Какво означава да правиш любов? Нещо, което жените правят, докато мъжете ги чукат.

"Какво значи цифров телефон, аз не съм чувала да има буквен..." Служителка във фирма

- Какво е станало с носа ти? - Абе една летяща чиния се блъсна в него. - Айде бе, откъде се взела пък при нас летяща чиния. - И аз не разбирам откъде ги намира жена ми...

За свободна секретарска позиция кандидатстват три момичета. Задават им един и същ въпрос: -Вие девствена ли сте? Първата отговаря: -Да! -Свободна сте. Втората, след кратък размисъл: -Не. -Свободна сте. Третата: -Е, когато ме вземете на работа, сами ще проверите. -ОК! ! !

Един скелет излязъл от гроба си. Понеже не знаел кой век и коя година е, отишъл да попита в "Софийския Университет". Видял той една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Обърнала се тя, чул се пронизителен писък: - А-а-а-а-а! И студентката отпрашила на където й очите видят. Отчаян от тази случка, скелетът отишъл да попита в "Медицинския Университет". Пак видял една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала и с висок глас му извикала: - Абе, я се махай, бе простак такъв! Още по отчаян, скелетът отишъл да попита в "Техническия Университет". Отново видял една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала, чул се пронизителен писък: - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! И скелетът отпрашил на където му очите видят...

Мутра отива на лекар: - Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай. Прегледал го докторът и казва: - Ти миличък имаш хемороиди! - Мерси докторе, ае чао! Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита: - К`во каза докторът? - Каза хемороиди. - А как се лекуват? - И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам. Отива пак при доктора: - Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон..., днеска идвах и ти каза хемороиди... Кажи, как да ги лекувам? - Свещички си слагай! - Благодарско, ае чао. Прибира се вкъщи и жената пак пита: - Е? - Ами, да си слагам свещички каза. - Къде ще си ги слагаш? - Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона. Звъни: - Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...? - Отзад си ги мушкай! Жената: - Е? К`во каза? - Абе, разсърди се нещо...

Канализацията е най-голямата социална мрежа, без фалшиви или неактивни потребители, а споделянето е основна ценност.

Мъж се прибира вкъщи и казва на жена си: -Днес се прибрах като светкавица! -Как, толкова бърз?! -Не, на зиг-заг!

Когато Чък Норис прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята от себе си.

Отива болен при лекаря и се жалва: - Докторе, члена ми е много силно огънат наляво. Докторът погледнал и казал: - Случаят е много сериозен. Разкажете ми всичко за половия си живот. - С жена ми по три пъти на ден. С любовницата по три пъти на ден. Там с портиерката, с готвачката, със слугинята също по три пъти на ден. И това е в общи линии. - А занимавате ли се с онанизъм? - Какво говорите докторе. Кога? - Всъщност да. В такъв случай с нищо не мога да ви помогна. Болният излиза от кабинета и след минута отново се появява на вратата: - А ако се занимавам с онанизъм? - Тогава просто смени ръката, глупако!

Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача: - Дайте ми и половин кило от тоя салам - за кучето. Жената се обажда: - Ама какво куче, ние нямаме куче? - Стига си джафкала!

Всеки инженер знае, че математиката е като жената - трябва да я ползваш, а не разбираш.

Срещат се двама програмисти. - Какво си се начумерил? - Имам си проблеми. Май ще ме уволняват - не мога да намеря общ език с шефа... Другият загрижено пита: - А C++ пробва ли?

- Докторе, кажете, тези таблетки, които сега ми предписавате, имат ли някакъв силен страничен ефект? - Имат. От тях видимо отслабва портфейла.

Лекар пита пациент: - Как е вашето състояние, господине? - Благодаря ви, докторе, моето състояние вече е значително по-малко.

Из дневника на един американски летец: Петък: Пихме с руските летци. Събота: Щях да умра. Неделя: Пак пихме с руските летци. Понеделник: Защо не умрях в събота...

Лекторът: - В общи линии, всеки един от нас - е това, което ежедневно наблюдава. Възмутен мъж скача в залата: - Това е възмутително! Ще ви помоля да внимавате какво говорите. Аз например, съм проктолог...

- Моята котка може да си каже името! - Това е невероятно! Как се казва? - Мяу.

Футболен отбор пътува към съседен град, където има мач. По пътя автобусът катастрофира и целият отбор се явява пред вратите на рая. Свети Петър ги посреща и не ги пуска вътре: - По всички канони футболистите са определени като грешници. Те отвличат хората от религиозното им благочестие, като ги карат да ходят по мачове. По тази причина, мястото ви е в ада. Желая ви приятно прекарване там. Между другото, кой от вас е вратарят? - Аз! – обажда се един от играчите. - Ти можеш да влезеш в рая. Аз много внимателно следя вашите мачове и съвсем спокойно мога да ти кажа – ти не си никакъв футболист.

Червената Шапчица звъни на вратата на баба си, вратата се отваря и тя вижда вълка: - Ама тук живееше моята баба. - Може и да е живяла, сега това е офис...