Вицове — Първомай

Вход

Първомай България Светът Спорт

Първомай България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Зубър се събужда, изпива една боза, бие си чекия и размазва нахална муха с вестник. След това се тръшва на стола и промърморва: - Те т`ва е живота на лошите момчета - алкохол, секс и убийства...

Оценка 0 от 0 гласа

- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание...

Оценка 0 от 0 гласа

Състезание по плуване за инвалиди. На първи коридор - инвалид без ръце, на втори коридор - без крака, а на трети-само глава, без тяло. Стартът е даден. Всички тръгват, само главата остава. Публиката е втрещена. Треньорът на главата притичва, изритва я, тя пада в средата на басейна и проваля състезанието. После ядосаният треньор я пита: - Добре, защо така прецака работата? - Ами, цяла година съм се учил да плувам с уши,а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!

Оценка 0 от 0 гласа

-Мъжо, мъжо - занареждала Пена - Като пътуваш по работа с камиона, внимавай много! Да бягаш от леки жени, че имало лоши болести! Заразиш ли ме, цялото село ще пламне!

Оценка 0 от 0 гласа

Модерна алгебра имаме, когато мъж в четири сутринта вади корен от неизвестна.

Оценка 0 от 0 гласа

- Този мръсник ме заряза и ме остави сама с мъжа ми.

Оценка 0 от 0 гласа

Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита: - Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста? - Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото…

Оценка 0 от 0 гласа

Командира на рота проверява войниците. Спира се пред един и почва да го мъмри: - Какви са тия шарени чорапи от тебе! Чорапите трябва да са черни! - (вдига левия крачол и показва). - Или сини! - (вдига десния крачол и показва).

Оценка 0 от 0 гласа

Полезен съвет: Как да заработите пари? Вземете 1$, сложете го под стола! Сега седнете на стола! Задачата е да се вземе долара. Най- бързо става, когато станете от стола и вдигнете банкнотата от земята, нали? Извод: За да изкарате пари, ще се наложи да размърдате задника си от компа:)

Оценка 0 от 0 гласа

Двама овчари пасат си стадата. Единият вижда порно вестник, подхвърлян от вятъра, взима го зачита и след малко пита другия: - Брато кво е тва любовна аура бе? Другият му отговаря: -От де да знам, ама ми прилича на нещо... , като ебаси майката!

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама евреи: - Здрасти, Моше. Имаш ли малко пари да ми дадеш назаем? - Съжалявам, нямам и стотинка в себе си. - А у вас? - У нас всички са добре, благодаря.

Оценка 0 от 0 гласа

Когато говориш с мен, ще мълчиш! Военен

Оценка 0 от 0 гласа

Борец играе шах с куче. Наблизо минава друг борец и пита: - Как върви играта? - Абе, т’ва куче е много тъпо, бе... Водя го с 3:2

Оценка 0 от 0 гласа

Станишев пита Даниел Вълчев: - Прочетоха ли речта ми в училищата за първия учебен ден? - Не, в училищата вече не четат даже моята реч...

Оценка 0 от 0 гласа

- Земя!!! Капитане!! Земя! Ура-а-а-а-! - Млъкни бе глупак, ние още не сме отплавали!

Оценка 0 от 0 гласа

В родилното отделение чакат запалянковци на Левски и ЦСКА и един чернокож, които ще стават бащи. След известно време излиза угрижена медицинската сестра. - Съжалявам, господа, но загубихме етикетчетата и не знаем кое дете на кого от вас е. Елате, ако обичате, за да си ги разпознаете. Още с влизането левскарят, тичайки грабва бебето негърче и започва да вика: - Това е моето бебе, това е моето бебе! - Извинявайте - казва чернокожият - но мисля че е повече от ясно, че това е моето бебе. - Не! Предпочитам негърче отколкото детето на цесекар.

Оценка 0 от 0 гласа

- Таратор и мусака, моля. - Но аз още не съм ви дал менюто, как избрахте? - чуди се келнерът. - Погледнах покривката...

Оценка 0 от 0 гласа

- Как е вашата фамилия? - Благодаря, добре! А вашата?

Оценка 0 от 0 гласа

Един програмист не отивал на работа 4 дни подред. Началството изпратило хора до дома да проверят какво се е случило. Почукали. Нямало отговор. Почакали. Пак почукали. Пак нямало отговор. Почакали още. Изкъртили вратата. Потърсили в квартирата - никъде го нямало. Приближили се до ваната и видяли посинялото тяло на програмиста и купчина изпразнени опаковки от шампоан... Вдигнали една от тях и им станало ясно защо е умрял програмиста. Инструкция за използване: "Намокрете главата. Нанесете шампоана. Внимателно разтъркайте. Изплакнете! Повторете!"

Оценка 0 от 0 гласа

Знаете ли какво е Полицай с половин мозък? - Регулировчик.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.