи розовият, с кривите тегели, който ставаше само за обличане на бостански плашила? - Точно, точно него продадох! - Ебаси, аз си мислех, че никога няма да успеем да го прададем. Та това беше най-уродливия костюм на света! А впрочем, какво ти има на ръката? - Аааа, това е друга работа. След като продадох костюма, кучето-водач на човека ме ухапа по ръката...

Срещах се с нея 2 години и всичко беше идеално. Но след това започна мрънкането: "Кажи ми как се казваш... искам да знам името ти"...Е, писна ми!

- Защо мъжете, за разлика от жените, по-често показват своите истински желания? - Защото нямат други.

Момичета, не се омъжвайте за чужденци, подкрепете българското производство!

Момченце внезапно кихнало на iPad-а и пуснало всички приложения.

Двама скитници намират на улицата банкнота от 100 долара. - Хайде да си купим за долар хляб, а за останалото - уиски! - радва се единият. - За какво ни е толкова много хляб?

- Защо всеки път, когато свиря на цигулка, ми се потят ръцете? - Това не е пот...Цигулката ти плаче.

Защо английските породи кучета са най-умните? Защото англичаните не обсъждат политика, религия, готварство, проблеми с бизнеса и жените с никой, освен с кучетата си.