Провежда се национална конференция на борци, с цел повишаване нивото на общата подготовка. Става един от шефовете и казва: - Момчета, вече ми писна да ни бъзикат нас борците, да ни мислят за кви ли не... Отсега-нататък искам да мислите, и всеки, по всяко време, да отговаря точно, ясно и спокойно на всеки въпрос. Ето например - Киро, стани и кажи кой е Бил Клинтън? Става Кирчо и казва: - Шефе, некой мое да го е бил ама не е от наште...

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита: - Какъв е проблемът? - Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна... Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка. - Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора? - Как ша бъркамбе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...

- Защо на Беемветата са им малки воланите? - За да може да се карат с белезници.

Две мурти си въврят през гората... Единия пада в някаква яма и другия паникьосан се обажда на бърза помощ: - Ало бърза помощ ли е? Приятелят ми падна в една много дълбока яма, какво да правя? - Първо проверете дали е мъртъв! ...Чува се изстрел... - Мъртъв е, сега какво да правя?

В магазин за компютри влиза Новобогаташ в Развитие (НР): - Имате ли компютър НР (Hewlett Packard)? - Да, но нали миналия ден си купихте един? - Да, ама на оня харда му се задръсти с файлове...

Борец отива при лекаря: - Докторе, от известно време забравям.... - Откога? - пита доктора. - .....Какво от кога..?!

Двама борци пътуват в кола. Единият казва: - Е, брато, ский ква природа. Другият отговаря: - Къде бе, нищо не виждам от тези дървета...

Две мутри вървяли из пустинята. - Егати колко сняг трябва да е валяло тука, а? - Що бе ? - Ами глей колко пясък са нахвърляли !

- Аз имам много долари, но сигурно са фалшиви! - Защо смяташ така? - Защото всеки ден казват, че доларът скача, а мойте не помръдват!

Някакъв тип влиза в офиса на охранителна фирма, оглежда се и пита: - Я, пичове, защо всички имате лунички? Ония се оглеждат и казват: - Мамка му, Пешо пак е срал във вентилатора.

Как се нарича човек в обкръжение на три мутри: - Жертва. - На двайсет мутри? - Банкер. - На петдесет мутри? - Главатар. - На двеста мутри? - Надзирател...

Софийско натоварено кръстовище, очукан Москвич блъска ново БМВ. От москвича излиза поп , а от БМВто мутра: - Ей сега ти... - Спокойно чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави. - Как спокойно, ти знаеш ли колко струва тая кола?!?! - Няма нужда да се ядосваме. Важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой. Попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва няколко глътки и успокоен, връща шишето. - Ти, кво, няма ли да пийнеш?- А, не, аз чакам катаджиите...

Борец стои пред огледалото и мисли. По-едно време приятелката му се обажда от кухнята: - Пеше, кафето е готово. - Да бе! Пешо беше!

Влизат две мутри в един ресторант и решават да се направят на интересни. Викат келнера и му казват: - Донеси ни черен салам или ще те спукаме от бой! - Господа, в момента нямаме черен салам, но можем да ви предложим черно мляко. Мутрите се учудили и решили да го опитат това черно мляко. След малко дошла една негърка, тряснала им главите една в друга и започнала да ги кърми в продължение на 2 часа. След като ги накърмила едната мутра казала на другата: -Е ,брато, добре че нямаха салам!

Двама борци си говорят: - Кой ден сме днес? - Ми, не знам. Те всеки ден се сменят...

Един борец много си харесал една мадама, само че не знаел как да я свали. Посъветвал се със шефа си: -Шефе, кажи ко да правя, щ’ото не мога да живея без нея. -Ами отиди на пазара, купи един килограм ягоди, отиди у тях, звънни й на звънеца и като се покаже и подай ягодите и й кажи: "For you!". Отишъл бореца при любимата си, звъннал на звънеца, момичето се показало и мутрата казал: - For you! - For me? - Т’ва не са форми ма краво, т’ва са ягоди!

Наредил шефа на борците да му купят нов джип, последен модел, със всички екстри. След два дни му докарват джип последен модел, а зад него един "Трабант". - А бе , джипа бива, ами к`во е т`ва "Трабант"-че отзад ? - Т`ва, шефе е кашона за инструментите на джипа.

Няколко мутри седят в сауната. По едно време звъннал мобифон. Едно от борчетата става, взима го и отговаря на обаждането: - Ало... да, мила... в сауната... с момчетата... да... до към 12. Какво искаш да си купиш? обувки? 900 долара? Защо са ти нови обувки? Ще ходиш на театър... еми добре, знаеш ли къде са парите? Купи си! След малко мобифона отново звъни. Същото борче вдига отново: - Ало... да, мила... в сауната... с момчетата... до към 12. Какво искаш да си купиш? Кожено Палто? Защо ти е кожено палто? Заминаваш в планината? 10 хиляди? Добре, знаеш къде са парите... Минало се малко време, мобифонът пак звъннал: - Ало... да, мила.... да, в сауната... да, с момчетата... да... до 12. Какво искаш да си купиш? Нова кола? Защо ти е пета кола? Да се изфукаш пред Мими? 100 хиляди? Добре, купи си... знаеш къде са парите... Затваря мобифона, обръща се към останалите в сауната и пита: - Некой знае ли на кой е тоя мобифон бе?

Дъщеричка на митничар получила за домашно, да напише съчинение - разказ за бедно семейство. Разказът започвал така: "Живяло някога едно бедно семейство. Прислугата им била още по-бедна, но най-беден бил шофьорът..."

Един ден борците решили да се "подмажат" на шефа си. Отишли при него и го попитали: - Шефе, кажи ни какво ти трябва и ние веднага ще ти го намерим. - Hищо не ми трябва- казал шефът.- Всичко си имам. - Е, все нещо нямаш- настоявали борците. - Какво искаш най- много? Замислил се шефът и казал: - Абе, знаете ли, момчета, иска ми се да си имам обувки от крокодил, а си нямам. Зарадвали се мутрите, че им се отдава възможност да блеснат пред шефа си и заминали да му търсят обувки. След два- три дена шефът си потърсил хората, но не могъл да открие никого. Hакрая някой му казал, че всички борци са заминали за Египет и по- точно на река Hил. Отишъл и той на Hил и какво да види: Мутрите пускат един крокодил във водата. След малко хващат друг, оглеждат го и също го пускат във водата с думите: - И тоя няма обувки...