Какво е общото между добрите футболисти и добрите любовници? И двамата нямат нужда от свирка...

Един чукчи дървар отишъл в Москва да си купи моторна резачка. Влязал в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакъл, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителя на машината и дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След сдмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час. Шефа на магазина изпратил двамата продавачи в тайгата да видят какъв е проблема. Чукчито решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единия казал на другия: - Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже ?

Бизнесмен решава да поотмори малко от напрегнатото ежедневие с мисълта за риболов. Плъзва се до 3-та буна и замята щеката. След известно време на неуспех забелязва недалеч от себе си един ром, на който не спира да му кълве. Веднага го запитва: -Ей, роме, на к’ва стръв ги лъжеш, бре? -На таблетки за трипер, бате - рекъл мургавият младеж. Нашият веднага отива в най-близката аптека и прави поръчка. Аптекарката го поглежда и го пита: -Да не хвана? -Не, ама знам едно място, дето бъка! - доволен отсякъл пича.

Шерлок Холмс и доктор Уотсън летели с балон. Последвала изведнъж авария и балонът се приземил насред блато. Седели двамата пътници вътре, а по пътя до блатото минал някакъв човек. Холмс му подвикнал: - Хей, добри човече! Знаеш ли къде се намираме? Мислил човекът, мислил, пък накрая изтърсил: - Вие се намирате в кошницата на балона насред блатото. Заминал човекът и ги оставил шашардисани. Холмс се обърнал към Уотсън и му казал: - Ето този, скъпи Уотсън, беше програмист. - Как познахте, Холмс? - Елементарно, скъпи Уотсън. Първо: този човек мисли дълго време над прост въпрос. Второ: дава съвсем точен отговор. Трето: от този негов отговор ние нямаме никаква полза.

- Докторе, за колко ще оздравея? - За няколко стотака...

В спора с жена последната дума може да е само на ехото.

Мъж се прибира късно вечерта. Бележка на масата: "Твоята вечеря се намира в стомаха на кучето."

Лекар в АГ отделение към една от пациентките: - Коя е датата Ви за раждане? - На 15 август - отговаря тя. - А вашата? - пита той следващата. - На 15 август. - И вие ли сте на 15 август? - обръща се той към третата. Първата се обажда: - А, не, тя е била на друг купон.

Нещо съм се заработил, и осъзнах, че е петък чак когато в 4 часа с вик "Който си тръгне последен е глупак!" изтича шефът.

Девиз на кардиолозите - \"умри веднъж, но от сърце!\"

Блондинка си влиза в колата и започва да крещи в ужас и да вика за помощ. Наблизо стоял полицай и отишъл да види какво става и попитал: - Какво става госпожо! - Ами откраднаха ми волана, лоста, кормилото, всичко! След което полицая отварнал: - Ами госпожо ако отидете на предната седалка всичко ще си дойде на мястото.

Основните елементи на щастието са: нещо да правиш, нещо да обичаш и нещо, за което да се надяваш

Вицове за Чък Норис не съществуват защото... историите са действителни...

При доктора: - Докторе, помните ли, че преди 3 години идвах при вас? - Да, помня. - Тогава ми казахте да избягвам влагата. - Да, казах ви. - А може ли вече да се изкъпя?

По-добре човек без състояние, отколкото състояние без човек!

От хотелска стая се чуват стонове и пъшкания, после тишина, а след малко - гласове: - Аз се казвам Иван, а ти? - И аз!

Песимистът оплешивява, а оптимистът става по-аеродинамичен.

На едно момче му се допишкало. Майката му отива да го изпишка, а то крещи "Не искам ти, искам баба, искам баба". Майка му го пита учудена "Защо баба ти?" То се усмихва и отговаря "Защото й треперят ръцете".

- Защо цените на хранителните продукти растат едновременно с рейтинга на правителството? - В България няма логика просто...

Звъни личния лекар на Васил Божков: - Извинете, но мисля, че не ме разбрахте правилно, когато Ви казах: "Занимавайте се със спорт, например футбол". Нямах предвид да купите ЦСКА.