Сряда, 28 октомври 2026 | Първомай Облачно 13°
Средната възраст е онзи непоносимо тежък период, между юношеството и пенсионирането, в който трябва да се грижите сам за себе си...
Бисери 3,254 прегледа
Следващ →

Още вицове

Математик обижда футболист: - Ти си Меси с обратен знак. Една дама била с любовника си, когато изненадващо мъжът й се върнал от командировка. Къде, къде младежът се скрил на терасата. Да, но мъжът го видял: - Какъв е този гол мъж на терасата, ма жено? - Шшш тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът й се върнал и момчето се скрило на нашата тераса. - Щом е така, може. Я жено, върви купи бутилка вино да се почерпим с младежа. Младежа се успокоил, че е оттървал боя. Щом жената излязла мъжът си казал: "Абе мамка му! Ние не живеехме ли на последният етаж?"... Американец, французин и руснак спорят кой има по-големи самолети. Американецът: - Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод. Французинът: - А нашите са толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода! Руснакът: - Аз пък миналата седмица имах следния случая. Летим с командира по задача. По едно време той ми вика: "Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!". Взимам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон и нищо не намирам. Приближавам се към най-далечния ъгъл и какво да видя - единият илюминатор забравен отворен, някакъв АН 24 се промъкнал през него и лети около лампата... Студент отива на изпит, вади от един плик три бутилки уиски и ги слага на бюрото на изпитващия с думите: - Три бутилки за тройка. Преподавателя взима две шишета и казва: - Ще взема две. Мъж заминавал на продължителна командировка и поръчал на сина си да следи майка си, и ако при нея дойде някой мъж да кърти по една дъска от оградата. Връща се след време и се зарадвал - оградата била цяла. След вечеря жена му заразказвала: - Докато те нямаше вкъщи всичко беше наред. Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям.