Съдията пита мъж защо иска развод. - Ами как да ви кажа... Абе, не мога да спя с тази жена! - Е, хайде сега капризи! Цял град може, той не можел...

Жена към мъжа си: - Глупак! Вече целият квартал клюкари, че ти изневерявам! - И ти си толкова наивна, че да вярваш на някакви клюкари?

- Скъпи, видя ли, във вестника са съобщили за раждането на петнадесетото ни дете! - Да, вярно, но защо в спортната рубрика?

Жена казва на мъжа си: - Скъпи, ще има ли джиджи-биджи... Мъжа: - О скъпа, искам първо да хапна нещо. Жената: - Ама, че си животно!

Три са причините да си татуираш "ПАРИ" на пениса: 1 - Можеш да си играеш с парите. 2 - Можеш да гледаш как парите ти растат. 3 - Гаджето ти може да ги издуха всичките.

- Скъпи, идва някакъв човек, който твърдеше, че е твой близък роднина и можел да го докаже. - Остави, това е бил някой идиот! - Възможно е, но той каза, че има и други доказателства!

Седи си един мъж на плажа с внушителни набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала: - Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер? - С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие... - Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбудени дамата. - Да ми донесете да изпия една охладена ракия. Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желата ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала: - Простак!!! - Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!

Един македонец - комита. Двама македонци - дружина. Трима македонци - дружина со предател.

Ако работата започне да ви доставя удоволствие - значи е време да се развеждате.

Учителка по български постъпва в родилното. На следващия ден се обажда на съпруга си: - Скъпи, толкова съм щастлива! Представи си - мъжки род, множествено число.

- Тате, а защо на храста черните ягоди са малки, а под храста са големи и други на вкус? - Това означава, че под касиса са пасли кози.

Еротични обяви - продължение: 11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами. 12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района. 13. И в морето ми е до колене. 14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи. 15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а. 16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки. 17. Дърпам дяволи за опашката. 18. Бутам на тия дето бутат. 19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми. 20. Сапьор обезврежда секс — бомби по домовете.

Жена казва на мъжа си: - Скъпи, купи ми сутиен. - За какво ти е? И без това почти нямаш гърди. - А аз ти купувам гащи все пак.

Семейство живее на село.Рано сутринта, жената пише бележка на мъжа си: - Забърках на прасету яж и ти. Утивъм с бригадия начесънъ. Мъжът прочел бележката, поядосал се малко и и написал следния отговор: - Утивъм ду балдъзътъ дъ и нацепя сливътъ ни съм дал на магариту дай му ти.

Най-скъпият тарифен план е този на жена ми! Вчера, едноминутен разговор с нея ми струваше над 200 лева!

Един отива в публичен дом . Вижда една с три гърди и си рекъл : -Ха, е те такава не съм ебал. Платил си за нея , качили се в стаята , и се почнали . След като свършил , гледа я само с две гърди. -А, к’во стана тука , нали беше с три ? А, тя му рекла: -А, това ли ? Това беше гнойна пъпка, ма ти я изсмука.

Жена към съпруга си: - Преди беше щастлив, когато ме видеше само за няколко секунди на ден... - И сега също... - мърмори мъжът.

- Наскоро заведох любовницата вкъщи, а жената се прибра по-рано от работа. - И какво, засече ли ви? - Засече ни. Три минути и петдесет секунди.

- Скъпи, харесва ли ти новата ми шапка? - Разкошна е, почти не ти се вижда лицето.

Две жени се разправяли: - Моят като го знам... Пак ще ми се прибере кьоркитюк... - О-о-о-о-о! Аз моя го отучих и сега не близва ама грам. - И как ма муцка? - Как ли? Ами вървя си по улицата и намирам една премазана котка. Вземах я и си отивам в дома. Напълних една кофа с ракия и "удавих" котето вътре. После излязох на пазар. Връщам се след време и к’во да видя? Нашият погнусен от гледката се зарече и до ден днешен не е близвал. Другата решила и тя да направи така. Всичко по "упътване", прибира се и какво да види? Нейният мил супруг на колене и усуква котката и: - Моля ти се котенце! Пусни поне още сто грама...