тебеширът е от хубавите, но въпреки това го свършвам. Химически факултет на СУ - Доц. Стефан Иванов - Теоретична Физика

Дядо Коледа в детската градина пита: - Деца, знаете ли какво ви нося? Децата(в хор): - КРЕДИТИ!

Девойка пише на войник: - Какви момичета харесваш ? Умни или красиви ? - Нито едните, нито другите - обичам само теб !

Какъв е този земеделски министър! Да не може да различи бременна жена от болна жена?

- Светле, скоро ли ще излизаш в майчинство? - Не, Любче, от къде ти хрумна? - Ми то се вижда! Ха! Да не ми кажеш сега, че и приятел си нямаш?! - Имам си! Главен готвач в ресторант, а защо?

Предлагам да се отмени празника "8-ми март", като дискриминация по полов признак...

Един рибар хванал Златната рибка и тя му се примолила: - Ако ме пуснеш ще ти изпълня едно желание. Човека я пуснал и тя го попитала: - Какво искаш? Човека извадил снимката на жена си и казал на рибката: - Можеш ли да я направиш като Памела Андерсън? Рибката погледнала снимката, отсъпила притеснено и скръбно отвърнала: - О! Това е много трудно! Измисли нещо друго. Човека измислил и й казал: - Можеш ли да помогнеш на Левски в евро-турнирите? Рибката го погледнала просълзена и казала: - Я дай пак оная снимка…

Два пънка седяли на една пейка в парка. Единия дрънкал нещо на китара, а другия повтарял само "мамка му". Това продължило 3 минути и по едно време тоя с китарата вика: - Ееее братлеее... запиши го тоя текст, че ме изкефи!

Веднъж Чък Норис решил да хвърли граната... разхвърчали се крака, ръце, глави... и накрая гранатата гръмнала.

Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал: - Господи, как ми се пие вода... Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас: - Копай! Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал: - Господи вече не съм жаден. Глас отгоре: - Върни лопатата! Върви мъжът нататък. Огладнял и казал: - Господи, колко съм гладен. Отгоре пада лопата и гласът казва: - Копай! Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал: - Наядох се! Глас отгоре: - Върни лопатата! Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал: - Господи, как ми се чука! Отгоре пада лопата и отново се чува гласът: - Копай! Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал: - Егати, как си го начуках... Отгоре се чува: - Върни лопатата!

"Няма нищо по-хубаво от лошото време" - каза си продавачката, продавайки поредния чадър в дъжда!

- Докторе глътнах мишка. - Глътни и котка. Следващият.

Двама абитуриенти си говорят: - Какво ще правиш след училището? - Мисля да стана КАТаджия. А ти? - И аз мисля да се занимавам с някакъв рекет.

Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача: - Една палка салам. - Да ви я нарежа или я искате цяла? - Да я нарежеш??!!! Абе моят задник, да ти прилича на касичка....

Каква е разликата между оптимист и песимист? Оптимистът се смее, за да забрави, а песимистът забравя да се смее

Чък Норис винаги прави секс на първа среща. Винаги.

Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга. - Коя беше тази? - пита жената. - Любовницата ми. - отговаря съпругът. - Любовницата ти ли? Искам развод! - Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, Ролс-Ройс-а, Поршето, бижутата, кожените палта и вилата в Южна Франция? През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита: - Онзи там не е ли Ричард? С коя е? - С любовницата си. - отговаря съпругът. - Ха! - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина!

Срещат се двама приятели. Единия казва на другия: - Не-не раз-раз-раз-би-би-рам-рам, за-за-що Мтел ми-ми да-даде наг-наг-ра-рада за-за най-найд-добър або-абонат!

Надзирател в затвора се обръща към един от затворниците: - Мисля, че трябва най-после да спреш с твоите въпроси. Нали вече ти казах, че непременно ще ти съобщя, когато настъпи две хиляди и девета година…

Лъва разпоредил всички в гората да пазят тишина защото щял да спи. Всеки който дръзнел да наруши покоя на Царя щял да бъде изяден. Легнал задрямал ..... и БУМ Стреснал се Лъва , огледал се -Сигурно ми се е причуло. помислил и задрямал отново И пак БУУУМ този път скочил и тръгнал разярен да дири злосторника На една поляна гледа Слона Е*е една маймуна и около него трупве на други маймуни. -Кво правиш бе Слонеееее ? ? -Шъ извиняяш Лъве , аз тихо ги е*а , ма като се празна се пукат.