Сряда, 7 октомври 2026
Първомай
15°
15°
Хазяйка дава квартирата на нов наемател.
- Стаята е хубава, светла. Преди вас тук живя един химик и остана много доволен.
- А това петно на тавана сигурно е последица от някой от неуспешните опити на химика?
- Не, това е самият химик.
Черен хумор
3,026 прегледа
Следващ →
Още вицове
- Невъзможно е да се достигне с език собствения лакът.
- Човек не може да си счупи ребро, като си притиска коленете към гърдите.
- Свинята не може да гледа в небето.
- 25% от населението на земята никога не е звъняло по телефон.
- Таралежът може да живее 6 часа без глава.
- Човек за 7 години изпуска толкова голямо количество отровни газове, които в затворена стая биха довели до смърт от задушаване.
- Крякането на патицата няма ехо.
- 11% от копирните машини, излезли от строя, се повреждат, поради хората, които сядат на тях, за да си копират части от тялото.
- Средно през живота си човек поглъща случайно 70 насекоми.
- Урината на котката свети при осветяване с ултравиолетови лъчи.
- Отпечатъците на езика са толкова индивидуални, колкото и отпечатъците на палеца.
- 75% от хората, прочели този текст, в началото се опитват да достигнат лакътя си с език ;o)
Отишъл бял мисионер да учи на цивилизация черно канибалско племе в Африка. Случило се обаче така, че съгрешил с жената на вожда и на вожда на племето му се родило бяло дете. Усетил вожда каква е работата и отишъл при мисионера.
- Я ми кажи сега как става тоя номер, да имам бяло дете?
- Това се вика ГЕНЕТИКА - казал мисионерът.
- Каква генетика бе, аз съм черен, жената черна, цялото племе черно, ти викаш че било ГЕНЕТИКА, какво е това?
- Сега ще ти обясня - казал мисионерът и посочил в далечината. Виждаш ли онова стадо козички? Всичките са бели, но онова яренце в края е черно. Ето това се нарча ГЕНЕТИКА.
Погледнал вожда на туземците към козичките, помислил малко и казал.
- Добре. Ще се разбереме с тебе така. Аз ще си мълча за детето, а ти ще си мълчиш за козичките.
Ловец отишъл в гората на лов. Чакал, чакал и по едно време вижда мечка срещу него. Стреля с пушката, но не уцелва. Стреля пак - същото. Накрая му свършили патроните, а мечката се приближила. Ловецът хвърлил пушката и казал:
- А мен к’во ме интересува. Аз съм за гъби.
Иванчо седи на първия чин. Учителят пита децата:
- Деца какви възбуждащи средства познавате.
Децата вдигат ръка.
- Кафето - казва Марийка.
- Браво!
- Чая - казва Петърчо.
- Браво!
- Алкохолът - казва Стоян.
- Да, ама в малки количества...
Остава само Иванчо с вдигната ръка. Няма как и учителят го вдига.
- Жените, господин учителю.
- Марш навън! И утре да не идваш без баща си!
На другия ден Иванчо е седнал на последни чин. Учителят го пита:
- Иванчо, ти каза ли на баща си? И защо си седнал на последни чин?
- Казах му, г-н учителю. Ама той ми каза:
- Щом за твоя учител жените не са възбуждащи, значи той е педал и ти стой по-далече от него!
- Ходиш ли в "Макдоналдс"?
- Ходя, и по-голяма и по-малка...
Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.
Еском общност:
© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.