Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши: - Ти защо не работиш, какво правиш? - Пуси. - Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там. След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши. - Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата? - Не мози. Тизи. - Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете! След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат. - Ей, кво правите вие, бе? - Пусим. - Защо не сте преместили релсата? - Не мозим. Тизи. - Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата! Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат. - Абе, идиоти какво правите? - Пусим. - Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата? - Не мозим. Късу...

- Каква е разликата между наркомана и кравата? - Начина по който приемат тревата...

Говорят си двама бармани. Единият се оплаква: - Вчера почина най-добрият ни клиент. От години идваше всяка вечер, изпиваше по 5-6 ракии и по няколко бири. - И от какво умря? - Представа си нямам.

Блондинка и програмист. - И все пак, аз не можах да разбера, кое е хардуер и кое софтуер? - Уф, по-простичко ли да ти го обясня или по-сложничко? - Колкото се може по-простичко! - Софтуер - е това, което виждаш само при включен монитор. - А хардуер? - Всичко, което виждаш след изключване на монитора....

Стигам до извода, че заплатата е наркотик! Преценете сами: - в деня на заплатата безпричинно се повишава настроението, иска ти се да се шегуваш и смееш ( като след доза) - получил веднъж заплата повече не можеш без нея (води до пристрастяване) - при дълга липса на заплата настъпва депресия, целият свят ти е черен ( разбирате сами) - ако по някаква причина заплатата се е оказала по-голяма, еуфорията се засилва ( при свръхдоза реално има шанс да се пукне от кеф) - при продължително взимане на заплата се иска редовно увеличаване на дозата ( старата доза бързо спира да върши работа)

Красиво маце студентка на изпит при стария професор по анатомия. Той пита: Колежке, кажете нещо за мъжките полови органи! Мии кво да кажа, те са 12 на брой, 10 пръста, 1 език и онуй..вие го знаете, г-н професоре! Професорът, шокиран от отговора и пише петица и звъни на колегата от другата катедра: Абе колега, едно младо ме шашна с един много оригинален отговор на мой въпрос, писах му 5, ама нещо не си спомням -половите органи на мъжа били 12, 10 пръста, езика и ..това дванайстото кое беше, колега? !

- Кети, какво е най-важното за теб в един мъж? - Високия праг на болка.

- Каква е разликата между вампира и адвоката? - Вампира пие кръв само нощем, а адвоката денонощно!

- Ето, омъжвам се. Представям си колко мъже ще се разстроят. - Че ти за колко ще се омъжваш?

Иванчо и Марийка учили в едно и сащо училище. Всеки ден след училище те отивали до едно дърво и Иванчо казвал: - Ако се качиш до горе ще ти дам една стотинка. Марийка се качвала и така всеки ден. Накрая майката на Марийка разбрала каква е работата и казала на Марийка: - Иванчо го прави само и само да ти гледа гащичките. На следващия ден станало пак сащото и майката на Марийка и казала: - Нали ти казах какво иска Иванчо? А Марийка отговорила: - Спокойно мамо, този път бях без гащички.

Прибира се някакъв, мижитурка, два-дена по-рано от командировка , страшно щастлив. Свирка си с уста, отключва си, и си влиза в антрето. Направо се втрещява, като вижда на закачалката, огромен балтон, който стига почти до пода, и обувки 49 номер под него.. Докато мисли какво става, от спалнята се чува дрезгав и гаден глас: -Какво ма? ? Какво, ако си дойде твоят? Ще го смажа, ще го разчекна с голи ръце, тоя мърляч, само да ми падне. Оня тихичко, заотстъпвал към входната врата, и си шепти: -Ще, ти падна, ама друг път.Имам още два дни командировка...

Звъни се на вратата. Отваря домакина, на прага - гости. - Поне да бяхте предупредили - упреква ги той. - Искаше ни се да Ви хванем вкъщи.

Мъничко, черничко, върви и дрънчи. Що е то? - Мравка отива за бира.

Ако парите не са главното за вас, то главното за вас е да не говорите за това на началството.

- Докторе, моя мъж се вдетинява! Какво да правя? - Купете му памперси!

Анкета: -Какво мислите за пасивната евтаназия? -Ами какво да мисля...аз живея в това състояние, откакто имам ипотека.

В обора на едно ТКЗС в едно загубено българско село докарали расов бик от Америка, за да подобрят породата на местните крави. Пускали му селяните разгонените крави, но бикът бил много важен и хич не ги поглеждал. В чудо се видели селяните и повикали ветеринарни доктори от института в Ст. Загора. Дошли едни доценти и професори, прегледали го, изследвали го, обарали му топките и казали, че всичко му е наред. Нямало причина да не скача кравите. Тогава един дърт професор се сетил и рекъл: - Сложете в обора едно видео и деноношно да гледа порно! Сложили видео и назначили един селянин да се грижи порното да не спира. Минала седмица и от ветеринарния институт се обадили да питат: - Е, как е, бикът взе ли да скача кравите, запложда ли ги? - Абе скъса да ги скача - рекъл бригадирът на фермата - обаче нито една няма заплодена! - Че защо? - очудили се докторите. - Ами като вземе да свършва им минава отпред пред устата...

Една жена правила любов с нейния любовник, по едно време чула, че се отваря външната врата и мъжа и се прибира. - Бързо, скачай през балкона, че ако ни види мъжа ми, ще ни убие - мен, теб и децата! Почудил се нашият човек, пък си рекъл: "Нека аз се прежаля само.. И скочил през балкона." Докато падал от шестия етаж се молел "Господи спаси ме, и повече няма да докосна чужда жена, ще помагам на бедните, ще права дарения..." Накрая паднал в един камион превозващ матраци и си казал "Боже колко малко падах, а колко много глупости изрекох."

Игуменът на един манастир бил много праведен и усърден. Забелязал това Бог и му изпратил ангел, за да го възнагради за усърдното служене. Но игуменът отказал наградата и вместо това помолил: - Покажи ми най-достойния от монасите в моя манастир, за да мога да се моля за душата му! Ангелът му показал един от братята. Поразеният игумен се развикал: - Но това е най-отявленият сквернословец и богохулник! Глас от небето отговорил: - Да, но ако този човек не се бореше със себе си ежесекундно, отдавна да ви е изпозаклал всички!

14 февруари. - Скъпа, честит празник! - Не ме ядосвай от сутринта!