Сряда, 28 октомври 2026 | Първомай Облачно 13°
Днес банкоматът ми изписа съобщение "недостатъчна наличност". Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката.
Разни 1,878 прегледа
Следващ →

Още вицове

Един човек отива в патентното бюро в Париж и казва, че е изобртил мотор за автомобили, който работи не с бензин, а с вода. Проверили, оказало се, че действително работи. Започнали да оформят изобретението и го попитали: - По принцип можем да ви предложим два алтернативни варианта - или да го оформим като едно изобретение, или като две - мотор, работещ с вода и вода използвана като гориво. Вие нали сте специалист по горивото? - Да, много години работех с нефт в Саудитска Арабия. Там, между другото направих и изобретението. - А защо не го патентовахте там? - Опитах се. Но когато им описах изобретението си, те също ми предложиха два алтернативни варианта. - Какви? - Обесване или разчленяване. Двама си приказват: - Вчера бях на кино и гледах как губернатора на Калифорния тича и убива всички. -------- Арнолд Шварценегер в момента е губернатор на Калифорния След съвместни военни учения на Русия, Китай и Индия на територията на Сибир се е изгубила рота китайци - два милиона човека. Влиза един мъж при лекар сексолог и казва: - Докторе, нещо ми има, непрекъснато ми се иска!! - Добре Господине, влезте в другата стая и се съблечете, след малко ще ви прегледам. След няколко минути при същия лекар влиза дама. - Докторе, не съм добре, постоянно искам да се любя. Докторът бил забравил, че има и друг пациент и казал същото на дамата, както на мъжа. По едно време се сетил и казал на сестрата: - Ооо, съвсем забравих за пациентите, виж какво става. Сестрата отваря врата на стаята за прегледи и вижда как двамата здравата са се награбили и си говорят: - Ле ле, ако ни види някой ще помисли, че се чукаме, а пък ние просто се лекуваме! - Продавам бели циферблати S2, оригинални. - Защо ги продаваш бе? Хората убиват за такива... - За да не ме убият!