- Какво ще правиш на Св. Валентин? — Какъв ден се пада? — Петък. — Леща!

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило. — Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня. — Добре, скачай. Скочил първия. — Вземай парашута и ти също скачай. — А, не. Няма да те оставя да умреш. — Няма, аз ще скоча след теб. — Как.Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи. — Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

Една жена имала две кучета – Нова и Мода. Един ден ги пуснала навън да се разходят и когато трябва да се приберат тя излязла на терасата по хавлия и започнала да вика: — Нова Мода, Нова Мода! На другия ден всички жени били по хавлий.

В „Стани богат“. Генко след първия въпрос избира „помощ от приятел“ и се обажда: — Любо, как мислиш, какво е най-добре да избера – помощ от публиката или 50/50?

- Господин полицай, ето този мъж ми направи гнусно предложение. — Да правите секс? — Да, но не е в това е проблема. — Някакво извращение ли? — Именно, при това много извратено. — Какво точно? — Безплатно!

- Народът иска хляб и зрелища! — Клоун-пекар ви трябва!

Търговец на птици увещава чуждестранния турист: — Съветвам ви да си купите този папагал! Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.

Един борец цял ден мъкне със себе си тухла. — Какво става бе, Пешо? – пита го шефът. — Продавам къщата. — А за какво носиш тая тухла? — За мостра.

Десислава е на море и плува. Спасителят вика: — Госпожице, не плувайте зад шамандурите!!! — Това не са шамандури бе идиот! Не виждаш ли, че плувам по гръб!

Момче към фитнес инструктора: — Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам? — Банкомата…

В аптеката. — Тридесет презерватива, моля. — Ще желаете ли торбичка? — Не, моето момиче е хубаво.

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил: — Понеже цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание. Човекът спрял мотора си и казал: — Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам. Господ му отговорил: — Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество. Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал: — Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива. И Господ му отвърнал: — Две или четири платна искаш на тоя мост?

След корабокрушение англичанин открива на самотен остров своя сънародничка. — Имате ли нещо за ядене? – пита той с надежда. — Уви, не! Но мога да ви предложа нещо, което винаги се харесва на мъжете! — О, нима имате уиски?

Cекретарка: — Цифричките на клавиатурата ми не работят! Администратор: — Натиснете NumLock. Секретарка: — Натиснах, не помага! Администратор: — Чай? Кафе? Секретарка: — Не може ли направо да се чукаме? Администратор: — На клаувиетурата какво разля питам?!?!

Девойка при доктора: — Докторе, направо не знам, как да ви се отблагодаря… — Знаете, знаете…

Един човек си кара трабанта със 100 км в час. Спира го полицаят и казва: — Сто лева! — Дай още петдесет и я вземай!

Първи март. В кръчмата. Компания от дъртаци поръчват: — Една мартеничка? Келнера: — Моля? Какво е това? От компанията се обаждат: — Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино.

- Честността все пак се възнаграждава – казва един на приятеля си. — От какво си направи този извод? — Преди няколко дни откраднах едно куче и исках да го продам, но никой не даваше и пет лева за него. Тогава го върнах на собственика му и той ми даде десет лева!

- Скъпа, трябва да ти призная нещо… Женен съм… — Как ме изплаши! А аз си помислих, че са ти откраднали BMW-то!

- Какво е пернишка сурвачка? — Какво? — Винкел с пуканки.