Учител строго казва на учениците си: -Само аз имам право да пиша с червена химикалка в тетрадките ви. Глас от първия чин: -Тогава бихте ли ми начертали полета, господине

В университета на изпит по физика. Влиза първия студент, тегли си въпросите, разработва ги идеално и сяда пред професора: - Колега, много добре сте се справили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професорът. - Ами, ще отворя прозореца. - Правилно! И какво ще стане със скороста на влака? - Ами, ще се намали - отговаря студентът. - Грешка! Пиша ви двойка! Следващия! Сяда следващият студент и при него нещата се развиват по същия начин. Накрая на въпроса за влака, той отговаря, че скороста му ще се увеличи и него също го късат. Идва ред на третият: - Колега, много добре сте се справили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професорът. - Ами, ще си съблека сакото - отговаря студентът. - Продължава да ви е горешо! - Ще си съблека ризата. - Ама много ви е горещо - изнервя се вече професорът. - Абе, аз на стафида да стана, няма да го отворя този прозорец!

Иванчо: - На училище ходя само заради госпожа Иванова. Има много интересна анатомия!

забележка в бележника на Иванчо: "Пее в час по музика"

След проверка на училищните съчинения на тема "Как изкарах лятото" бяха разкрити два грабежа, една кражба и три изнасилвания!!!

Иванчо отишъл на училище и там казъл на съучениците си: - Вчера изчуках Марийка. И те: - Верно ли бе?! - Не бе просто исах да чуя как звучи..

Учителката: - Разбра ли какво казах? - Да,кога?

- Иванчо, как е новата ти учителка? - Много е набожна! - ?!? - Изпита ме. Започнах да отговарям, а тя веднага почна да се кръсти и да вика "О, Боже! О, Боже!"

Учителката пита Иванчо: -Иванчо, кажи ми вид маймуна! -Ма как! Това се учи в горния клас! -Браво, Иванчо! Шестица!

Иванчо спира кола: - Чичо, закарай ме до училището. - Но аз съм в другата посока. - Още по-добре.

Иванчо пита майка си: -Защо татко има толкова малко коса на главата? -Защото мисли много! -А защо твоята коса е толкова голяма?

Учителката по биология към класа: - Днес ще учим за щъркела... Иванчо: - Госпожо! Струва ми се, че сме доста големи вече, за да вярваме, че щъркелът съществува.

В холивудско училище учителят взима от ученик "Плейбой" и казва: - Искам утре да видя твоите родители! - Защо да чакате утре? Ето, на 28 и 29 страница са...

Иванчо се връща от училище и казва на баща си: - Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище. - Как така специална? - Ами само аз, ти, директорът и двама полицаи от Трето районно...

В час по география: - Иванчо, коя река е по-голяма Нил или Амазонка? - Госпожо, да ви имам проблемите...

Учителят пита ученик: - Гошко, на колко години беше на предишния си рожден ден? - На 8. - А на колко години ще бъдеш на следващия рожден ден? - На 10. - Дай бележника, пиша ти двойка. - Грешите, господин учителю, рожденият ми ден е днес!

В час по физика, преподавател предлага на ученици опитна постановка: - Кажете ми сега, деца, при тези условия ще протича ли ток през проводника? - пита учителя. - Ще протича! - отговаря Иванчо. - Браво Иванчо, прав си! - отговаря учителя. - Няма да протича ток! - отговаря Петърчо. - Точно така Петърчо, прав си! -отговаря пак учителя. - Ама, г-н учител, как така хем ще протича ток хем няма? Невъзможно е! - намесва се Стефчо. Учителят мисли известно време и отговаря: - И ти си прав, Стефчо!

Цигарите поскъпват...Сега учениците искат повече пари за закуски.

По време на тест по съобразителност в трети клас, на въпроса " Морков, лук, картоф, Мерцедес. Коя от думите е излишна?" , 99% от децата отговорили " Морков, лук, картоф"

Разговор между два първокласника: А: Искаш ли да знаеш как да свалиш всяко момиче, което ти хареса, бързо и лесно? Б: Разбира се ( : А: Много просто - десен бутон на мишката и след това "запази изображението" . . .