Потъва презокеански кораб. Капитанът дава нареждания за качването в спасителните лодки: — Първи се качват пътниците, купили билети на кредит!

Чужденец спира в едно забутано селце и пита местен жител: — На какво разстояние е най-близкият град? — На 2 километра птичи полет. — А на колко километра ще бъде, ако трябва да се ходи по земята и да се търкаля спукана гума?

Върви слепият Джо из гра­дината си и събира ябълки. На­пипва ябълката с ръка, вдига я и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии гениталии. Слепият Джо пита: — Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталиите по-здраво: — Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталиите по-силно: — Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: -Аз! Джо стиска още по-силно: — Кой аз? Тишина… — Кой аз? – стиска още по-силно. — П-педро. — Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо. Тишина… — Питам, кой Педро?! -и още по-силно стиска… — Н-немият П-педро…

Стои една мадама на улицата, маха и вика: — Такси, такси! Минава едно такси, шофьора маха през прозореца и вика: — Пешеходец, пешеходец!

- Какво прави ръката ви в джоба ми? — Търси запалка. — Можехте да помолите. — Стеснявах се…

Отива при доктора двойка: — Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва. Започват те да… Стонове, пъшкания, оргазъм. Доктора: — Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2,40 лева такса. Платили и си тръгнали. На другия ден пак. — Докторе, погледнете пак! И пак… Пак всичко нормално. Платили 2,40 лева потребителска такса и заминали. Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал: — Защо ме мъчите, бе хора? — Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 100 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2,40 лева и другите такси се покриват от Здравната каса.

- На деца до 18 се забранява продажбата на алкохола! — Добре, ще дойда в 18:30.

Попитали радио Ерева: — Какво трябва да напрачи човек, ако види малко зелено човече. Радиото отговорило: — Трябва веднага да пресече улицата.

Баба чете на внука си от Библията: — А сега ще ти разкажа как са били сътворени първите двама човека на земята. — Това го знам, по-добре кажи как са направили третия.

Петима дядовци седят в кафенето – четирима играят карти, петият кибик само акъл дава. За да го разкарат, единият му рекъл: — Я иди да купиш едни цигари и един кибрит. Тръгнал дядото и за да не забрави по пътя си повтаря: цигари-кибрит, цигари-кибрит… По едно време на едно кръстовище слязъл на платното, изскърцали спирачки… и дядото забравил. Стигнал до павилиона все пак и казал: — Абе трябваше да купя две неща дето тъй много си подхождаха – комплект вървяха. Продавачката го погледнала, помислила и попитала: — Сапун и сапунерка? — А, точно това беше, дай един сапун и една сапунерка. Прибрал се при компанията и го питат: — Купи ли бе? — Купих. — И какво купи? — Сапун и сапунерка – гордо се изпъчил дядото. — Еййй, помни кучето ей!

Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал: — Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем. Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него. — Изяде ли кучето месото? – питат го. — Изяде го. — Е, говори ли кучето френски? — Емиии… , не. Хоп – в казана. Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад. — Изяде ли кучето месото? – питат го. — Изяде го. — Е, говори ли кучето английски? — Емиии… , не. Хайде и той в казана. Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него. — Изяде ли кучето месото? – питат и него. — Изяде го. А отзад кучето: — Лъже, неговата майка!

- Решил съм да се самоубия. — Ама как бе, защо? — Животът ми е скучен. — И к’во, смяташ че самоубийството ще го разнообрази ли?

Как е на английски „Котката скочи в басейна и се удави?“ -The cat хоп фиууул пльок in the water and then бълбук бълбук and no more МЯУ МЯУ!!!

Бай Ганьо, французина и африканеца си говорели. Африканеца вика: — Аз си купих една ябълка… е толко голяма и като се върнах като я сложих на масата и тя се счупи. Французина казва: — Това не е нищо. Аз като си купих една ябълка като я сложихме на кантара той се счупи. Бай Ганьо вика: — Това не е нищо. Аз си купих една ябълка и като я сложих в каруцата… тя се счупи и от ябълката излезе един червей и той изяде магарето.

На бал с маски: — Не мога да се отърва от този. Лепнал се е за мен… — Само си свали маската, мила, и готово.

- Ще кажете ли нещо в своя защита, обвиняеми? — Уважаеми господин съдия! Облегнах се на витрината без да искам и тя се счупи. Тогава влязох вътре, за да оставя на собственика името и адреса си. Колкото до това, че полицаите ме завариха пред отворената каса, мога да ви уверя, че точно в този момент търсех лист и молив…

Младоженец пита малкия брат на булката: — Често ли ни гледаш през ключалката? — Само понякога, когато не надничат мама и тате.

Водят двама на разстрел. Единия казва: — Хайде да избягаме! — Да не стане по-лошо само?

Един човек корабокруширал на остров с туземци.Те го хванали и го завързали. На следващия ден го питат: — Унга-Бунга или смърт. На оня не му се умирало и избрал Унга-Бунга. Всички тоземци го оправили. На следващият ден пак същото. Корабокрушенеца пак избрал Унга-Бунга. На третия ден пак го питат: — Унга-Бунга или смърт. Оня не издържал и казал: — Смърт. — Ура, Унга-Бунга до смърт!

- Защо все още не си се оженил? — Да не съм глупак да се оженя за такава глупачка, която ще се съгласи да се омъжи за мен?