В контролната кула на летището се чува съобщение:
- Тук е кадет Джонсън, свършва ми горивото. Какво да правя?
В кратката пауза настъпва суматоха и ръководителя на полетите разпорежда:
- Разчистете летището, подгответе се за аварийно кацане. Дайте ми бинокъла... Къде ли е, по дяволите, не мога да го видя.
Един от операторите спокойно казва:
- А, няма страшно, той вече половин час се загрява за излитане от писта 3.
Върви си по улицата един студент и си подритва една баничка. По едно време до него дошло едно цигане и казало:
- Бате, батееее! Недей я рита, бе! Дай да я изям.
Студента му казал да се разкара и продължил да си подритва баничката, а цигането пак:
- Бате, батеее! Недей, бе . . . Гладен съм. Дай да я изям, бе моля те!
Тогава студента се навел и му прошепнал на ухото:
- Изчакай да я заритам до ъгъла и там ще си я разделим.