Какво представлява противотанковата пехота на китайците? - 10 000 китаеца с гаечни ключове.

Б-групите включват само елементи от Б-групите. Учител по химия

ул. "Петко Славейков": Калдаръм Петко чурулик

Мутра казва с гордост на приятел: - Уредих синa в музикалната академия, платено обучение... - А той пее или свири? - За какво му е? Нима не знаеш: който плаща, той поръчва музиката!

Американски бартер: Ние на вас бомби, вие на нас - нефт.

Девиза на лекарите - травматолози: "Счупеното носи щастие".

Внуче към баба си: - Бабо, защо това се нарича кръстовище. - Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине.

Въпрос : Колко програмисти са нужни за завинтване на електрическа крушка? Отговор: Нито един. Това е хардуерен проблем.

Любовта е чувството за което живея, но приятелите са тези за които бих дала живота си!

Хора! Нима Третата Световна война ще започне с карикатури?

- Вярно ли е, че България има половин милиард бюджетен излишък? - Вярно е, но с някои уточнения - не е половин, а цял милиард, и не е излишък, а дефицит... (приликата с: " То не били компютри, ами компоти. И не сме ги изнесли за Япония, ами са ни ги върнали" не е случайна;-)

На откриването на ски сезона в Банско: - Вие къде сте тръгнали с тези ски? Снегът е само за ВИП гостите..

Палестинец завършил право в САЩ. Отишъл да търси работа в еврейска адвокатска кантора и казал: - Вие толкова злини сте ни причинили и сте ни толкова задължени, че сега тук в царството на демокрацията ще ми осигурите добра и престижна работа. Ето, аз съм дипломиран юрист, не можете да ми откажете. Попитали го дали не се шегува. Той казал, че ни най-малко и е съвсем сериозен. Показали му разкошен кабинет с две секретарки, обещали му начална заплата от 25 хил. долара, показали му едно ферари, което щяло да е за него, дълга лимузина за бизнес срещи и накрая го завели на покрива, където стоял хеликоптерът, който палестинецът да ползва, когато има много бърза работа. Просълзен палестинецът попитал: - Ама наистина ли, това е прекрасно! Да не се шегувате? - Ти пръв започна...

Иванчо и Марийка отишли на почивка с техните, но имало само двойни стаи. И Иванчо трябвало да спи с Марийка. Майка й й казала: - Мойто момиче, каквото и да ти казва Иванчо, казваш: не бива, Иванчо, не бива. И вечерта легнали на 2 различни легла и Иванчо казал: - Марийке, бива ли 2 деца да лежат в 1 стая, а в 2 различни легла. - Не бива, Иванчо, не бива (и легнала при него). - Марийке, бива ли 2 деца да спят на едно легло с дрехи? - Не бива, Иванчо, не бива (и се съблекли). - Марийке, бива ли 2 деца да са голи в 1 легло и да не се шибат? - Не бива, Иванчо, не бива (и те се ебали..). На сутринта майката на Марийка пита Иванчо: - Как беше вечерта? Марийка: - Мамо от тва твойто "не бива", Иванчо цяла нощ ми го набива.

Полицай спира младо газе за превишена скорост. Младежът излиза от колата и започва да вика на полицая: - Какво си въобразяваш ти бе! Знаеш ли кой е баща ми?! - Не, не зная. Но като те гледам и майка ти често си е задавала същия въпрос...

На един човек му бил много голям (60см) и решил да отиде на една врачка.Тя му казала да намери Блатото на жабите. Там да намери Великата жаба. Да я пита, дали ще се ожени за него.Всеки път когато му откаже ще му се смалява с 10см. Речено-сторено.Питал я първи път. - Жабо, ще се ожениш ли за мене? - Не Оп, смалил му се с 10см.Мисли- 50см, пак е много. - Жабо, хайде ожени се за мене бе! - Няма! Хайде пак с 10см. Мисли пак. - Абе 40см, много бе. Жабо, хайде де, ожени се за мене! - Не бе! Опаля станал 30см. - Абе и 30 е много. Жабо, аде де ,ожени се за мене! - Бе, ти не разбрали, НЕ НЕ и НЕ!

Питат еврейн: - Аврам, ти случайно да не си миньор? - Не случайно, а принципно не съм миньор.

Две блондинки се разхождат в парка. Едната бута детска лятна количка и мърмори: - Това се оказа кабриолета, който ми обещаваше Иван преди сватбата...

ББ е на урок по английски и преподавателката му пуска репликата на Христо Стоичков: "Съмтаймс уин, съмтайм ю люн.." и го пита: - Кое е неправилното? ББ отговаря: - Липсва: "съмтаймс наравно"

Двама приятели си говорят: - Вече си на толкова години, а не си се оженил. - Ами аз с жените съм, като с колите - взимам на лизинг: плащаш си ежемесечно, а на всеки 3 години нова!